Abiert@s Dementes

Couchsurfingen Inguruan hamaika tlebistan egindkao elkarrizketa bat

2011-10-17T10:26:00.000+02:00

Mundua txikia delako, couchsurfing albisteak 2.0 #49 from Albisteak 2.0 on Vimeo.

To The Rescue - Vancouver Film School (VFS)

2011-09-15T11:30:00.001+02:00

Scoop Volente - Vancouver Film School (VFS)

2011-09-15T11:23:00.003+02:00

Felicidad - Gondwana

2011-08-21T00:01:00.001+02:00

El Reto de una Profesora de Educación Física

2011-06-29T15:24:00.001+02:00

En los tiempos que corren, en los que la escuela cada vez adquiere mayor responsabilidad educativa, tiene que integrar más areas de conocimiento, nuevas tecnologías, valores, adquisición de capacidades; tiempos en los que cada vez le restan desde los gobiernos más y más tiempo a la Educación Física. Tiempos en los que los recortes de personal y recursos afectan, directamente, a la labor docente de profesoras que parecen estar aisladas del resto de la sociedad, incomprendidas en su cansancio, en su responsabilidad, en los límites de su labor y la de las progenitoras de las que educan. En estos tiempos, todavía cabe preguntarse:

¿Qué haceis las Profesoras de Educación Física?

Estudiando para las oposiciones, en un momento de estres en el que, después de 10 años, volví a calzarme las playeras y salí a correr creí entendeer cual es la función de las Profesoras de Educación Física.

Curriculos, Programaciones y Unidades Didácticas aparte; dejando a un lado contenidos, objetivos generales especificos y operativos y demás tecnicismos a un lado... cual era el valor real que podía añadir una profesora a la vida de sus alumnas preparandolas para tiempos que nadie ha vivido por ser aun futuros.

Correr es lo que tiene, vas más rápido que los que andan, y recordando juegos infantiles me di cuenta que el patrón común de ellos era algoq ue yo llevaba un par de años tratando de erradicar de mis clases...

Me imagino que todas, alguna vez, habremos jugado juegos de pulso, habremos echado carreras, habremos apostado "a ver quien levanta", "a ver quien lanza"... Bueno, el ejemplo que voy a utilizar es el que se me pasó a mi por la cabeza:

El juego de "mirarnos y quien cierre los ojos pierde". Dos personas que mantienen sus ojos abiertos y que cuando una de ellas cierra los ojos convierte a la otra automáticamente en ganadora. Resulta que había visto este juego el día anterior entre una madre y un niño, dejandole ganar al niño todas las veces. Resultaba motivante para el niño porque ganaba y en ello parecía tener el reconocimiento y el premio (un beso) de la madre.

Lo juegos mencionados anteriormente tienen esa misma característica, podemos perder por falta de desarrollo de alguna capacidad física básica o porque alguien nos deje ganar; pero sin embargo, quien pierde, salvo que lo haga de modo consciente (lo cual no es muy justo a mi entender porque tampoco permite al perdedor reconocer realmente los límites ni ampliar sus destrezas), tiene el doble castigo de perder y de verse limitado en sus propias capacidades. Teniendo en cuenta el valor en la sociedad actual del ganar, el doble castigo resulta un tanto traumático y, en cuanto a valores, no da valor salvo a la competitividad.

Por tanto, volviendo al "que cierre los ojos primero, pierde" y cambiando una sola cosa "quien cierre primero los ojos gana"; habremos cambiado sustancialmente el juego. Tiene el peligro de convertirse en aburrido, porque podemos convertirlo en un parpadeo no sabiendo ni quien gana ni quien pierde, lo cual ridiculizaría la idead e ganar o perder. Pero, tambien podemos verlo de otro modo, ambas personas se esfuerzan en mantener los ojos abiertos, intentan superar sus propios limites y, alguien, por la sequedad de sus ojos y la tension ocular, acaba cerrandolos primero. Pero no pasa nada, nada frustrante al menos, porque pese a que sus capacidades son menores ha ganado.

Desde la perspectiva social en la que estamos inmersas puede sonar un tanto absurdo y, habrá quien juzgue que así tampoco trataremos de superar nuestros limites y, por tanto, quedaría en la misma inoperancia que comentabamos en un principio. Pero, no es cierto del todo, puesto que en el campo de los valores acabamos de erradicar la competitividad, no importa ahora quien gana o pierde, importa la honestidad de tratar de tener los ojos abiertos más que la otra persona, pese a que se pierda; superando en cada "competición", en cada juego, nuestros propios límites. haciendo una evolución personal, sin estar preocupándonos todo el tiempo de que las personas que nos rodean sean mejores o peores. En ese valor, en la honestidad y reciprocidad de las condiciones cambiadas de la competición ordinaria, se halla el principio de la empatía y el afán de la superación propia, el respeto por los propios límites y, por tanto, el respeto a los límites de las demás.

Explicación resumida para la Cultura de Masas:

Si el Barça, trata de meter cuantos más goles mejor, hacer jugadas bonitas,de meter más goles aun a pesar de saber, que haciendolo pierde; gana el espectáculo en lo honroso del esfuerzo, en la falta de sentido de la picaresca. Pues si por picaresca metiese menos goles (se dejasen meter goles siendo mejores y pudiendolo evitar) pierde el apoyo social del arte de hacerlo bien.

Conclusión:

El verdadero reto de la Profesora de E.F está en cambiar o crear nuevas mentalidades que den pie a desarrollar capacidades individuales y afán de superación propio, de modo que esas capacidades individuales sean transferibles y sumativas a las capacidades colectivas, sintiendo la persona que su valor está en la posibilidad de dar más al grupo valorando y reconociendo sus propias capacidades y limitaciones e intentando superarse para la superación conjunta; obviando por tanto el resultado, pues el fin es el medio.

En las clases de E.F, por tanto, el fin sería el juego que, a su vez, es el medio. Es un medio con fin en si mismo, el que da la posibilidad de mejorar individualmente a poco que cambiemos la perspectiva actual binomial de ganador/perdedor, que da lugar a comparativas y, por tanto, a escalas que siempre segregan a una parte, y siendo la cooparticipación y la autosuperación sin comparativa externa, la que prima. Y sin comparativa externa, superar los límites de cada una no reviste dificultad alguna, con lo que no crea frustración ninguna.

Behind - VFS

2011-06-09T15:11:00.002+02:00

Para esa gente que la veamos o no, está siempre ahí por y para nosotras...

Needles & Thread (VFS)

2011-06-06T13:57:00.000+02:00

Paper War (VFS)

2011-05-30T13:54:00.002+02:00

Escape from Hellview- A Nightmarish Aniboom Animation by Hadas Brandes

2011-05-18T21:59:00.000+02:00

Travel Exchange Adventures - Vancouver Film School (VFS)

2011-05-04T08:45:00.003+02:00

Jugando al Escondite

2011-04-18T18:53:00.000+02:00

Sé que he dejado algo en algún lugar, pero no sé exactamente dónde...

Sé que no abultaba mucho, por lo bien que se esconde...

Sé que la quería, y se corresponde...

Sé que te has escondido,

pero ¿dónde?

Perdidas en Desiertos de Arena

2011-04-06T12:59:00.000+02:00

Sentada me hallo con la mirada perdida en el infinito horizonte. Siento el abrasador calor de la arena en mis nalgas, el ardiente calor de esa brillante luz que está frente a mi en mi cara; siento el cosquilleo de la arena que, traída por una incesante brisa que me susurra, va cubriendo mis pies poco a poco. Es un desierto de arena fina, puedo sentirlo, pese a no verlo. La mirada no pierde su rumbo, siempre orientada, perdida inconsciente en el infinito.

Hacia el infinito fijamente orientada, se me vuelven borrosas el resto de las cosas. No están frente a mí claras, se ven completamente desenfocadas. Sin embargo, me ha parecido ver vida a mi alrededor, en forma de pequeños animales que obstaculizaban y molestaban mi atenta mirada perdida al infinito, que se posaban sobre mí sin que pudiese entender yo que tuviesen un claro propósito al hacerlo. He podido sentir el susurro de voces que acompañaban al arrullador ir y venir de la fina arena. Arena que mes a mes va cubriendo más mis pies y empieza ya con las piernas. A ratos, pese al tiempo, a mi alrededor siento que hay más personas.

Pese a no desatender mi acertada mirada al inalcanzable infinito sé que estoy en lo alto de una duna. Porque no es amarillo ni marrón lo que mirando no veo y sin verlo, miro. Por el momentáneo murmullo, casi como entre dientes, que me llega a ratos, sé que en lo alto de las demás dunas hay más, como yo, sentadas y orientadas; juntas pero sin vernos; cerca, pero sin hablarnos; comentando pero sin entendernos. Hay más, lo sé. Creo que lo sé porque alguna, juraría, en algún momento ha pasado a mi lado casi rozándome. Juraría, porque no me volví para comprobarlo, mi mirada no podía perder tan noble quehacer, no podía desatender el omnisciente infinito.

No sé el tiempo que llevo inmóvil, sin pestañear, sin mover un músculo, ni para beber, ni para comer, ni siquiera para quejarme a las de mi alrededor del horroroso calor que abrasa mi culo, ni por el cegador calor, brillante e incesante, que oscurece mis ojos alejándolos más y más de lo que no se halle más allá del horizonte, perdido. No sé el tiempo, pero empiezo a sentir que la arena ha logrado cubrir mis cruzadas piernas y las manos que sobre las rodillas descansaban. Empieza ahora a trepar mi torso.

Arena que me habla, imperceptible para mis oídos sordos. Estoy segura de que lo que me dice mientras me abraza resulta agradable, porque no hago nada por quitármela de encima, por volver a sentarme sobre ella. Dejo que, como nocturna amante que se cuela por debajo de las sabanas, se cuele ella por todos los rincones de mi desnudo cuerpo. Desnudo ha de estar porque no hay nada que impida a la arena de abrazarme, de cubrirme, caliente, fina y sedosa. Ni la seda más cara y codiciada, jamás, podría cubrir así a nadie.

El tiempo pasa. Mi dulce amante ya no quema la parte inferior de mi cuerpo, lo tiene amarrado, eternamente suyo. Se deleita ahora con mi cuello, con brisas ligeras y cambiantes que, por igual, reparten arena por todos lados. Sin inmutarme ni perder detalle de lo realmente importante, miro, siempre, al infinito: “ahí he de encontrar el sentido” me digo.

Únicamente cuando, sintiendo que ella busca besarme, de modo seco, áspero para mis labios, entiendo que por no moverme a tiempo el fin está cerca. Toneladas de arena pesan en mis hombros que ya no se sienten acariciados. Brisa que chirría en mis oídos cuando por fin se desentumecen ante la carencia de otros sentidos. Mi cuerpo, desposeído de fuerza, no puede ahora hacer frente a la inconsciencia que me había encadenado a mirar fijamente el brillar del infinito.

Por fin, consciente, me pregunto ¿dónde dejé mis libros que llenaban de árboles y animales mi interior en el que residía? Y ¿por qué le dí a esa brillante pantalla el poder de decidir mi destino? Antes de ser cubiertos por la arena, mis ojos consiguen enfocar algunas letras en el vacío: The End.

A 100 Cuando Paso por tus Curvas

2011-03-24T12:41:00.000+01:00

El ardor que siento al estar contigo

no lo encuentras en una acería,

cuando te veo enrojezco,

pero no por calor ni por tontería.

Cuando te monto

es porque siento que me llamas,

y es por deseo

que al verte me pongo en llamas.

Da lo mismo si recta o en curva,

la sonrisa que se me dibuja

porque en altos o bajos

ella siempre empuja.

Años atrás habría de haberte conocido,

pero sin cabeza no lo habría podido soportar.

Hubiera sido demasiado impulsivo,

y, sin detenernos, tú ardor me habría llegado a matar.

Mum, I want to get in the swing.

2011-02-21T13:53:00.003+01:00

Today I’d like to propose you a journey to our childhood bodies, remembering when our parents took us to the swings. The feeling they created when they let us know that we were going to have fun playing at the swing, how they help us climbing to the first swing they found and how they push us to the sky... remember the tickling inside your stomach. Remember your childhood, nice, isn´t it? Of course it is. Mine was the same, as good as anyone, of course.

But today I was reflecting about why, always, they chose the first one. Maybe because as soon as we saw one swing we order them to help us climbing there, to let us playing there and, maybe, we weren´t patient enough to look for other one. Maybe they were so tired after work to think wether this option was the best or not. I don´t really know. What I remember and I was reflecting today is that they didn´t create the interest to look for the swings, although nowadays I consider more interesting the trip, the adventure of looking for something, more than the knowledge of the exact position that you are looking for. Knowing that the swing is there and you can always visit it, you want make the swing to bring you out of sensation. But, instead of the swing, if you are looking for the sensation of looking for the swing, with the expectation of the wish to findin it you can live more exited. Because the trip to the swing is the same each single time you get in it. But the each trip is completely different when you are looking for one of them.

It is just the trip, the adventure of the unknown, the expectation of the unexpected, what make the journey there really exciting. So, making our children explore the horizon, searching for the swing that could appear in any second could open more doors for them, more possibilities of expanding their minds than giving them the first swing that they can watch, which could limit their imagination just so they can see, to what they can catch; showing them that what they’ve taken, they have to keep because there is no more option, there is no shown trip to have fun, to expect and enjoy until they can get in to the next swing.

I think that could be one of the main points of the selfishness, it is not that our children, or we, are selfish by nature; I think it is more, that we have been educated to keep what we have in the first place, because we don t really know what is waiting for us around the next corners, loosing the opportunity of the exciting trip to the unknown, ‘cause the unknown is not better, is not worst, is just a new world to discover.

Been educated to be brave to face the unknown is important, because we never know how many good things we can be missing.

El Rojizo Brillo del Despertar

2011-02-16T22:06:00.003+01:00

Verlo rojizo en lo alto

me indicó el final de un oscuro día,

en el que pensando estuve

que era hora de aceptar lo que sentía.

El final de este atardecer,

es incierto, diferente del ayer.

Mas el mañana, al amanecer,

me dejará el luminoso brillo de tus ojos por ver.

No se si es para largo,

o si lo sería,

pero si me dieses la oportunidad,

no la desperdiciaría.

Hasta ahora negandome a amar

no he hecho mucho, aun sin dejar de disfrutar,

pero mañana, al despertar,

no dejaré tus labios sin besar.

Pude decirte, quizas entre sueños,

que amarte quería,

sin dudar que tu sentimiento

me correspondería.

Ahora he de ir,

sin rumbo fijo,

todo por definir,

y, esta vez sí, sin negarme a sentir.

* Algunos días empiezan a prosa, siguen a galope y farfullo, y acaban en poesía...

Explícamelo tú, oh, amor...

2011-02-13T18:16:00.004+01:00

Explícamelo tú, Amor, musa de las enamoradas,

tú que das nombre a un sentimiento;

explícame por qué queriendo ser tan sincero,

resultas tan traicionero.

Por qué siendo la luz que guía los pasos de ellos,

los llevas tantas veces a un desfiladero,

y, sin pena ni gloria, los asfixias con tus dedos.

Explícame por qué no me prestaste a quien amabas para amarla,

pero sí para darla un paseo.

Por qué no me dejaste ponerla a cien en la cama,

pero si a ciento ochenta sin ningún cabreo.

¿Por qué le permitiste subir en mi mortero?

Ahora languidece siendote fiel;

ahora, quien fue amor, tiene un gran "pero".

La Sonriente y Muda Observadora

2010-11-24T09:43:00.000+01:00

Soy una mera observadora en mi mudez desde mi rincón. Desde aquí la literatura, la música e incluso la conversación, pierden su caracter de arte, su valor cultural o su aspecto social. Adquieren otro significado.

Las personas que entran y salen a medida que las puertas se abren y cierran en cada estación, entran mudas, no se saludan ni se miran, tampoco se tocan salvo para propinarse algún codazo o empujón fortuito o intencionado por conseguir entrar primero y lograr alguno de los pocos asientos que van quedando libres a medida que el metro avanza en su recorrido.

Esas personas, también mudas, se aferran a su semblante serio, ojos perdidos en el vacío, rehuyendo de cualquier otros ojos que pudieran cruzarse con los suyos en esa inmensidad del espacio en el que están sumergidos. De hecho cambia su apesadumbrado gesto por el de sorpresa cuando se percatan de que una sonrisa se interpone en su concluso camino. Hay quién me devuelve la sonrisa, mas no es una mayoría; son más los que cambian la dirección de la mirada para sumergirla de nuevo en el abismo. Hay quienes les resulta amenazante que las miren y te clavan una mirada de ojos entrecerrados, desafiantes, marcando un territorio que entienden como suyo aunque estemos, ambas, en un transporte público.

Acaban de entrar dos personas, avanzadas en edad, hablando algún idioma, no sé si será alemán, pero alguien ya lo ha reconocido pues les ha respondido que no lo habla. Por lo que observo el inglés tampoco. Yo diría que, sin sentirse orgulloso, tampoco parece avergonzarse de no saberlo, ni de hacer ningún esfuerzo por tratar de entender lo que esas personas querían saber. Buscan a su alrededor, pero no encuentran a nadie...

De hecho, creo que estando lleno como está, no hay nadie más y no se han percatado de mi presencia que me hallo en el vagón contiguo. Hoy no, hoy soy una mera observadora, no voy a participar de nada.

Hasta hace poco no me había parado a pensar que el vacío pudiese encontrarse en los lugares que físicamente están llenos. Yo también pensaba que era una relación antagónica y, por lo que bien me enseñaron en la escuela, imposible de ser. Bueno, pues hoy el metro, viajando a la hora en que la mayoría sale del trabajo, está lleno de gente, pero sin embargo está vacío. Vacío de gente, no ya que hable inglés o alemán que bien es sabido que aquí hasta hace poco el estudiar dos idiomas, uno nacional y otro internacional, teniamos suficiente; sino vacío de gente que hable, gente que mire, que busque unos ojos cómplices o, en este caso, unos ojos en busca de otros que le ofrezcan su ayuda. Vacío de conversación de risas, de besos y abrazos. Está vacío.

¿Qué hace la gente entonces si no está haciendo eso? La gente está escuchando música en su Ipod, Iphone o MP3 o 4. Música que no perturba al de al lado porque tiene el volumen de su reproductor más alto que el del vecino. ¿Tan solo me molestan a mí? No lo sé porque a las demás no se lo he preguntado. Estamos incomunicadas aun sin barreras físicas que lo hagan cierto. La gente que no escucha música, o tiene su mirada perdida en los pensamientos que la aflige o vuelve a casa repasando el horroroso día de trabajo que han tenido, volviendo a las 20:30 a casa y teniendose que levantar no más tarde de las 8:00 las que tienen suerte, para volver a un trabajo que la desespera tanto y en el que no es bien tratada. Tanto las personas que escuchan música como las que tan solo piensan tienen sus miradas perdidas, sus bocas cerradas, sus manos entrelazadas, tensas, algunas reposan sus cabezas en ellas apoyadas en la repisa de la ventanilla; no se tocan, se mantienen en un estrecho espacio, lo más alejadas que les es posible de las demás.

A pesar de todo, no todo el mundo tiene la vista perdida; algunas la tienen muy bien focalizada en pesados volúmenes novelisticos de rápida lectura. Literatura, si así puede llamarsele, que nada les enseñará y, por mucho que así se lo vendan, de nada les evadirá. Los problemas seguirán allí cuando se deshagan del lastre de sus efimeros acompañantes de metro y, gracias a las idealizadas realidades que habrán estado leyendo, la suya les habrá de parecer más mísera... Bueno, mira, ahí hay una mujer que sonríe, parece que incluso que suena alguna carcajada. Carcajada que enmudece mientras mira a su alrededor con rostro enrojecido. Parece que hasta el reir nos han prohibido. No me extraña que se sorprendan al ver mi sonrisa.

Ver este panorama me recuerda aquella compañera de trabajo que me decía que volver del trabajo en coche con otras compañeras era muy bueno porque se hacía terapia de grupo. Realmente la tomé por loca, pero cuando lo probé resultó ser cierto. La gente desahogaba la tensión acumulada durante el día, expresaba sus pesares y escuchaba los consejos de las demás ante una u otra situación cotidiana o puntual del trabajo. Incluso se hablaba de proyectos que desarrollar en conjunto en las próximas semanas, se predían prestados libros, materiales de ocio para el fin de semana, etc. En fin, se hablaba. Exitía la comunicación porque había voluntad para ello.

En el coche entrabamos cinco aunque solo viajabamos cuatro. En el metro entran cientos; pero por ahora son cientos de seres cultural y comunicativamente, sin tener físicas barreras, incomunicados y frustrados.

La Partida

2010-11-19T12:08:00.002+01:00

Ni sé el tiempo que llevaba, ni idea de cuantos días o personas habían pasado por delante de mi a la vera de aquel árbol solitario que se hallaba en el rellano de una curva en mitad del camino hacia un espeso bosque. No pienses que no me costó saber donde me hallaba exactamente, no es fácil poder describir el paisaje donde una se encuentra cuando se es invidente. Unos cuantos paseos para uno y otro lado me costó, tiempo invertido en auscultar lo que me rodeaba, en oler la vegetación que a mi alrededor había. Y tampoco sabría decirte, a pesar del tiempo transcurrido desde entonces, la cantidad exacta que se había pasado. Seguramente porque no era significativo. Qué más darán las fechas si son las personas y los momentos los que se recuerdan... y aquella persona y aquel momento no fueron como las ya vividas, ni lo sería como las que viví posteriormente.

Creo que recomenzaré mi historia. Estaba sentada en aquel rellano, bajo la protectora sombra del árbol que había justo antes de entrar en la espesura. Lugar, en mitad de un camino, que por azar o disposición las personas lo elegían cuando tenían alguna preocupación. Justamente en el punto donde el camino tornaba hacia la sombría espesura de un tupido bosque. En ese lugar era donde la gente solía tomarse un suspiro y, aprovechando que yo estaba allí, solían dedicarme un pequeño coloquio antes de terminar con el giro. Creo que, cuando, tras salir de la ciudad que otras llamaban "oscura" y sentirme perdida en la inmensidad de casi imperceptibles corrientes, sentí que la grandeza del mundo me asfixiaba en el vértigo que me hacía sentir. Recorrí y alcancé aquel mismo punto donde me hallaba ahora mismo sentada; solo que al llegar yo no había nadie allí con quien poder hablar. Me senté, fui descubriendo el maravilloso paisaje que me envolvía mientras sentía que otras personas que viendo parecían mucho más invidentes que yo, pues pasaban a mi lado sin percatarse de mi existencia, adentrándose en el bosque del que ya nunca volvían. Pienso que por eso decidí sentarme en aquel árbol, sentí que el mismo algo que me había llevado hasta allí me había mostrado la función social que desempeñaría.

Buff, a veces pienso que tanto tiempo de soledad, pese a las visitas de las transeuntes me están afectando. En fin. No, aquel día no fue como lo fueron los anteriores, aquel día llegué a conocer a un ser de otro mundo, a una persona diferente, sin temor ninguno al futuro, pero enfrascada en el temor del pasado. Aquella persona, singular, ni más alta ni más baja que otras muchas, ni más sonriente ni menos que las demás. Sin embargo desprendía algo diferente que mi sento percibía enérgicamente. Creo que su forma de andar, la manera en la que saludó al llegar allí y, la que posteriormente utilizó para hablar, me dijeron que esa persona no necesitaba entrar en el bosque, noté que todavía tenía algo disponible que ofrecer a las demás pese a que su situación anímica no le permitiese distinguirlo.

He de reconocer que su forma de hablar se me hizo extraña en un principio y me costaba seguirle la narración cronológica de los hechos que, desde que llegó a este planeta, le habían ido sucediendo. Parecía que más relevancia que los hechos en sí o que las personas que había ido conociendo, tenían las diferencias que encontraba entre estas mismas personas, pues no hacía más que remarcarlas. Tal y como hablaba ella, parecía que hubiese dos grandes e inalienables grupos de personas que distinguía perfectamente con el uso de artículos diferenciados para las representantes de uno u otro grupo. Dedicándole tanto tiempo a la diferenciación me perdía los detalles que para cualquier arreitcola hubiesen sido realmente interesantes y jugosos, pues tenía que estar continuamente pensando a quien se refería con su atribución y distinción genérica de las personas con las que había cohabitado. Para mi, por mi parte y pese a que se esforzase con tanto género, todas las personas me resultaban iguales a su imagen y semejanza; pues es sabido que cada cual se acerca y permanece con quienes encuentra afinidad o símil.

Al final, para describir una conversación de más de cinco contertulias, se pasaba horas exponiendo las ideas de cada una y, a mi parecer, perdiendo el tiempo tratando de recordar si fue él o ella quien dijo "no sé qué". Qué más daría quién dijese qué cosa si cada cual participó y sacó sus propias conclusiones. En fin, las terrícolas son así: En vez de preocuparse por lo realmente importante, por ellas mismas y quienes tienen a su alrededor, parecen tener una mayor preocupación en las características que las diferencian físicamente, ideológicamente, posesiva y empoderádamente. Demasiadas cosas que se me hacían extrañas como para perder el tiempo de mi efímera vida describiéndotelas. Creo que puedes hacerte una idea.

Me resultó curioso también, fuera aparte de la semántica y yendo a lo que relataba, que la primera persona que conociese fuese una viajante de una ciudad cercana que dedicaba parte de su tiempo a la educación; pues esa misma persona se había cruzado en mi camino en la Ciudad Oscura. Y creo que ella fue quien me abrió mi perspectiva de futuro y camino un poco y me impulsó a abandonar así los techos que se nos venían encima y que ya nunca tendría que reparar, para dedicar mi tiempo a conocer a personas que se les caía el mundo encima, seguramente por falta de una conversación y un abrazo a tiempo; en el preciso instante en que lo necesitaban. Bueno, quizás el hecho de que conociese a una persona tan afín no fuese lo que me produjera tanta curiosidad como el hecho de que fuese la persona que tenía delante, tras contarle el viaje hecho hasta Arreit, la que le sedujese y crease nuevas ganas de viajar a la viajera que se había anquilosado en aquella ciudad; la misma que me había destechado a mí y que, ahora, me encontraba a de quién una vez me habían hablado y que era ella quien se hallaba estancada en su camino, a punto de internarse en el hastío bosque de densa penumbra, justo en frente de mí.

Fue en el tiempo en el que estuvo frente a mi, bajo el árbol, cuando me contó las partes de la narración que, hasta ese momento, no eran más que la biografía inconclusa y parcial de una profesora vidente en una ciudad de invidentes, la que previamente, en otra ciudad había tenido grandes experiencias y relaciones, relaciones que, ahora, entendía que terminaron para empezar otras, de esas personas con terceras que conocieron posteriormente. Una tercera persona que, en este caso, me la encontré en primera, frente a mi, narrándolo. Las partes que la terrícola aportaba daban un cambio a una narración lineal de una sola biografía, circunferenciaban la narración convirtiéndola en historia. Una historia de la que mi propia biografía era parte y de la que, otras biografías, de las que tan solo había oído hablar en tercera persona eran partes también. Partes esenciales todas ellas.

La historia tan solo era la esfera moldeada al rededor de un círculo que giraba, o quizás fuese una espiral, quien sabe. Aunque era una parte esencial e, incluso, podríamos decir que crucial de sus vidas, no era representativo de todas ellas ni eran sus biografías en sí mismas. Y pese a ello, no perdía importancia el aporte de cada una de ellas, pues sin ellas no habría historia. Es una pena que hasta ahora que te estoy contando todo lo que viví, todo lo que sentí y lo que vivieron y sintieron otras según me lo contaron, aun no haya conocido a las personas que aparecieron en las escenas más tiernas que te estoy describiendo. Yo tuve las mías en ese tiempo, pero no resulta representativo de esta historia pese a ser representativo de mi propia biografía.

Como te contaba, ella, a su manera, me fue contando la parte de la historia de sus vivencias y, por tanto, de la parte que le llevó a dar este último paseo. Realmente la narración de su propia vivencia, aportando lo que otras me habían contado, me sirvieron para ir haciéndome una idea de lo que fue esa persona, lo que había llegado a ser y lo que podría llegar a ser.

Como explicarte...

Ella fue una persona que había salido y dejado atrás una cultura, muchas vivencias, muchísimas amistades... Diría que era una persona atormentada. Atormentada, seguramente, por no sentirse parte de dicha cultura, por querer y no saber como cambiarla. Una persona que le gustaba viajar y enseñar, no ya como profesiones, sino como hobbies... Supongo que era una persona que había estado buscando respuestas a dudas existenciales propias. Una persona que al enseñar no mostraba nada, sino que cuestionaba todo, incluso aunque le costase se reinventaba a cada paso. No podía ser una persona con un ideal férreo, pero sí con muchos ideales. Una persona que podía enamorarse, pero le faltaba amarse más a sí misma para dejar de dudar tanto de quienes tenía alrededor. Era una persona con afinidades y confiable para con otras, pero sin confianza en sí misma.

Sin embargo, hoy en día, además de todas sus dudas anteriores, había interiorizado muchas más, había tenido un gran proceso de aprendizaje en nuestro planeta. Le habían mostrado formas diferentes de relacionarse, de hablar, de sentirse, de sexualizarse, de no generizarse... Sin duda, ha aprendido. Al mismo tiempo ha abierto cuadraturas y formas de pensar cerradas a ciudadanas de aquí. Ha amado a personas sin importar su sexo, género o condición social. Ahora no es la persona generizada que fue, pese a que todavía lo use a veces en su forma de expresarse, se siente parte afín de nuestra cultura, pese a que, por fin, sea consciente de que no puede quedarse. Ahora tiene un proyecto aunque aun lo cree irrealizable. Siente más confianza en sí misma, fruto de la experimentación en sus vivencias, pues sabe lo que quiere hacer, pero también sabe que le queda mucho por aprender.

Es por eso que todavía no podría decirte si será algo, si llegará a ser algo, pues la no creencia en la realizabilidad de su proyecto es lo que aun la consume en dudas, lo que no le permite tener esa confianza. Lo que, hasta ahora no le había permitido amar como otras personas podrían merecerse, lo que no le permitió anteriormente tratar de desarrollar algo en su planeta y se tuvo que venir a éste.

Las terrícolas, utilizando una de las generalizaciones categóricas que tanto les gustan, no confían en sí mismas. Tratan de evadirse. De ese modo, algunas antes y otras después, han llegado a Arreit; otras, sin embargo, han acabado en otros diferentes planetas. Diferentes, porque diferentes eran sus motivos y expectativas de viaje. Pero, no se han dado cuenta aun, aunque tú si lo hayas hecho, de que en todos los planetas hay un penumbroso bosque en el que internarse por el sendero marcado si no se encuentra el modo de hacerse un propio camino. Creo que en mi bagaje yo hice el mío, la terrícola verá cual ha de ser el suyo; si internarse en el bosque o, por el contrario, ir a un nuevo planeta Tierra, diferente al que había conocido, reinventarlo.

¿Estás pensando que podría volver atrás por el sendero? El camino no puede desandarse...

El Reencuentro

2010-11-18T12:35:00.002+01:00

Hay días que son un flechazo, que nada más ver a alguien te enamoras; no son días particulares ni singulares. Son un día como otro cualquiera, en el que se suceden todas las rutinas a las que estás acostumbrada, desde el desayuno, pasando por el trabajo, los desplazamientos hasta éste, los cursos de idiomas de la tarde y las cervezas de última hora a la vuelta hacia el barrio con alguna amiga. Digamos que el día que a continuación se narra es un día más sin ser un día más. Es uno de esos días en que sin saber por qué ni cómo, sin salirte de tu aburrida y rutinaria vida, son diferentes. Es uno de esos en los que a nadie le preocupa dónde estuviste, ni que hiciste ni a qué hora volviste, conocen la respuesta, a la misma hora en el mismo lugar que estuviste este mismo día de la semana pasada. O que sin ser exactamente el mismo lugar, no distando tanto, no revierte interés ni emoción a la historia.

Esta historia es una de esas historias intemporales, porque pese a que narra un momento del día, nada que suceda ahí responde a un patrón temporal que importe y pese a que suceda en un espacio, hay cosas que desvirtúan el espacio hasta hacerlo carecer de interés. Es un historia ahistórica pues no tiene cronología. Todo sucede al margen del resto, al margen de la hora, al margen del espacio invadido por la mayoría. Es una historia de margen, es una historia marginal pues a nadie más, salvo a ti y a mí, le incumbe.

Estoy segura de que sabes a lo que me refiero, porque pese a que todas lo hemos debido vivir alguna vez, tan solo algunas somos capaces de recordarlo; pero no es tu caso. Lo sé, se que tú podrás recordarlo.

En fin, aquel día en ese preciso instante, tras tanto tiempo sin vernos, sin haber vuelto a hablar, sin saber apenas la una de la otra, sin habernos vuelto a oler, a oír, a sentirnos; aquel día volví a ver tus ojos. Brillando con fulgor observaban desde la lejanía mi movimiento; unos ojos grandes, risueños y alegres como pocos; de esos que sin ayuda de nadie pueden expresarte cariño y simpatía, ternura y alegría por volver a encontrarse con los tuyos. Esos ojos que a la vez que me hablaban y explicaban, parecían sumergirme en su profundidad; parecían observar en lo más profundo de mí desde su propia inmensidad.

Nada más llegar tus labios empezaron a susurrarme en suave tono, queriendo saber el motivo de mi ausencia durante tan largo tiempo. Su melodiosa y fina voz relajaba mi agarrotado cuerpo, tenso por la falta de plácido descanso a causa de un ritmo frenético de vida. Sus melosos susurros endulzaban mi oído mientras que tu templado aliento hacía lo propio con mi oreja. Tú sabías como hacer que me relajase y, además, te esforzabas en lograrlo. Resultaba increíble, después de tanto tiempo, que volvieras a poner palabras a mis pensamientos, que llenaras de sensaciones mi exhausto y ahora insensible cuerpo.

No dudo que me echases de menos, pero no creo que pudieras hacerte una ligera idea de lo muchísimo que pudiste llegar a faltarme. Sí, soy consciente en este momento de que no soy mas que una más. Tampoco pretendí nunca ser la única que en esta efímera vida pudiera disfrutar contigo. Pero aun así, el tiempo sin vernos sin ser pesado, sin ser aburrido, resulto un tanto vacío; resulto frustrante por sentirme falto de ideas y cariño. Ahora tus ojos y tus labios me devuelven a ti, me cautivan y sumergen en tus pensamientos, en tu mundo. Estoy a gusto en ti.

Una vez al lado la una de la otra, el resto ya no importa, deja de tener sentido el espacio que nos guarda; dejan de tener importancia las que nos rodean; no tiene sentido ninguno el tiempo que sabemos, consciente o inconscientemente, que pasa. Algunas veces la querencia supera a la consciencia, a la inconsciencia e, incluso, a la apariencia. A pesar de que para el resto el tiempo aparentemente pasase, en el momento que nuestra cercanía dejó participar a nuestros brazos y a nuestras relajadas manos en el juego, el tiempo desapareció. Fue borrado de la historia, se convirtió en una vivencia ahistórica e intemporal. Fue nuestra propia historia sin cronología.

Todo mi cuerpo se iba relajando a medida que se iban sucediendo las cosas. A medida que nuestro cuerpos iban perdiendo la poca distancia que los separaba al encontrarnos, distancia que se iba acortando en el transcurso de susurros y caricias. Todas ellas se sucedían a la vez que mi cuerpo se revolvía en su propio relax. ¿Quién sabe? Pudiera ser la falta de costumbre, pudieras ser tú que, incluso dentro del agradable y soporífero relax, la excitación que me causabas, desencadenase ciertos movimientos convulsos que no acertaba a controlar. ¿Quién sabe? Quizá no hubiese querido nunca controlar esos movimientos, quizás no fueran ni siquiera controlables; seguramente, incluso intentándolo, controlarlos habría sido causante de nuestra nueva separación y ¿quién sabe por cuanto nuevo tiempo?

El control siempre es causa de separación más que de acercamiento. La controlada siente a la controladora como lejana, ajena, sin confianza. ¿Sino por qué el control? La controladora siente a la controlada como lejana, ajena, sin confianza. Por eso siente la necesidad de controlarla.

Ya lo sabías y yo ahora también soy consciente de ello, pero en el momento de nuestra separación todavía necesitaba tiempo para comprenderlo. Que agradable es ver que volvemos a reencontrarnos, hoy, aunque pudiera haber sido cualquier otro día, o noche.

A pesar de todo, estábamos de nuevo juntas, por mi parte sumida en un descontrol absoluto de los sentidos; tú, por la tuya, haciéndome ver y sentir nuevas realidades, nuevas sensaciones y emociones.

He de decirte que tienes uno de los más hermosos dones: El de la sonrisa. Tu amplia y sincera sonrisa cada vez que hablamos; esa sonrisa que inspira mis sueños; sueños que me llenan de nuevo de ilusiones, de proyectos; sueños que me recuerdan palabras en desuso que vuelven a dar forma a ideas, viejas y nuevas. Ideas que sin ti parecían tener tanto sentido como tienen ahora, para nosotras, el tiempo o el espacio o, siquiera, el resto del mundo. Vuelven a tener vida, a través de ti, cual túnel que tendría que atravesar para poder seguir mi camino. Como túneles que no debiera evitar pese a que sea la oscuridad quien guíe a través de ellos mis pasos. No temo a la oscuridad a tu lado, porque en la oscuridad te conocí y sé por ella que los colores están al otro lado. Es un corto camino, nada más unos pasos que de tu mano, por fin, descubro en tu rostro todos los colores del arcoíris al arribar a un mundo deseado.

Llévame con un beso, Oniria, al clímax esperado.

Carta a Mi Soledad

2010-10-28T12:00:00.000+02:00

Estoy sola, un día más, rodeada de gente; pero, sin embargo, sola. Inmersa en mi rutina. Rutina que me mantiene presa del tiempo, del resto, del dinero. Todo parece pasajero, todo pasa a mi lado, a mí alrededor; la gente que un día parece ser mi amiga del alma, sin más, desaparece; parece olvidarme. El tiempo, irremediablemente, pasa, junto con la gente y el dinero que entra en mi bolsillo a finales de mes y a mediados ya se ha ido. Nada permanece. Pese a que me enseñaron que había que hacer durar las cosas me doy cuenta de la hermosura que desprende lo efímero; la belleza de incontrolable; la excitación que me produce saber que no puedo poseer nada.

Ah, la posesión, cuan cruel invento. Para poseer objetos, trabajo. Rutina. Para poseer amigos, salgo. Rutina. Para distraerme, veo la tele. Rutina. Para comprar la tele que me distrae, trabajo. Rutina. Para ir a trabajar, me compro un coche, para lo cual también trabajo. Rutina. Al tener el coche, procuro usarlo, además de para trabajar, pues no quiero vivir para trabajar; lo uso para mi ocio. Pago por el coche, pago por el ocio, pago su mantenimiento, pago. Rutina. Mis amigos me encantan, por eso salgo y, siempre que puedo, pago unas cervezas. Cervezas que tengo que pagar, para lo cual trabajo. Rutina. No vivo para trabajar, sino que trabajo para vivir... Todo el día activa, rodeada, pero sola y envuelta en rutina.

Algunas veces, tan cansada acabo de quienes me rodean, del trabajo, de las facturas y de todo, que me escapo. A veces a lugares lejanos, con mi coche, con tu moto. Pero otras veces, sin necesidad de irme tan lejos, en la tranquilidad de la soledad elegida, te reencuentro. No es como empezó. Sí, yo te recuerdo al otro lado del ordenador, cuando trabajabas e una escuela a orillas del Cantábrico, cuando me propusiste hacer un proyecto de intercambio en una escuela a raíz de mi propuesta de intercambio de arte, la cual te venía grande. ¿Por qué no? Podía resultar interesante. Trabajamos, a través del ordenador, escapando a mi rutina. Era algo diferente a lo que había venido haciendo hasta ese momento. Intercambiamos cyberconversaciones en forma de mail; fructíferas conversaciones que dieron su resultado: llevamos a cabo un proyecto que disfrutaron a los dos lados del océano.

Sin embargo, no acabamos ahí tú y yo. No Koldo; lo recuerdo. Hablamos de muchas cosas, recuerdo las conversaciones, las releo de hecho en mi email de vez en cuando. Descubrimos un mundo común de expresión escrita mucho más allá de lo artístico de mi propuesta inicial. Un mundo común que a ambas nos entusiasmaba, que nos unía, que nos daba juego. Sé que te gustaría leerme más, pero mis propios miedos me impiden mandartelo.

Llego un momento, incluso, en que dejamos de mandarnos emails; no eran necesarios. Tú empezaste a invadir mis sueños, algunas veces pude sentirte a mi lado, junto a la ventana. Sentí en la brisa tu susurro que en algunos ratos me animaba y en otros, incluso, me inspiraba. Creo que tratabas de olerme. Sé que estuviste, incluso en mi cama. No recuerdo si me lo dijiste o lo aprecié en tus caricias, pero sé que estuviste. Y pese a no saberlo, creo que he llenado de humedades también algún rincón, de tu casa y tu cuerpo, en una o más ocasión. Habré de esperar a que me lo corrobores cuando nos volvamos a ver. Esta vez te toca a ti venir volando.

Son tus visitas, en parte, las que sin tener que trabajar por ellas, me evaden de la rutina. Son esas ideas, extrañas, absurdas, inconexas, figurativas, abstractas, estúpidas... que escribes, las que me hacen verme y dibujar en mi imaginación sueños que había perdido por no atreverme a mirarlos. Porque me habían casi convencido de que lo rutinario es lo que a todas nos queda, sin nada más allá que pudiera ser realmente extraordinario. Digo en parte, porque no es mi único refugio, tengo mi poesía, mi prosa y alguna otra cosa. No hace falta que te explique, sé que me entiendes. Es, en la soledad física en la que te leo, en la que más acompañada me siento, quizá sea que me siento comprendida, quizá que expresas ideas que me son afines, muchas comunes. No, Koldo, siento desilusionarte si creías ser la única persona que pensaba en ellas. Sé que no. Porque yo también había quemado neuronas en esos mismos pensamientos. Tal vez verlos reflejado en un estilo envuelto, aunque no revuelto, me de motivos para pensar que las cosas pueden ser hechas de otra forma.

Aunque, lo de esta última visita ha sido el colmo. Me encanta cuando me desnudas, cuando te sumerges en mi con tus manos, con tu lengua. Cuando jugamos a todo lo que nuestra imaginación nos sugiere; solas a veces, con compañía otras. No siento celo alguno de tu forma de expresión, ni corporal ni escrita. Pero, lo de esta última vez ha sido el colmo. Sabes que me seduce leerme y leerte, en uno u otro papel en tus textos; sé que no soy yo la descrita en muchos, pero haces que me sienta en su interior; me seduces con mi aparición. No me importa en absoluto que lo hagas, pero esta última vez me he sentido violenta; podría decirte que incluso violentada. No sé si permitirtelo o perdirte que no lo hagas nunca jamas, la sensación ha sido sumamente extraña, pero por favor, la siguiente vez que vueles hasta aquí y uses mis manos, al despedirte, dame un beso y un abrazo. No me mandes un email para que vea el resultado de haberme escrito a mi misma pues delante de la computadora violaste mis manos.

Una Conversación de Tú a Tú con La Terrícola

2010-10-21T15:35:00.000+02:00

Tras unos minutos de pensamientos cruzados sobre lo que allí poco tiempo antes había pasado, decidí que, fiel a nuestra forma de actuar, habría de preguntarle para saber, así, qué le había ocurrido, qué le había producido tanto temor y rechazo; por qué motivo había rehuido mi abrazo y se había alejado, sin despedirse, de mis labios.

Retorné al interior de la habitación, mi cara debía rebelar sin problema mi estado de ánimo y desconcierto por lo sucedido, porque nada más girarme y entrar mi compañera comenzó a levantarse y acicalarse. Sabía que ahora sí había un motivo para abandonar la habitación, un motivo entre motivos, el más importante, el de la necesidad de la comprensión debido a un fuerte sentimiento empático por las personas que nos rodeaban. En mi cara debió de ver reflejado algo que le hizo sentir en sus propias pieles lo que yo estaba sufriendo que, en parte, devenía en lo que estaba sufriendo otra persona, en parte por mí, en parte por quién yacía en la cama y en parte por sí misma, por sus miedos y tabús. No había escusas, culpas ni preocupación, tan solo dolor; un dolor que podía ser sanado. Si hubiese alguna escusa que dar, habría una mentira que ocultar y tal no era el caso. Si hubiese alguna culpa sería por mentir y no cabía en nuestras cabezas hacerlo, pues nunca había motivo para ocultar nada, por eso nunca dábamos escusas. Y no podía haber preocupación, porque si no tendría solución, no cabría preocupación porque nada podría hacerse y, si por el contrario, podía hacerse algo, no cabía preocuparse, tan solo solucionarlo. Por tanto, tan solo había un subsanable dolor.

Una vez desodoramos nuestros sudados cuerpos y recogimos, aunque solo en parte, la desordenada habitación, nos dirigimos al salón y, tras no encontrarla allí, fuimos a la cocina donde se hallaba sentada cabizbaja delante de una infusión mentolada que aromatizaba toda la habitación. A su lado tres personas estaban comiendo algo acompañado de esa misma infusión que debían haber ofrecido a la entristecida compañera de piso. Hablaban entre ellas, respetando su silencio y sin forzarla a entrar en la conversación, en voz baja para tampoco perturbar sus pensamientos.

Ni siquiera se percató de nuestra entrada. Saludamos a las presentes, nos servimos unos cuencos de la recostituyente y aromática bebida y nos sentamos frente a ella yo y, a su lado, mi compañera, dejando al otro lado de la mesa a las otras tres que repentinamente se callaron. Era evidente que su conversación había caducado aunque fuese por factores exogenos, ahora tocaba una nueva conversación, seguro que no menos interesante y de la cual ellas sabían de antemano que serían oyentes.

- ¿Por qué? - pregunté yo en tono suave a mi deprimida amiga mirándola fijamente mientras, atónita por la pregunta, levantaba la cabeza léntamente como si el peso que la empujase a mirar el vaso fuese mayor que la fuerza que la impulsaba a devolverme la mirada. Finalmente ergio la cabeza y mirando al vacío, sin fijar la mirada en mis ojos, sino sobre mi hombro izquierdo replicó:
- ¿No debería ser a eso a lo que deberías dar respuesta tú? - respondió excitada.

La terrícola, tras tirar la pelota a mi tejado, posó la mirada, plomiza ahora, asfixiante incluso, seguramente por el acusativo tono de ésta, tanto en voz como en lo acuchillante de sus ojos. Mientras tanto, mi última compañera de cama, nos observaba y fue acercando su brazo al hombro de ella, tratando de tranquilizarla, pues notaba que una conversación empezada en ese tono no podía acabar bien. De hecho, creo que fue el tono hiriente y acusativo de la voz, lo que le hizo posarle la mano en el hombro; no creo que anteriormente, al menos en nuestro planeta, hubiese visto empezar una conversación con dos preguntas, una directa, tajante, queriendo saber y la otra evasiva, dubitativa, hiriente y con resentimiento. Por mi parte, sin elevar un ápice el tono proseguí:

- Tanto tú como yo podríamos haber formulado esa pregunta, pero tu tiempo fue cuando te sorprendiste por algo; sin embargo, no preguntaste, preferiste huir a conocer. En cambio, yo he dejado lo que estaba haciendo por querer conocer el motivo que te ha impulsado a marcharte de entre mis brazos, a rechazar mis labios y, por eso mismo, pregunto, pues quiero saber, ¿por qué? - Expliqué y volví a preguntar en vista de que sino iba a tener que explicar algo sin saber a lo que tenía que hacer referencia exactamente.
- ¿Realmente me preguntas por qué me marché? ¿tienes la menor idea de como me sentí al verte con otra? ¿Qué se supone que debía hacer sino dejarte haciendo lo que tú habías elegido? No creo haber ofendido tu libertad de elección al irme, en todo caso no creo que haya interferido. - Se disculpó aunque, al menos, con su segunda pregunta me había dado la certeza de que fue una sensación de celo lo que le hizo escapar.
- Haces demasiadas preguntas si es que realmente quieres saber las respuestas. Sí, lo preguntaba muy en serio, pues aquí nadie hubiera, en primer lugar tocado la puerta pues es un lugar al que no se pasa si no te han invitado y, por tanto, no se llama; y en segundo, si algo la hubiese sorprendido, no hubiera huido. E incluso sabiendo que tú siempre estás invitada a mi habitación como creo que lo sabías, si se te ocurriese venir como has hecho, tras mi recibimiento resulta muy desagradable que te rechacen, cuando yo no creo haberte negado un beso ni un abrazo ni lo que me hubieses propuesto en ese momento. Respecto a la segunda pregunta, no tenía la más remota idea de cómo podrías sentirte porque eres la primera persona que yo conozca que huye de una habitación tras ver a una persona que ama con otra. Eso aquí jamás había ocurrido y creo que es porque cada una de nosotras no se siente el ombligo del mundo pensando que todo ha de girar en torno a nosotras. Por último, yo no sabría ni te diría jamas lo que habrías de hacer, eso habrás de elegirlo tú. Pero no creas que en la reacción que has tenido has mostrado siquiera un ápice de respeto hacia mi libertad. Ni mucho menos. Si así hubiera sido, no habrías huido, en todo caso te hubieras despedido con otro beso y abrazo y te habrías marchado a hacer alguna otra cosa que te viniese en gana. Sino, la posibilidad de entrar y estar con nosotras también podrías haberla propuesto y ya seriamos nosotras quienes podríamos decidir si nos apetecía o no. De todas formas, creo que lo primero que deberías hacer ahora mismo es relajarte un poco y pensar, como has hecho otras veces, de modo abierto y razonado, pues de todas formas el hecho de que estuviese en la habitación con otra no trunca tu vida para nada, por lo que no veo el motivo de tu desasosiego.

- Muy fácil es para ti todo. Demasiado fácil pedirme que me tranquilice... - Dijo ya en un tono más melancólico que nervioso. A su alrededor se extendía un gran aura de melancolía, sin que nadie de las presentes puediesemos entender el motivo; sin embargo, nos debió parecer a todas que era buen momento para esperar calladas. Con lo que finalmente, una vez que en una mayor tranquilidad pudo poner en orden sus pensamientos, prosiguió entre sollozos- Desde que llegué no he ido conociendo más que a gente de una bondad y una calidad suprema, parecía que fuese dándome de bruces con todos los ejemplos más absolutos de personalidad positiva, entusiasta, empática y amable del multiverso. Pasaron algunos días hasta que te conocí a ti en la cocina, sublime, tranquila, dulce y con una mirada penetrante; ¿qué cabía esperar más que me enamorase de ti? Incluso, acabé entendiendo... - Pausó un poco dubitativa y siguió - o eso pensaba yo, que tú también sentías lo mismo por mí. Sin embargo, ahora me doi cuenta de mi ignorancia; tan solo fue sexo, aderezado en mi imaginación con guirnaldas y flores. Yo pensaba...
- No fue solo sexo. Y dicho sea de paso, no me conociste la mañana a la que te refieres. Me conociste días atrás, pero no pausaste tu mirada en mí cuando mi profesora nos presentó en casa a la hora de la cena. De todas formas, sigue... - Le invité tras puntualizar esas dos cosas que venían rondándome la cabeza varios días.
- Bueno, dices que no fue únicamente sexo; llámalo amor pasajero si quieres. Tampoco es que me importe mucho cómo se defina, por mi parte desde luego el sentimiento era muy diferente. No es que pretendiese que fuese algo para toda la vida. Tengo claro que toda la vida, sea en el aspecto que sea y a lo que se haga referencia, es demasiado tiempo. Aun así, pensaba que lo nuestro era algo, de alguna manera, especial...
- Yo tenía la misma sensación hasta que bajo el marco de la puerta de mi habitación reusaste a devolverme mis besos y abrazos. Quedé, pese a que te sorprenda, tan atónita y desconcertada como quedaste tú. No entiendo la relación que ves entre con quién me acuesto y la relación que podamos tener tu y yo. - Dije yo tratando de hacerle ver el inicio de su confusión y para ver si entre todas lográbamos acercarnos al motivo y a la solución de su malestar que no dejaba de ser un malestar común.
- ¿Cómo? ¿Para vosotras no guardan relación ambas situaciones? -Dijo mientras miraba a su alrededor buscando alguna mirada, algún gesto, alguna aserción que le fuera cómplice. Pero en vista de los rostros que le rodeaban prosiguió- Ya veo que no. Pues siento tener que admitir pese a que me duela que esta sensación de abandono que tengo ahora no va a desaparecer tan fácilmente, ni la sensación de caída al vacío que tuve al verle a ella -Dijo mientras la miraba ahora con ojos más calmados pero no sin resentimiento- el nudo que se me creo en el estómago y la garganta, cómo se me erizaron los pelos y me empezó a hervir la sangre en el negro fuego de la pena. Es una sensación que sé que fue real, que sufrí realmente, que tuve que pasar y que ahora no puedo hacer como si nada hubiese sucedido. Sigo sintiéndome ahogada, incluso aunque te creo, porque quiero y necesito creerte, no puedo deshacerme de esto. -Dijo al tiempo que estrechaba su cuello con ambas manos.

En ese momento unos dedos se entrelazaron a los suyos y separaron el nudo físico que le imponía a su cuello como metáfora del dolor real que sentía su alma. Hay veces que no es posible sin ayuda deshacer metáforas ni dolores reales. En este caso, mis dos amantes estaban ayudándose a soltar la tensión acumulada por la sinrazón de una cultura egoísta y posesiva. La tranquilidad que desprendía mi amiga, en todas las cosas que hacía y decía, no permitió más que se relajase; incluso sintiendola como parte de la causa de su dolor, no pudo más que soltar las manos y tranquilizarse. Seguramente, algo tuvieron que ver el prolongado abrazo que le dio a continuación. Fue un bonito momento, porque pudimos observar como sus músculos faciales iban recuperando la laxa tonicidad que solía ser habitual en ella a medida que los segundos pasaban en el abrazo. A lo que acompañó en su habitual dulce tono susurrandole al oído:

- No te preocupes por nada. Creo que puedo entender que te sintieses desorientada, abandonada, perdida. Mas no tienes porqué preocuparte pues ella te ama como solo ella ha podido amar a las personas que la han rodeado. Sí, es cierto que en Arreit, como creo que vas entendiendo, no poseemos nada; y mucho menos nos poseemos las unas a las otras. Por eso mismo, en ese sentido, no podemos amar más a unas personas que a otras, ni nos limitamos la cantidad de amores que debemos tener. Quien es capaz de amar disfruta del amor al igual que quien es capaz de pintar disfruta de su lienzo. No limita a un lienzo o a un color su creatividad; porque la artista no entiende que por solo pintar un lienzo o hacerlo en un color, su obra vaya a tener más valor. No siente celo de sus demás obras ni las obras se tienen celo entre sí. Sin embargo, las obras siempre le acompañan, incluso cuando las vende o las regala. Todas hablan bien de ella, aunque no estén en su presencia, porque se entregó a ellas con pasión y dedicación, buscando la armonía en el trazo y el sentimiento que la impulsaba en el corazón. En sus obras ha dejado, por el modo en el que en ellas se recreó, parte de su esencia. Y, tú, salvando el momento y comportamiento actual, lo hiciste en ella y lo estás haciendo en cada momento con cada una de nosotras.

Sus miradas se encontraron en ese momento a la vez que las manos de ella le iban soltando. Un pequeño silencio y un cruce de dulces y cómplices miradas que parecían haberse comprendido. Los ojos empezaban a chisporrotear lucecitas de nuevo. Pequeños destellos de ilusión volvían a calentar su ser ahora que había oído algo que realmente necesitaba. Podíamos leerlo todas las presentes en sus ojos: "me ama". Su cabeza se entornó de nuevo hacia mí, sus ojos seguían hablando: "yo también". Sin embargo, hoy no era día de medias tintas, tenía que saber ella de una vez que no era ya quien partió de la Tierra, tenía que afrontar ciertas cosas si pretendía seguir aprendiendo y creciendo en Arreit.

- ¿Tú También? ¿Estás segura de que tú también te amas? ¿cómo entonces, sino por falta de confianza en ti misma más que en las demás, dudaste en algún momento de la sinceridad de ese abrazo y de ese beso? ¿por qué no mostraste valor a enfrentarte insitu a tus miedos cuando y donde afloraron? Yo sabía que me amabas, tanto como sabía que yo te amaba a ti. No. Ese no es tu problema, sino la falta de confianza en ti misma, no del amor que te profesen las demás. Muchas veces la evidencia es ciega para quien no se atreve a ver. Y, normalmente quien no ve es quien no se atreve a afrontar la realidad de lo que está viendo.
- Lo siento. Algunas veces me resulta durísimo seguir en Arreit; es complicado, no te haces idea de cuanto, porque tú has nacido aquí. Porque además tu dulzura, tu sencilla lógica, tu hermosura, tu inteligencia te lo hacen más fácil. Hay veces que creo que en vez de haber venido aquí debiera haberme quedado en la Tierra y crecer con ellas, aunque fuese a un ritmo más sosegado. -Se vio diciendo al tiempo que su rostro volvía a quedarse pálido y con una ceja alzada.
- Sí, ya lo sé, es algo que llevabas pensando algún tiempo, ya lo habías comentado alguna noche entre sueños. No sé porque te asombra tanto haberlo dicho en viva voz. -Le respondí.
- ¿Deseas marcharte simplemente por lo de hoy? -Preguntó una de las compañeras de piso con la que, según me contó, otros días había estado compartiendo risas en el salón. A lo que la terrícola rápidamente aunque dubitativa respondió:
- Mmm, no creo que sea por lo de hoy. Pero, ahora que lo pienso, pudiera ser que tenga razón, pudiera ser que, a pesar de aprender muchísimo aquí, a pesar de enamorarme como llevaba años sin hacer; a pesar de lo hermoso y tranquilo de este planeta; de la Cultura, con mayúsculas, que tenéis; de las grandiosas personalidades que convivís; a pesar de todo creo que, como dije al principio, a mi me gusta aprender y enseñar, me encanta viajar y me ha encantado este viaje. No tenía ninguna fecha de vuelta, pero de hecho, en lo más profundo de mí, sabía que lo que más me gustaría sería enseñar a la gente de mi planeta cómo sois aquí, lo que he aprendido con vosotras, lo que podríamos aprender juntas...
- ¿Te vas? -Le pregunté sin extrañeza alguna pues era algo que esperaba, pero con nostalgia de alguien que sabía que si marchaba no volvería a ver. Alguien que, excusándole en su educación, su conducta de hoy, no me había dado más que buenos momentos. En resumen, alguien que me había proporcionado un increíble placer y compañía.
- No. -Me dijo mirándome fijamente como no queriendo separarse con palabras de mí- Bueno, no sé. Ahora no, o quizá sí. Quizás sea buen momento, aprovechando el sentimiento que me ha producido lo sucedido, la perturbación que, sin ser la de hace un rato, sigo sintiendo, y marcharme...
- Pero, una cosa ¿eres consciente, ahora, del motivo que te hizo huir de mi habitación? ¿Tienes claro ahora lo que quieres? -Dije tratando de que fuese consciente de sus actos y del motivo de estos. Me seguía mirando, ahora cautelosa, creo que trataba de medir las palabras, le seguía costando y dando rabia dar la razón a las demás.
- Bueno. Sí, creo que te lo mereces. Realmente creo que tenías razón en que huí no tanto por el miedo a que me pudieses abandonar, sino por el temor de haberte sentido abandonada con la perturbación de mis pensamientos. Tal vez no fui del todo sincera contigo, pues no te dije, al menos conscientemente, que mi sentimiento de vuelta era tan real como el amor que sentía por ti. Creo que fue eso y no la duda de tus sentimientos hacia mí lo que me hicieron sentirme tan apesadumbrada, tan egoísta, tan...
- Sabía que llegarías a entenderlo. -Dije finalizando la conversación al tiempo que le besaba.

El Valor de la Compañía

2010-10-19T10:27:00.000+02:00

Y ese previo fin de semana, en el que iría a visitar aquel ancestral árbol que me había cobijado bajo su frondosa sombra, que me habría provisto de refugio cuando el calor de los soles resultaba plomizo, aquel con el que tanto había jugado siendo aun una niña. Ese fin de semana, como tantos, iría a visitarlo. A deleitarme con las vistas, a disfrutar de las conversaciones de las que a su vera se encontrasen, a disfrutar de los hermosos atardeceres en los que en el cielo, con ayuda de la luz se reflejaban la inmensidad de los colores de nuestro hermoso planeta.

Esa preciosa mañana en que estando yo en la cocina, apareció ella; con paso firme, pude oírla incluso antes de llegar, cuando avanzaba por el pasillo. Sin embargo, al entrar en la cocina y verme supe, fehacientemente, que al tiempo que me vio se enamoró. No puede sino así, responder los cuerpos cuando se enamoran de algo que no esperaban. Estoy segura que pese a que desde la primera noche de su llegada a Arreit cenamos juntas con otras compañeras de casa, hasta esa mañana en la que me esperaba el árbol, ella no me había visto. Lo sé porque sus ojos le descubrieron en los reflejos destellantes que mostraban al verme. La verdad es que pese a ser poco predecibles por sus extrañas costumbres, las terrícolas eran muy simples, quizá mucho más que nosotras mismas que, acostumbradas a vivir simplemente, sin complicarnos la vida, teníamos un mundo interior mucho más rico, en el que nosotras podíamos obviar cosas porque entre nosotras no podían ser de otra manera, pero que a aquella extranversa la descolocaban y dejaban al descubierto.

Sin embargo, pese a la incuestionable atracción que mostraba por mi, lo que me hizo a un tiempo ilusión y gracia, en ningún momento hizo ademán alguno de acercarse, me saludó desde la lejanía, de un modo oral, sin roce alguno.

Tuve pedirle que se sentase y prepararle algo de desayuno para poder así observarle mientras comía, ansiosa, como si no pudiese disfrutar del desayuno, seguramente por la tensión que le producía tenerme delante.

¿Por qué alguien que me había visto varias veces no se fijo en mí hasta ese momento si nada más entrar ya pude yo sentir la atracción de la seguridad, la honestidad y tranquilidad que desprendía? ¿Por qué si había estado conmigo tranquila en otras ocasiones se tuvo que poner nerviosa aquella mañana? Creo que hasta ese momento no había sido consciente de que yo existía como individualidad… Pese a la simpleza de las terrícolas, cuan rico tenía que ser el mundo interior de esa persona para poder estar tan atenta a todo, reflexionando a la vez que hablaba con todas mis compañeras, sin fijarse. No fijarse en alguien que, por otro lado, en cuanto observó sintió algo. Una extraña atracción que le llevó a sonrojo.

La verdad es que, tras acabar el desayuno, casi tuve que llevarla de la mano, su bloqueo no parecía que fuera a desaparecer tan fácilmente. Así que ya que no conocía prácticamente nada, me la llevé a mi rincón de la niñez, ese rincón de sueños, de emociones, de juegos, de sorpresas. La niñez es una época muy interesante, son recuerdos de actos y sentimientos que suelen acompañarnos toda la vida. Creí que, ya que iba a ir yo allí, sería bonito mostrarle el lugar por el que yo sentía una cercanía tal.

Nada más llegar nos sentamos en un corro de unos cuantos que a su sombra se cobijaban y me limité a observarla; a observar su observancia. A observar las dudas que se reflejaban en su cara; su gesto, sus muecas. Las horas pasaron y con su paso muchas fueron dejando lugar a nuevas contertulias que se integraban con celeridad en el tema sobre el que se discutía en cada momento. Ella, sin embargo, no llegó a participar. Tan solo en el momento que todas se hubieron marchado, quedamos las dos tendidas, ella enfocada hacia un atardecer, perdiéndose la inmensidad del cielo, yo abierta a la inmensidad y perdiéndole a ella en su onírica lejanía. Parecía estar soñando al ver el atardecer; era bonito, cierto, pero no creo que pudiera ser algo tan sublime, pues en la Tierra me constaba que también caía el sol.

Estábamos a solas en ese preciso instante, a solas las dos, en un hermoso paraje, con el sonido de la brisa y los animales al atardecer envolviendo nuestros sentidos. A solas, pero solas. No la sentía cerca; pese a que no había ni un metro entre las dos; pese a que ella también observaba a su modo el atardecer, no me hacía sentir su compañía, para nada me sentía acompañada en el disfrute de tan bonito momento. En ese preciso rato en el que me hubiera encantado que me abrazara o al menos uniera su mano a la mía, que me dedicase por un segundo una mirada cómplice. No sé, un algo que me dijese que ella estaba ahí, que seguiría estando pese a que mis ojos visualizasen el atardecer del primer sol a la vez que el segundo amanecía y el posterior atardecer del segundo. En ese tiempo, tan solo se giró para ver que se estaba perdiendo algo más de lo que ella se pensaba. Haciendo así lo que pensó correcto, copiando mi postura, tumbándose plácidamente sobre la hierba, para poder así disfrutar de la inmensidad que, en su mente, se reducía al cielo. Nuestras cabezas quedaron lindando la una con la otra. Sin embargo seguí sintiéndome sola.

Me resultaba curioso ahora, observandolo en retrospectiva mientras recordaba aquella tarde, que aquella extranversa al verme ahora en mi cuarto con otra persona, sintiendo mi abrazo y mi beso, se sintiese tan lejos de mi como me sentí yo aquel día. Siendo, sin embargo, mi distancia y mi sentimiento hacia ella mucho más cercanos que lo que ella pudo llegar a mostrarme aquel atardecer.

Fue un fin de semana maravilloso y así me lo expresó en su momento. Incluso, al abrazarme al anochecer y quedar las dos dormidas entre las protectoras raíces del árbol, yo sentí en su tranquilidad, pues se relajaba, que deseaba estar conmigo. Además, al día siguiente noté su cercanía también al quedarnos mirando el lago mientras mi húmedo cuerpo se secaba al sol tras el baño. Su mano, sus dedos, suavemente enredados entre los mios, jugueteaban y hacían pequeñas cosquillas mientras nuestras caras se mostraban sus perfiles sonrientes; en todo momento orientadas hacia el transparente lago. ¿Por qué no me besaría? ¿por qué no acariciaría mi cuerpo? Parecía que pudiese tocarme en ciertas partes de mi cuerpo, sintiéndose obligada a obviar otras en pos de no sé qué. La verdad es que me confundía. Creía entender que le gustaría estar más cerca de mí, incluso en mi interior si pudiese, de hecho podía, yo no se lo impedía ni creo que le mostrase rechazo. Sin embargo, no lo hacía y me mandaba señales contradictorias, ¿por qué?

Cuando unos días después y tras haberle explicado ese mismo fin de semana que el sexo no era un tabú ni en lo privado ni en lo público, le sorprendí en el almacén buscando los ingredientes para un té que habríamos de compartir con otras compañeras de tertulia; cuando tomé su cuerpo al asalto y ella lo aceptó, incluso sin poder estar segura de que fuese yo quien la acariciaba, y se dejó llevar, disfrutando, sintiendo, acariciando el momento; ahí no hizo ademán de rechazo alguno, nunca se preocupó de si por mi habitación pasaban más personas o no. ¿Cómo podía entonces haberla molestado tanto hoy? Porque había de ser eso; el desorden lo podía haber visto en otros sitios también y seguro que no le había causado tanto rechazo ni pavor. ¿Por qué el desorden de las cosas de mi habitación no le había causado rechazo mientras que su desorden mental con respecto a la posesión de mí sí que lo había hecho?

Ah, que doloroso me resulta ver el poco valor que dan las terrícolas a la compañía. Una persona que me había resultado tan agradable, con la que, en su compañía, había disfrutado de unos días tan estupendos; ahora me rechazaba por sentirme como posesión suya. Pero no como una posesión absoluta, no, era mucho más enfermizo, tan solo le había molestado una parte de mi vida social: la sexual. No sintió miedo alguno, repito, cuando se fue a cocinar un té dejándome con aquellas hermosas contertulias de increíbles conversaciones y capacidad discursiva. No había sentido rechazo cuando habíamos, o yo por mi parte, había compartido desayunos, comidas y cenas, con mis compañeras del piso. No sintió celo alguno en ningún lado, en ninguna ocasión hasta ahora... No podía ser el desorden, ni la compañía, ni mi olor a sudor después del amor, pues de ese ya había disfrutado ella en otras ocasiones. Tenía que ser símplemente verme disfrutar, en esto, con otra persona. Cuanto puede limitar a las terrícolas su educación arcaica si no sintiéndose en competencia con el resto en ningún aspecto de la vida, tienen que sentirlo para con sus congéneres en lo sexual. Que poca confianza en las demás, reflejo de la poca confianza que tienen en sí mismas; que poco valor dan al resto de las personas, a ellas mismas, que poco valor a la compañía que nos hacen esas personas en el noventa y nueve por ciento del tiempo que pasamos con ellas.

Del tiempo que pasamos con una persona el que dedicamos al sexo, no creo que se extienda más allá del veinte o treinta por ciento en Arreit, con lo que, en vista de la distribución temporal que tienen en la tierra y sus prioridades laborales, no creo que sea más de un cinco o quizá menos del total del tiempo en compañía el que disfrutan en ese menester. Sin embargo, no parecen darse la posibilidad de disfrutarlo con nadie más por lo que nos ha explicado alguna vez en nuestras charlas. Eso sí, tan solo en lo sexual, de lo demás se permiten hacer vida social en pos de la libertad personal de cada una y su individualidad. Pero incluso estando en Arreit, donde no tenemos esas mismas costumbres, se auto imponen y tratan de imponernos sus formas. Que injusto. No se tienen justicia ni a sí mismas.

No puedo entenderlo. En nuestro sistema, desde luego no tiene ningún sentido. Pero es que en el suyo, en ese en el que se relacionan por parejas, el hecho de poder salir junto con otras personas a pasear, de fin de semana, a consolar a alguna amiga que tuviese alguna desavenencia con su pareja, a tomar algo, etc. está bien visto, pero no el quedar con alguien para acariciarse y complacerse mutuamente. ¿por qué pensarán que haciendo lo uno fomentan la confianza mutua y que haciendo lo otro se están engañando? ¿Acaso no ven la hipocresía de semejante afirmación? ¿Por qué va a amarte más el que a menos puede amar? ¿Se gastará en la Tierra el amor por uso o o compartirse? ¿Hasta que punto la enseñanza desde la niñez podría cambiar algo estas cosas?

Labordeta, un fenómeno en muchos sentidos, se ha muerto...

2010-09-20T15:59:00.000+02:00

Un tipo íntegro que no se calló nunca ante el fascista:

Un Tio que siempre cantó a la libertad:

Tan solo una cantidad considerable de gente záfia podrá alegrarse de esta notoria perdida... Te tendremos en nuestras mentes, en nuestro puño siempre que sea alzado al cielo en contra del tirano, en nuestros sueños siempre que imaginemos un mundo libre...

Walk of Life (Dire straits)

2010-09-18T20:08:00.002+02:00

History of the Greed - VFS

2010-09-15T12:34:00.000+02:00

Recordando la tarde en la Ludoteca

2010-08-20T18:55:00.004+02:00

Bajo el marco de aquella puerta, pensativa, empecé por unos minutos a recordar momentos anteriores en los que habíamos estado juntas, preciosos momentos que resultaron hermosos por su sencillez, por su espontaneidad, porque no pudieron ser de otra forma. ¿Qué había hecho que ese momento bajo el marco de la puerta de su habitación le crease un terror tan abismal que lo empujase a separarse de mí?

¿Por qué motivo no sintió ese celo en la ludoteca cuando se fue a hacer el té dejándome con tan interesantes y bellas contertulias? ¿Por qué no se planteaba por qué yo nunca había sentido celo alguno cuando ella iba, venía o hacía lo que le venía en gana?

La verdad es que la de la ludoteca fue una estupenda tarde. Fue increíble como tras varios días con ella, en diferentes sitios y situaciones, finalmente cuando yo tomé la iniciativa y por no esperarselo desarmé su coraza de prejuicios; pudiendo disfrutar así, finalmente, con aquel hermoso cuerpo que me había fascinado desde el día en que entró con mi antigua profesora por la puerta de la cocina de casa. Me gustó ver que se rindió, al fin, a las preocupaciones, al hacerle saber que no tenía nada por lo que angustiarse. Incluso, sin verme, pues no llegó a darse la vuelta hasta que decidimos salir a seguir charlando con nuestras amigas y compañeras de clase, no dio síntomas de tirantez, miedo o repulsa alguna a quien le tocaba; no le importó quien fuese. Sí, estoy segura que me identificó en el susurro de mi voz; pero también estaba segura muchos días antes de que me deseaba y no por eso se relajó ni accedió a mí antes. Además, antes de tratar de decirle nada, ya había acariciado y besado su desnudo cuerpo. En absoluto le preocupó quién era quien a sus espaldas la amaba; no había ningún sentimiento de pertenencia, aquella terrícola no se sentía posesión de nadie y, creía saber sin duda, que no llevaba el tiempo ni la cercanía suficiente como para poseer a nadie.

Ahora estoy segura de que, en el momento en que huye de mi habitación, todavía no es consciente de que en Arreit la posesión tanto de objetos como de personas no es una cuestión de tiempo, sino de imposibilidad. Pero, ¡ah! Las terrícolas siempre tienen que poseer, víctimas de su egoísmo. Egoísmo que, a su vez, les produce celos, por lo que poseen otras, por lo que han de compartir, por lo que sin ser suyo y sin poder serlo, por ser personas, individuales, con identidad propia, desean adquirir. Un límite más. Un muro al rededor de su libertad que las vuelve esclavas de sí mismas. Deben pensar que así están más cerca y por más tiempo de la persona que aman. No quieren ver que cuanto más presas son de sí mismas en ese sentido, menos tienen para decirse, menos para compartir, menos tiempo común para hacer algo juntas. No se dan cuenta que cuanto más posesión son, menos se poseen a sí mismas, a su vida, a su libertad. Es una lástima que entiendan el amor en números clausos.

Aquel día no eramos dos, no eramos ella y yo, eramos ella, yo y todo, todos los personajes, los lugares, las personas. Todo. Todo lo que nuestra imaginación pudo añadirle morbo y placer a ese momento. Sin embargo, ni ella ni yo sentimos que estábamos engañándonos la una a la otra. Tal vez porque estaba en nuestras mentes. Tal vez piensen las terrícolas que al no verse, no palparse, no pueden ser acusadas de engaño. Maldita doble moral la de las terrícolas. Si se vé está mal, sino, dicen eso de “ojos que no ven, corazón que no siente”. Tan solo se engañan a sí mismas. A nosotras en Arreit no nos da por eso. Desde luego, cuanto más hablo con ella, cuanto más discutimos entre mis conciudadanas sobre sus comportamientos, sus costumbres, más nos gustan las nuestras. Nunca nos inmiscuimos en la vida de nadie, no lo necesitamos, nunca coartamos la libertad de ninguna otra de nosotras, no nos hace ninguna falta. ¿Por qué no pueden sentir ellas esta no-necesidad?

Cuando volvimos del almacén a la mesa con las demás contertulias, tras una breve conversación sobre lo sucedido empezamos a hablar sobre las relaciones interpersonales. Ella nos comentó que en su planeta, la forma más habitual de relación era por parejas, es decir, de dos en dos. Por lo visto las relaciones interpersonales en las que pudiera darse una relación sexual que se apartase lo más mínimo de las caricias que pudieses dar en el día a día, debían ser en pareja. Si no los celos, los miedos, los tabús solían aparecer.

Incluso, basándose en esa pertenencia sexual dual, las relaciones de convivencia que establecían eran también en pareja; siendo de este mismo modo gran parte de sus relaciones sociales posteriores. Es decir, una vez se conformaban en parejas para la convivencia, generalmente era así, en pareja, como se socializaban, como conocían a otras parejas, a otras personas, ya fueran del trabajo de una u otra parte del dueto, o bien otras progenitoras de las que acompañaban en los centros de aprendizaje a sus hijas. A mi me maravillaba su sorpresa cuando le explicábamos que, como hasta ahora había podido observar, aquí las relaciones las establecían las personas. No existían instituciones conformadas por grupos de personas que condicionasen la prioridad del individuo en el sentido de la relación, como parecía pasar en La Tierra; al igual que no se daba prioridad a ninguna institución pues la comunidad la conformaban las individuas que allí cohabitaban y que eran las prioritarias para el interés común, pues todas las demás eran tan importantes como una misma. Era un principio básico, el de la “empatía” como se empeñaba en llamarlo la terrícola y que, para nosotras, no tenía nombre. Simplemente era así.

De igual modo, era extraño, la necesidad que tenían las terrícolas de afianzar y controlar esas parejas que establecían. Nos contó que incluso tenían que dejar constancia escrita de aquel acuerdo contractual y que, originalmente, era de por vida. ¿Cómo podía saberse al crear una relación si sería de por vida? ¿acaso no era condicionar el fluir de la relación el establecimiento de cuando debía o, incluso, si podía terminar o no? ¿Por qué? ¿Para qué? No obtuvimos respuesta, la verdad es que creo que ni siquiera a aquella extranversa le parecía algo lógico.

En cuanto a la educación de la progenie, ¿por qué habían de reducir a dos los educadores cuando toda la sociedad podía enseñarles cosas interesantes a sus hijas? No sería la primera vez que aquella terrícola viese a alguien haciendo un agujero, dejar de hacerlo porque alguna o varias niñas le preguntasen qué y por qué estaba haciendo lo que hacía. Todas, siempre, tenían tiempo para dejar lo que estuviesen haciendo y explicar a las demás porqué lo hacían. Y cuando se refería al cuidado, si entre nosotras hacíamos comida y nos deleitábamos haciéndola y compartiéndola entre nosotras ¿cuanto podría costarnos compartirla con sus hijas estuviese o no quien la parió delante? ¿Acaso el comer con gente diferente no las ayudaba a determinar un patrón de comportamiento que no desagradase a ninguna? ¿qué sino eso es aprender un comportamiento cívico? ¿cómo se puede aprender civismo sin ciudadanas? ¿cómo se pueden aprender conductas sociales en solitario?

Ellas se empeñan en enseñar reglas a sus hijas previamente y esperar que al socializarse, al encontrarse en las situaciones que en casos supuestos les enseñaron, las empleasen y respetasen. No deben entender la validez de que se vean en cada situación viendo las demandas sociales de cada momento. Tal vez sea de ese mismo modo como aprenden a socializar en pareja. Sí, seguramente sea por ver ese ejemplo desde pequeñas, por lo que lo reconstruyen, seguramente porque se les habla de lo idílico de cada situación, de la perfección de ellas. Deben estar haciendo lo mismo en todos los sentidos educativos. Pero... ¿quién les habrá metido en la cabeza de que lo perfecto es deseable? Y ¿quién o qué les habrá hecho creer que lo que ellas creen perfecto realmente lo es? Desde luego la perfecta, la ideal de sus sociedades, no parecía tener mucha lógica para nuestra forma de entendernos como sociedad.

Recuerdo que al llegar a este punto de la conjunta reflexión que hacíamos mediante una interrogante discusión con una ser de una cultura tan diferente, alguien le espetó:

- Entonces, si en vuestra sociedad mantenéis relaciones sexuales en pareja, convivís en pareja, educáis en pareja, etc. ¿Cómo es que, como has comentado algunas veces, una parte de la pareja se escabulle para ver a otras amistades? ¿Cómo es que mandáis a vuestras hijas a la escuela a que sean educadas en entornos sociales de más de dos? ¿Cómo es que se dan relaciones extra matrimoniales?

- Mmmm... Bueno, claro que se dan. No sé la verdad. Nunca entendí el valor de la pareja como ente cerrado. No sabría que responderte la verdad.

- Empiezo a pensar que solo tú que estás ahora aquí con nosotras, que has llegado hasta aquí en el camino, podías conseguir llegar a Arreit. Sobre todo, en vista de que la gente de tu planeta parece que no fuese capaz de vislumbrar el valor de hacer las cosas de un modo diferente al que tradicionalmente han hecho.

- Si hemos de ser sinceras, aquí, por lo que yo recuerdo de lo que cuentan nuestras antepasadas y recogen las bases de datos y textos antiguos, que nuestra sociedad tenía cierto símil con la vuestra. Pero hace muchísimo de eso... tampoco sabría decirte en qué momento aquello empezó a cambiar. - Me vi obligada a decir en vista de la cara de frustración que empezaba a dibujarse en la cara de aquella que, sin estar de acuerdo con lo que su sociedad marcaba, parecía sentirse muy lejos de ella en ese momento, casi parecía añorarla al sentirse sola explicando algo que le resultaba tan ajeno a la vez que familiar.

- Sí claro, en todos los lados, continuamente, se va evolucionando, es ese exactamente el significado de esa palabra. Pero, de todas formas, no tengo muy claro que tal y como ella nos dibuja la sociedad terrícola pueda llegar a ser algo parecido a la nuestra. Sobre todo cuando la gente allí parece no querer mirar más allá de su propio ombligo, cuando tienen tanto miedo unas de otras que no pueden compartir la comida, cuando siente la necesidad de engañar a quienes aman para no hacerles daño, pues socialmente no les está permitido hacer lo que individualmente desean. - Volvió a sugerir la misma y a lo que otra respondió:

- Bueno, en mi opinión, cualquier sociedad, al igual que cualquier persona y, sobre todo por estar compuesta de ellas, tiene la capacidad de evolucionar hacia donde ellas y sus mentes sean capaces de hacerlo. Y, normalmente, sus mentes evolucionan hasta donde su imaginación es capaz de llevarles. Siendo necesario, únicamente unas pocas veces, un pequeño empujoncito. Pudiera ser que volviendo ella a La Tierra lo hiciese posible.

- ¿Cómo iba a ser yo capaz? - Preguntó la preciosa terrícola con un tono dubitativo.

Sin embargo, yo estoy segura de que, pese a la pregunta, ella vio en ese momento la necesidad de volver, pesase lo que le pesase abandonar nuestro planeta. La vi completamente sumida en sus pensamientos a partir de aquel comentario... nosotras seguimos discutiendo un rato más sin que volviese a participar, pero sin sus comentarios, nuestras ideas no distaban tanto como para continuar aquella discusión. Tuvimos que dejarlo y volvernos a casa. Además, ya había empezado a caer la noche.

¿Quién llama a mi puerta?

2010-08-09T10:32:00.000+02:00

El sudor recorría nuestros cuerpos, mezclándose con nuestra saliva, con nuestras mieles. Horas llevábamos tendidas en los diferentes rincones de mi cuarto; tranquilas, sin prisa, pues esa semana ya habíamos decidido, ambas, que no sería el trabajo lo que nos hiciese posponer el cariño que nos profesábamos. En momentos de profundo amor se obtienen las conclusiones más objetivas, más razonables, por poco creíble que le resulte al resto de la gente. Esa semana el trabajo no primaría en nuestras vidas.

El cuarto, normalmente ordenado, con las pinturas en el interior de sus botes, el cuadro que estuviese pintando en su caballete, cada libro en su precisa parte de la estantería, cada prenda en su balda o armario, ahora estaba en un absoluto y descontrolado desorden fruto de la pasión con la que nos habíamos estado amando. Las pinturas que manchaban las ropas que habían quedado desperdigadas por el suelo se podían ver manchadas de colores vivos; colores de los que se solían componer mis cuadros y del que ahora formabamos parte.

El color rosáceo del sol que al atardecer entraba por mi ventana hacía aun más pintoresca, quizá más personal, la estampa momentánea en la que nos hallábamos sobre mi cama, besándonos. Habían pasado bastantes horas desde que abandonamos la silla de mi escritorio, el bordillo de la ventana o la estantería de los libros. Horas desde que habíamos dejado la suavidad de la alfombra de finos pelos que habían acariciado nuestras espaldas y rodillas y que se hallaba ubicada entre todos esos lugares; siendo ella el nexo de unión de todos ellos, por la cual había que pasar inexorablemente para llegar a amarse en otra superficie. La cama era cómoda, de hecho estos últimos y tiernos besos y placenteras caricias tenían lugar sobre ella; pero no era el único ni el mejor de los sitios, era diferente.

Tendidas plácidamente, ella aprovechaba para hacer observaciones sobre las maravillas de mis manos, de mis pechos. El dulzor de mis mieles y de mis besos. Ensalzaba el color y el brillo de mis ojos como si fueran algo superior a lo que hubiera visto anteriormente. Esgrimía con adulador acierto las palabras con las que me hacía sentir como una diosa. Parecía que estuviese hablando de las míticas deidades griegas entre las cuales parecía ser yo Afrodita. Pero lo más curioso de toda aquella tierna y seductora situación es que quien me lo decía era, a mis ojos, la persona más hermosa que, nacida en este planeta, yo hubiese podido imaginar. Lo cual, en vista de que la hermosura en sí misma elogiaba mis encantos como si de los suyos hablase, me hacía sentir todavía mucho más especial.

Era realmente extraño que la conociese únicamente desde el fin de semana anterior, no más de cuatro días, y ya nos sintiésemos tan sumamente agradecidas de habernos conocido, de habernos dado la oportunidad de hacerlo. Por mi parte de invitarla a casa, lo que fue un acierto, todavía no habíamos encontrado un motivo para salir de ella.

Ahora fundíamos todos esos agradecimientos y enternecedores recuerdos mutuos de esos días en un interminable beso que nada podría... “plok, plok, plok” oímos a nuestros pies. Nunca antes habíamos oído ese sonido en mi casa, nunca antes en la puerta de mi habitación. ¿Quién y por qué estaría dando golpes en mi puerta? Nos miramos sorprendidas tras interrumpir súbitamente nuestro beso. Me levanté dubitativa, sin entender qué motivo podría llevar a alguien a golpear mi puerta, a invadir mi tranquila privacidad. En años de compartir piso nunca antes nadie había hecho tal cosa, a nadie de quienes habían vivido conmigo se les había ocurrido antes hacer algo semejante. Aunque claro, podría ser esa última persona que se mudo aquí tres semanas antes; la misma que tras, inconscientemente, invitar a mi profesora a dejar la ciudad en busca de nuevos caminos, había ocupado su puesto en casa y en clase. Esa persona que tan diferentes costumbres tenía y con la que había estado viviendo un hermoso romance desde poco después de que llegara. Creo que en el fondo de mi subconsciente o en la superficie de mi consciencia quería que fuera ella. Hacía más de una semana que no la veía.

Giré el picaporte de la puerta que nunca estaba completamente cerrada, pues no había cerradura o pestillo en ella que hubiese hecho falta, ya que nunca nadie había golpeado o intentado entrar antes. A medida que, no sin dudas, iba abriendo la puerta, fui viendo como asomaba su rostro, siempre tierno y sonriente, siempre despreocupado pero atento, curioso, ávido de saber, de conocer, de querer. Al ver que realmente era ella, pude sentir que una gran sonrisa se dibujaba en mi cara, junto a un calor repentino y de corazón que me impulsó a sus brazos. Aquella majestuosa y altermundana figura que me abrazaba haciéndome sentir querida una vez más, segura y protegida entre sus brazos. En ese mismo instante mis labios buscaron los suyos fundiéndose en un ciego y apasionado beso. Yo cerré los ojos, con suavidad, concentrándome en su abrazo, en su lengua; en como todo su cuerpo me envolvía.

Pocos segundos duró. Debió ser al abrir los ojos y sorprenderse por alguna cosa que vio, pues sentí como su cuerpo se estremecía mientras cortaba el beso y se ponía rígida.

- Pero...- Exclamó en ese preciso momento.

Yo, sin saber a qué se refería, al echar hacia atrás el cuerpo a fin de encontrar con mis ojos los suyos, pude observar, resultando increíble, como le cambió el gesto. Giré mi cuerpo para ver que podía haber visto tras de mí que le sorprendiese tanto. Busqué con la mirada por la habitación; salvo el desorden y los colores mezclándose por el suelo, no había nada que no hubiese estado allí antes. Bueno, tan solo mi amiga, pero eso a nuestra repentina visitante no tenía porque importunarle, era yo quién había estado en esa cama disfrutando, no sufriendo, y en nada le implicaba. ¿O sí?

¿Cuales eran los límites de aquel ser a quien nunca había sentido como una forastera? Hasta ese instante en que más que foránea fue ajena a sí misma, a su paz, a su luz... ¿Qué fue de la grandiosa figura? Que diferente había de ser la educación que habíamos recibido una y otra, si donde ella veía algo que la asustaba, yo estaba viendo a mi amiga, mi amante. La misma amante, la misma amiga, que en distinto cuerpo había descubierto al abrir la puerta. ¿Por qué, si quien estaba plácidamente en la cama no se importunó porque besara y abrazara a la recién llegada, había de importunarse esta última por ver que no era ella la única con la a ratos compartía mi cuarto?

“¿Por qué tanto sentido de pertenencia? ¿Por qué otro ser habría de atribuirse como suyos los sudores de este cuerpo efímero que habito por tiempo limitado, de este cuerpo finito que solo transito, por qué habría de atribuirme yo los sudores de su cuerpo, las miradas de sus ojos? Sería una condena. ¿Qué tiene para ofrecer una vida consagrada, más que vivida? Ah, las terrícolas necesitan poseer, y ser poseídas. ¡No lo comprendo! Allí estaban sus ojos, desconcertados entre sorpresa y rechazo. Los mismos ojos que se maravillaban y ávidos parecían devorar los rincones de mi planeta, y los míos propios, ahora hechos un mar de confusión, ahora que se enfrentan a la no complacencia de sus expectativas, huyen, como sus labios de los míos, y aquella espalda ciega que recorrí con mis manos, que bañé con mis cabellos y mis mieles, la misma espalda ahora se convierte en un inmenso muro al virarse para desandar su camino hasta aquí”.

Abrazándola nuevamente acerqué mis labios a los suyos besé sus, ahora, temblorosos labios. Los sentía lejanos, ajenos; desde luego no eran los mismos labios carnosos, suaves y cariñosos que estas semana atrás había estado besando. Un cosquilleo recorrió mis brazos y piernas al sentirme besar a una persona que, en este momento, me resultaba desconocida. Retiré mis labios sin retirar mi cara, dejándolos a escasos milímetros de los suyos, tratando de averiguar si ya no deseaba volver a besarme, a mí que sé que me había amado como nunca amó antes.

Finalmente, me dio un corto beso, se volvió y sin prisa pero sin mirar atrás se marchó hacia la cocina. Ahí quedé unos minutos, pensativa, tratando de entender en qué podía basarse su malestar por mi situación; en qué se suponía que ello le afectaba y cómo. Habría de hablarlo con ella si pretendía entenderlo, aprender más de sus costumbres, sus tabús.

Queer Iraultza

2010-06-21T23:36:00.000+02:00

Descubriendo Mis Sentidos en La Oscuridad

2010-06-15T14:25:00.001+02:00

Cuando desperté aquella mañana todavía se estaban levantando las de mi alredor. Parecía que mi oído iba ganando puntos con respecto a la vista, que no me venía sirviendo para mucho en los últimos días. Desayunamos juntas antes de despedirnos pues cada cual seguía una gruta diferente hasta llegar a su zona de trabajo. Yo quise conocer nuevos lugares, nuevas cosas y, para ello, me junté con una joven con la que estuve desayunando y que hablando de trabajos, me comentó que el suyo consistía en recoger las más hermosas piedras de las grutas en construcción para usarlas después en eventos sociales o como regalos para sus conciudadanas. Oficio que me resultó muy curioso, ¿quién y cómo puede decidir cuando una piedra es bonita si no puede verla? y, esto mismo, me sugería la duda de la hermosura humana, sin el valor estético del físico al que estábamos acostumbradas en los lugares que usábamos la vista, ¿a qué le darían estas personas la relevancia o a qué le dedicarían el gusto?

- Lo único malo de mi trabajo es que las nuevas grutas en excavación están lejos, a las afueras de la ciudad. Pero si no te importa ni tienes excesiva prisa y te apetece, puedes venir conmigo.

Me sonó de lujo. Tanto que ni di respuesta oral alguna, me levanté, limpié mis utensilios y los suyos y tras ella me fui, siguiéndole con ciertas dificultades y con más de un coscorrón, pues todavía no controlaba las sensaciones que proporcionaban las curvas y bifurcaciones con las diferentes corrientes que allí se formaban, la inferior temperatura del agua en estas zonas. Pero bueno, llevaba poco tiempo, debía concederme más tiempo. Seguro que mi cuerpo se iría acostumbrando a esto y otras cosas.

Andamos en silencio durante mucho tiempo, ella no me habló y yo agradecía que así fuese, bastante tenía con estar concentrada en seguir sus brazadas y en controlar por donde se metía. Haber hablado en ese momento me hubiera impedido seguirla o necesitar un lazarillo para poder así avanzar mientras hablaba. Aunque recibiese muchos golpes, era emocionante ir viendo que cada vez me arreglaba con más soltura y solvencia en las grutas que ya empezaban a parecerme mucho más acogedoras que al principio. Lo lúgubre y frío del principio parecía tomar otro aspecto más cálido ahora que, en cierta manera, percibía a las personas. No sabría decir si usar el término "ver" estaría bien porque no lo hacía mediante la vista, pues era imposible sin luz, pero empezaba a percibir dónde estaban sus piernas, dónde sus brazos y dónde su cara, claro que esto último al estar la boca resultaba mucho más fácil. Claro que aun necesitaba que estuviesen paradas para poder "verlas". Ahora que ella estaba por delante y tenía que seguirla, bastante tenía con usar mis oídos para los ruidos y mi cara para sentir el agua desplazada por sus rápidas brazadas.

Tan concentrada estaba que, aunque cansada, me pareció que habíamos llegado en seguida. Demasiado rápido para lo lejos que se suponía que estaban las afueras. La verdad es que el sentir del paso del tiempo sin la referencia del sol no era nada sencillo.

- Aquí están, todos esos ruidos son las excavaciones de las nuevas grutas, así que no tienes por qué preocuparte. De ahí caen trozos de piedras que nosotras dos tendremos que palpar, oir, oler y mirar en perspectiva de futuro, para así decidir si es o no la piedra adecuada para un futuro regalo; para saber así si esa piedra logrará con el tiempo la sencillez, pulido y sonido que le gustaría a cualquiera tener en sus manos y sentir contra su piel.- me explicó con sencillez, como si aquello fuese lo más lógico y sencillodel mundo. Buscar piedras sin vida ni sonido, posadas en el suelo y sin luz con que poder verlas.
- Y ¿cómo se supone que hacemos eso?
- Sin acercarnos demasiado a donde están picando, no vaya a ser que nos caigan encima. Buscaremos entre las que quedan en las orillas de los caminos.
- Pero resultará muy incomodo y duro trabajar todo el día agachadas para buscar piedras con las manos...
- ¿Por qué quiere usar las manos para encontrar piedras? ¿no te sirven los pies? tan insensibles no los tendrás... Una vez encontradas las piedras, si te parecen del tamaño y tacto adecuado, ya te agacharas para usar tus manos. Una vez que te parezca que puede valer, metela en este macuto- sugirió ofreciendome un macuto que llevar a la espalda.
-...- No supe que decir, la mejor idea era empezar a hacerlo. Hacerlo es la mejor forma de entender o aprender algo.

Mis desnudos insensibles pies empezaron a palpar los rincones de aquella cueva, tratando de hallar el sentido de la hermosura en el tacto. ¿Como podría encontrar la hermosura sino por mis ojos? No podía ser posible. Pudiera ser posible que encontrase piedras de lineas muy finas, pudiera ser que incluso, por su suavidad, pudieran resultar de sensual tacto, pero ¿hermosas?

Todas las que iban encontrando mis pies eran frías, rugosas, algunas punzantes y cortantes ¿Podrían ser para las ciudadanas de la ciudad oscura, alguna de esas texturas, tan agradable como para llamarla hermosa?

Me agaché y levanté, cientos de veces, para observar el cambio de sensibilidad y las diferentes sensaciones que me transmitían aquellos inertes objetos inmóviles en el suelo, como si estuviesen pegados a él sin objeto de ser encontrados. Olí aquellas por las que me agachaba, para saber si podría reconocerse diferentes piedras por el olfato. Yo no lo conseguí, pero seguí. Fui llevándomelas a la boca, una a una, recordando los experimentos infantiles que hacíamos con todos los objetos antes de adivinar su uso. Incluso, al devolverlas al suelo, las dejaba caer de mis manos para distinguir los diferentes sonidos que pudieran emitir.

La verdad es que nunca después he sabido el tiempo que dediqué a esto, pues estaba completamente absorbida disfrutando de esa nueva experiencia, tratando de aprender lo que a aquellas ciudadanas les parecía sencillo, tarea para mi nada ligera. No tenía tampoco ninguna prisa, creo que es por lo que no me preocupaba en absoluto del tiempo y estoy segura de que era la mejor de las maneras de aprender.

Mientras absorbida me hallaba rocé con mi pie una piedra cálida y aterciopelada en la que parecía que hubiera encontrado lo que estaba buscando. Me agaché de súbito, escudriñando el suelo con mis manos, en busca de la más hermosa de las sensaciones que hasta ese momento me había alcanzado. Mis manos rozaron con suavidad la parte superior, dura pero suave, parecía que la recubriera alguna especie de capa superficial que fuese la que le diese ese tacto aterciopelado, parecía ser cálida también en su interior. No obstante, no me atrevía a presionar fuertemente mis manos en ella, no parecía frágil en sí, pero su suavidad, no invitaba a poderle causar daño. Traté de levantarla para seguir acariciándola por el resto de su superficie. No era fácil, parecía pesada, como si fuese una mayor fuerza la que le unía a la tierra que las palpadas hasta ese momento. Me hacía resistencia. Sin embargo, poco a poco la fui levantando hasta poder rozar con la punta de las yemas de mis dedos la parte inferior de ésta. Era más blanda que la superior, no tan suave, algo más áspera, pero cálida; era en su totalidad una piedra agradable. En mis manos iba cambiando su temperatura, aumentando. Era la más increíble de las piedras que pudiera haber encontrado. Sin duda.

Acerqué mi lengua hasta ella, el sabor entre dulce y salado no se parecía al del resto de las piedras que había probado. Mis labios recorrieron la parte superior e inferior de ella, produciéndome escalofríos en la parte trasera de la nuca, erizándome el bello de mi cuerpo. El olor dulzón pero no empalagoso era algo, también realmente extraordinario. Y ella se calentaba solo con mi contacto. Era una piedra soberbia. Si hasta ahora no había sabido lo que era la hermosura de los sentidos, sin duda lo era aquella piedra.

Junto con el calor creciente de la piedra sentía el sudor correr en mi frente, sentía el calor en mis ojos y en mis labios. En mí también aumentaba la temperatura. Eramos dos cuerpos, uno inerte y otro vivo, que compenetraban sus temperaturas, sus sabores. El sabor de aquellos centímetros de piedra iba cambiando, abandonaba el dulzor del principio para aumentar la salitre en su superficie. No sabía si mi saliva o la calidez de la piedra en condensación, la estaban humedeciendo. Pero aquel sabor, aquel tacto, el sonido susurrante del roce de mis manos, mis labios y mi lengua en ella, me estaban volviendo loca. Todo mi cuerpo empezaba a arder, a humedecerse, mi boca salivaba. Creo que porque sabía que nadie podía verme seguí besando y lamiendo con cariño aquella piedra.

Los pelos de mi cabeza empecé a sentirlos levitar cuando me dio por tratar de descubrir la totalidad de su superficie, abandonando los centímetros cuadrados en los que me había estado deleitando. Aquella piedra era mucho más grande de lo que en un principio me hubiera imaginado. El cosquilleo en todo mi cuerpo, su humedad, iba en aumento. El susurrante sonido de la piedra también aumentaba al roce. El momento resultaba casi indescriptible.

La piedra que se me había antojado pequeña, parecía tener alguna atadura a la pared y no al suelo como en un principio me había supuesto. Parecía que la resistencia y su peso no respondían a un patrón de gravedad o unión a la tierra, sino de un apéndice hacia la pared. Por la apendicular forma de aquella piedra seguía recorriendo mi dedos, seguidos de mis labios y mi lengua. La rocé entre mis piernas a medida que subía en su superficie y su parte inferior quedaba a la altura. Me deleitaba con toda la superficie descubierta hasta el momento, acariciándola, satisfaciéndome con ella.

Seguía siendo suave en su totalidad, diferentes grados de suavidad, más aterciopelada en algunas zonas, más amelocotonada en otras. El sabor también variaba pero seguía predominando el húmedo gusto salado de fina fragancia. Mis manos, deseosas, acariciaban aquella piedra que susurraba ronroneante. De pronto sentí una vibración tanto dentro como fuera de mí. Realmente era una piedra hermosa la que me había dado uno de los mejores orgasmos de mi vida.

Realmente era hermosa, la más hermosa de las piedras que yo hubiera pasado jamás por mis manos o lengua. Sin embargo, ¿debería cortarla y sacarla de su hábitat para llevármela en mi zurrón como adorno? Preferí posar a mi callada amante dulcemente en el suelo en el momento preciso que sobre mi cabeza oí que me decían:

- ¿Has encontrado alguna piedra hermosa esta mañana?

- Sin duda, la más de las hermosuras pedriles que pudieses imaginar.

- Es hora de volver entonces.

El camino de vuelta lo hicimos en silencio, agarradas de la mano y sumida cada una en sus propios pensamientos.

Reversi (VFS)

2010-06-10T09:28:00.000+02:00

Moviendome por un Laberinto de Dudas

2010-05-27T12:51:00.001+02:00

Iba avanzando lo más rectilinialmente que me era posible, pasando salas de distintos tamaños que iba reconociendo como mayores o menores por la velocidad a la que el eco respondía el sonido de mi silbido. Iba así dibujándome un pequeño mapa en mi mente de cómo estaba diseñada aquella ciudad. En casi todas las salas se oían voces que conversaban, algunas de un modo más rápido, otras más pausadas, pero todas en un tono que me resultaba muy bajo, musical e, incluso, de un modo u otro, un tanto sensual. Era la sensualidad de la dulzura, de hablarse de un modo positivo y bajo, siempre sumando a lo que la otra decía sin subir el tono, salvo que la musicalidad de la frase lo requiriese.

No quise interrumpir sus conversaciones, pero las contraponía con la que unos minutos antes había tenido yo con persona que reparaba bóvedas y, me daba cuenta que aquella, tampoco me había reprochado nada, ni por saber ni por no saber, ni por entenderla ni por no hacerlo. El tono era musical y no atacante, paciente, mucho más que el de donde yo procedía. Resultaba muy interesante.

Todo, preguntas, respuestas, argumentaciones, observaciones. Todo; era en un tono sosegado y relajante. Pensando en nuestra conversación, de hecho, era consciente de que si había conseguido comprender lo que aquella persona había querido explicarme era porque no se impacientó y me hizo sentir cómoda en todo momento. Aunque era una pena que no me hubiese explicado lo de las bóvedas y los topos.

- ¿Por qué no le habré preguntado lo de los topos? - Me dije a mi misma sin darme cuenta que mi tono seguía siendo alto para el que allí estaban acostumbradas.

- ¿Disculpa? - Hoy a mi lado tras un instante de mutismo total de todas las personas que estaban conversando.- ¿Qué querías saber sobre los topos? Quizá pueda ayudarte. - Volvió a susurrar aquella voz que parecía estar muy cerca de mí.

- Emm... bueno, perdona, sí. Una persona que me dijo que tenía que arreglar las bóvedas porque los topos las rompían pero no me explicó...

- ¿Has conocido a la techadora? ¿Cómo es? Qué suerte, nosotras no hemos tenido oportunidad de conocerla pues trabaja en las bóvedas de las salas cuando están vacías, con lo que las de ésta sala en la que trabajamos, seguramente, las arreglará cuando no estemos. Que oficio tan noble y peligroso.

- Bueno sí, la he conocido... pero no me ha explicado exactamente cual es el problema de los topos. ¿Sabrías explicármelo? - pregunté con una sensación de asombro por parecer que hubiese conocido a un ser de otro mundo que veneraban.

En pocos segundos sentí que mucha gente se sentaba en círculo junto a ella y a mi, como si quisiesen participar en aquella conversación sobre techadoras y topos.

Al parecer, por lo que ella con ayuda de las demás me fueron explicando, aquellas salas tenían techos abovedados hechos a partir de distintas capas de diferentes materiales. La primera capa era de piedra maciza que hacía que el agua resbalase a los costados, creando fuentes de agua filtrada, fina y potable. La segunda capa era de piedra suelta, que hacía a su vez de protección de las capas superiores, dándoles estabilidad, y de filtro de los líquidos y para que los animalitos no dañaran la capa de piedra maciza. La tercera capa era de tierra, filtraba las sustancias que no dejarían que el agua fuera bebible, dejando para las plantas esas sustancias que para ellas eran alimento y para nosotras sería veneno. Y la última capa era vegetal, un manto de hierba que mantenía fresca las capas inferiores y hacía de depuradora de las sustancias contaminantes que podrían envenenar el agua. Debía ser por eso que para el buen funcionamiento y para la salud de las habitantes de aquella ciudad, la techadora era una figura tan importante. Y, por supuesto, los topos que para mi eran los que movían la tierra para bien de las lombrices, de los árboles y demás plantas e insectos, para ellas eran un gran inconveniente, pues hacían que el agua entrase con un menor filtrado y en mayor cantidad, dañando la estructura y la potabilidad del agua.

Dejaron sus trabajos, para explicarme eso, como cosa puntual, pero finalmente nos quedamos horas discutiendo sobre si los topos eran buenos o malos y los porqués de una y otra posición. Nadie los reclamó al puesto, las coordinadoras de cada puesto debieron pensar que era mucho más productivo aprender y enseñar algo nuevo aquel día. Finalmente fueron muchas más que las cuatro horas de trabajo a las que estaban acostumbradas, las que pasamos discutiendo de esos y otros temas. Fue un día de lo más interesante. Y creo que a ellas les resultó igualmente placentero.

Llegó finalmente la hora de cenar y, por otro pasillo, en bastante menos tiempo que el que yo invertí para llegar a esa sala, me llevaron exactamente al lugar donde cenamos y me quedé dormida la noche anterior. Ahí coincidí con la persona que me ayudó en un primer momento y con la techadora que presenté a mis nuevas amigas. Ella, me comentó:

- Cuando me dijiste que te gustaba enseñar y aprender me dí cuenta que tenías que empezar a andar por la ciudad por tu cuenta y buscar a quien pudieses interesar. Como habrás visto no usamos un sistema de educación reglada, la gente, ávida de ganas de aprender, siempre está dispuesta a dejar lo que está haciendo para seguir aprendiendo nuevas cosas. Y, por la cantidad de gente que me has presentado, diría que ya has tenido un buen número de nuevas alumnas hoy. Y, estoy segura, de que encontrarás muchas diferentes más mañana.

- Me ha resultado estimulante esta forma tan particular de enseñar. Realmente todas las que me rodeaban parecían ansiosas por aprender, lo notaba en la rapidez de sus respiraciones, en los momentos en que las entrecortaban, en la aceleración de sus corazones. Creo que tenías razón al decir que el oído puede ser un sentido principal.

- Cierto, pero eso que tu has identificado como respiraciones y como latidos y palpitares, aunque en parte también lo fuesen, era el sento que has empezado a desarrollar lo que te ha hecho darte cuenta del interés que generabas, probablemente por la pasión con la que hablabas. De todas formas, deberías hablar un poco más bajo, gritas demasiado.

Entre consejos, comentarios sobre la comida y cosillas curiosas sobre mi anterior ciudad y ésta, pasamos la hora de cenar. Aquella ciudad habría de mostrarme, aun sin poder verla, muchas cosas.

Descubriendo la Ciudad Oscura

2010-05-27T10:14:00.002+02:00

Pasadas unas horas me desperté. Debieron ser muchas las horas que había dormido a juzgar por el dolor de cabeza que sentía. La falta de claridad mañanera a la que estaba acostumbrada y que me solía servir para despertarme parecía ser la culpable de no haberlo hecho cuando correspondía. Parecía que no iba a ser más mi despertador natural en aquel oscuro y frío lugar. Tendría que buscarme algún otro método para no dormir más de lo necesario.

Al observar a mi alrededor, me di cuenta que donde la noche anterior habíamos estado cenando, no había nadie en ese momento, no se oían voces ni respiraciones o ronquidos. Tampoco sabía en que dirección se encontraban los pasillos de regreso a la superficie, ni se me había ocurrido pensar, hasta que me puse a andar y tropecé con algo, que habría objetos en mi camino. Iba a ser complicado que pudiera arreglarme allí sin ayuda.

Decidí que lo primero que habría de hacer era reconocer la totalidad de la superficie de la sala en la que me hallaba. De ese modo, empezaría a dibujarme un mapa de lo que fuese recorriendo en mi mente y podría orientarme mejor ya que ahora mismo no parecía haber allí nadie más. Así que empecé a andar palpando y siguiendo la pared con intención de recorrerla entera. No sé exactamente el tiempo que pasé andando, pero no parecía acabarse nunca. Sin embargo, no había usado ni cruzado ningún pasillo, con lo que debía seguir en la misma sala. Andando, sin llegar a ninguna esquina, silbando y recibiendo el eco de la misma perfecta acústica. Seguía en la misma sala, pero no podía ser que no encontrase la siguiente pared, ¿tan inmensa sería?

- ¡Buenas noches! ¿Podrías explicarme qué se supone que quieres conseguir dando infinidad de vueltas a la sala? - Oí una voz que me preguntaba desde la lejanía.
- ¿Buenas noches? ¿tanto tiempo ha pasado? Yo acabo de levantarme, será "buenos días" ¿o no? - Pregunté desorientada en el espacio y, de repente, también en el tiempo.
- ¿Qué quieres decir? ¿Qué se supone que significa "buenos días"? y, reitero, ¿qué haces?
- Lo siento, buenas noches - respondí sin poder pararme a pensar si sería de noche por la hora, de noche por la carencia de luz, de noche porque no existía el día. Bastante tenía con preocuparme de dónde estaba y por ver si aquella nueva persona podría ayudarme, así que respondí a su pregunta - Estoy tratando de dibujar un mapa en mi mente de este lugar, para lo cual estaba tratando de encontrar las paredes de esta sala a fin de empezar a entender cómo de grandes y de qué forma son estas habitaciones.
- ah, y ¿crees que por mucho que la rodees vas a tener mayor idea del perímetro de ésta? ¿La mides por pasos?
- ¿Perímetro?
- Claro, ¿no te has dado cuenta de que llevas dadas al rededor de unas treinta y siete vueltas a la sala para asombro mío que estoy aquí desde que te despertaste? - Volvió a decirme desde la lejanía.
- ¿Cómo voy a haberle dado treinta y siete vueltas si no encontré más paredes...? Oops. A cuanta distancia se supone que estás de donde yo me hallo?
- Tú no debes ser de aquí, ¿verdad? Estoy a diez metros exactos y por mucho que andes, salvo que salgas de la sala, seguiré estando a la misma distancia.
-...- Mi cabeza por fin empezó a dibujar su mapa en el que hasta ahora solo había una línea recta. Por fin se curvó la línea dándole forma a aquella habitación.

Eran altas y amplias habitaciones cilíndricas, con techos abovedados que mejoraban la acústica. La persona que yo pensé que estaba tan lejos, no se hallaba ni más ni menos que a diez metros y me estaba susurrando, eso fue lo que me hizo pensar que se hallaba en la lejanía. Llevaba algo más de una hora dándole vueltas a la misma habitación de veinte metros de diámetro sin darme cuenta que me hallaba dando vueltas y sin percibir su presencia. La oscuridad más absoluta puede desorientarnos más de lo que pensamos cuando salvo la vista tenemos los demás sentidos semiatrofiados.

- Efectivamente, soy nueva aquí, llegué ayer por la noche.

- ¿Por la noche? Aquí siempre es de noche, la nocturnidad no es un término temporal para nosotras. ¿De dónde vienes tú? - Me interrogó con curiosidad al encontrarse con una concepción temporal tan diferente a la suya.

- De lejos, de la luz. Oye, ahora que lo mencionas, ¿cómo medís el tiempo aquí? Al levantarme noté un gran dolor de cabeza que me ha hecho suponer que llevaba muchas horas dormida, mi cuerpo no ha entendido que era hora de levantarse porque nuestras unidades de tiempo están basadas en los espectros de luz del lugar del que vengo.

- ¿Espectros de luz? ¿qué se supone que es la luz de la que hablas? - Preguntó como si quisiese ampliar los horizontes de su saber.

- La luz, digamos que es la proyección, el reflejo de un espectro en los objetos y las personas, mediante el cual podemos vernos las unas a las otras.

- Veros... - Dijo con tono de incertidumbre, como si no le concordase en la forma de poder sentir la presencia de otras a su alrededor.

- Si, mediante los ojos, la luz es un espectro que solo se puede percibir mediante el sentido de la vista. Ten en cuenta que es el sentido más importante.

- ¿Importante? ¿Para qué? ¿Para saber quienes y dónde estáis? Mi querida nueva amiga, no hagas aseveraciones categóricas, sería casi mejor que pusieras en duda todo lo que sabes. Date cuenta que nosotras no usamos los ojos, hay quien dice que no tenemos, aunque realmente es tan simple como que nunca han prestado atención a esa parte de su cuerpo que la llevamos como un apéndice inútil. Y, sin usarlos, percibimos el tiempo del que controlamos su paso por las oscilaciones térmicas que sentimos en todo nuestro cuerpo y no solo con una parte de éste, como hacéis vosotras mediante vuestros ojos. La luz y los ojos aquí no existen como algo funcional que sea útil, con lo que la importancia de ellas para mi es un tanto relativa. Reconocemos al resto por los diferentes timbres y tonos de voz o por la fragancia de las personas, no por su apariencia física. Incluso si están dormidas podemos reconocerlas leyendo sus rostros mediante nuestras manos o mediante el olfato. Con lo que, como puedes observar, los ojos no tienen demasiada importancia para nosotras; podrían ser básicos los oídos, las manos, el olfato, el sento; pero no la vista.

- Es curioso. Porque nosotras sin vista no sabríamos como hacer las cosas. De hecho a las invidentes de las ciudades que había visitados hasta ahora había que adaptarles todo para que pudieran continuar la vida con normalidad, pero nunca se me habría ocurrido pensar que podría cambiarse el sistema para no jerarquizar tanto y dejar que prevalezca la vista sobre los demás sentidos. Por cierto, ¿qué quiere decir el siento? - Pregunté recordado que había utilizado una palabra que se salía de mi limitado vocabulario.

- Es la capacidad de percibir la intención de la persona que se te está acercando incluso antes de que hable, es un cúmulo de sensaciones, las vibraciones que las personas transmiten al gesticular, es parte de la expresión intracorporal y, por tanto, uno de los cinco sentidos.

- Serán seis sentidos... Vista, tacto, olfato, oído, habla y sento, ¿no? - Pregunté entendiendo que alguno se había dejado por el camino.

- Que obsesión muestras con la vista, ¿por qué motivo habríamos de contarla como sentido si no sentimos nada mediante ella? ¿No te dije que no tenemos vista? Cinco. No más.

- Resulta muy interesante esta ciudad, hay un montón de cosas que aprender. Creo que me quedare aquí una temporada, aunque no sé qué utilidad podría tener yo aquí.

- ¿Que te gusta hacer? Yo creo que, si te gustase, podrías enseñar. Al tener una percepción diferente de la vida, al haber desarrollado otros sentidos, haber visto cosas, haber nadado caminos diferentes a los que nosotras hemos nadado, podrías ampliar nuestros horizontes.

- Efectivamente, eso es lo que me gusta hacer, enseñar, aprender y crecer con quienes me rodean. Pero ¿crees tú que seré capaz de hacerlo aquí?

- No me cabe la menor duda. Si es tu vocación lo harás aquí como ya lo hiciste en otros lugares. - Me dijo recordándome la conversación exacta mantenida unas semanas antes, haciendo yo el papel contrario; y añadió: - Creo que es hora de que me marche, tengo mucho trabajo que hacer en los embovedados que agujerean los topos creando filtraciones. No he conocido animales más inútiles que los topos, no hacen más que destruir nuestras construcciones, sin que parezca que tenga ninguna otra utilidad. Nos veremos a la noche y procuraré hablar con gente que pueda mostrarte dónde podrías enseñar.

Resultaba curioso el lugar y las concepciones diferentes de espacio y tiempo que tenían aquellas personas. y, me retrotraía una y otra vez a lo que tuvo que sentir aquella terrícola recién llegada a Arreit. No obstante, no me sorprendió en absoluto la hospitalidad y las ganas de aprender de aquella gente. Por lo visto, no estaba equivocada, era un algo común de nuestro planeta. Oí sus ligeros pasos apresurarse en la lejanía y desaparecer en el silencio. Decidí que habría de salir de esa esférica habitación con una bóveda como tejado y empezar a investigar un poco más, ampliar mi mapa.

Mas ¿qué habría querido decir con que los topos les destrozaban las bóvedas que habían construido? Como podría ser que los topos estuviesen excavando piedra? Tal vez no fuesen de piedra las bóvedas, pero ¿de qué estarían construidas entonces? ¿Cómo podía ser que un animal que mueve la tierra con las cosas buenas que tiene para el ecosistema y la vegetación, les castigase y se ensañase con sus construcciones en el interior de las lomas?

Un Sendero me llevó a Una Ciudad Oscura

2010-05-26T13:37:00.003+02:00

Uno de esos días que ni siquiera te preguntas porque estás nadando mientras lo haces mecánicamente ante la banalidad y rutinario de lo que te rodea, me topé con un sendero que discurría por la orilla de uno de esos riachuelo que rodeaba una de las verdes lomas que llevaba días viendo. Por fin. un sendero, siempre es pista de que animales o personas hacen varias veces al día ese recorrido, desgastando así esa parte del paisaje devenido a sendero. Por fin encontraría gente con la que compartir.

Seguí el sendero dejando a un lado el riachuelo y rodeando la loma por el otro, hasta llegar a una pequeña gruta que parecía adentrarse en el interior de ésta donde, ambos, camino y rio, se adentraban. Obviamente tenía que ser de algún animal, pero la entrada estaba geométricamente perfectamente diseñada. Demasiada perfección para que un animal de los que hasta ese momento conocía pudiera hacerla. Lo cual me hizo pensar que era algo nuevo que descubrir, una buena razón para dejar de nadar durante un tiempo.

Me adentré suavemente, dejándome llevar por las corrientes internas de la oscura gruta que contrastaba con la claridad de la superficie de la que yo llegaba. En su interior parecía haber un enmarañado sistema de pasillos en diferentes direcciones pero sin luz alguna. Tan solo podía sentir su existencia por la sensación de diferentes corrientes y temperaturas de las aguas que de uno y otro lado llegaban a rozar mi cuerpo.

De pronto las corrientes parecieron diluirse y sentí como mi cuerpo iba ralentizando su marcha hasta detenerse. Debía haber entrado en alguna inmensa sala en la que la presión del agua que me hizo recorrer los pasadizos, perdía su fuerza.

- Buenas noches! Una gran curiosidad te ha debido traer hasta nuestra ciudad, pareces cansada ¿Qué tal el viaje? - Oyeron mis oídos atentos a todos los sonidos que les rodeaban.

- ¿Quién está ahí? ya lo siento, pero no consigo verte, mis ojos están cegados ahora mismo por el contraste de luces del lugar del que vengo.

- Por lo que interpreto es la primera vez que vienes a nuestra ciudad. ¿Para que querrías ver nada aquí? Aquí no te servirán tus ojos, es siempre de noche. ¿Qué tal el viaje?

- Buenas noches entonces. El viaje ha sido un tanto singular, no me he cruzado con nadie hasta entrar en esta cueva, no he podido compartir nada con nadie hasta ahora. Y, ahora que podría compartir todo lo que conozco, parece no tener sentido, porque lo que conozco son cosas que he visto, cosas que aquí no podré ver y que no sé si os podré hacer comprender.

- En esta ciudad no tenemos ojos, nunca los hemos tenido. Probablemente porque no los necesitamos porque siempre es de noche. No hay nada que ver ni que comprender mediante vista.

- No es que sea de noche, es que estáis en una cueva metidas.

- Sea como fuere... ¿Estás hambrienta? Sígueme.

Aquella curiosa persona invidente de aquella ciudad sin luces que empezaba ahora a resultarme un tanto lúgubre ante la idea de no poder verla, me llevó hasta un lugar donde se oían muchas voces, voces de jóvenes, de ancianas, de personas de todas las edades. Se oían incluso diferentes dialectos a los que yo no tenía acceso, palabras que desconocía, términos o conceptos que, incluso si parecían ser expresados en mi mismo idioma, parecían no querer decir lo mismo. Siendo del mismo planeta, pese a que no podía mirarme en ningún espejo, creo que empezaba a tener la misma cara que vi en mi amiga terrícola cuando la hablé por primera vez. Parecía estar en otro mundo. Aquello era completamente diferente a los demás lugares de Arreit que había visitado o habitado hasta la fecha.

- Ven, siéntate aquí y come con nosotras. - Me dijo la única voz que me resultaba conocida hasta ese momento.

- ¿Donde? - Pregunté, desconcertada ante el aturullamiento que tenía en mi cabeza con tanta voz pero sin poderme orientar por mis ojos, como solía hacer.

Sentí una mano que suavemente me dirigía al lugar donde se suponía que me debía sentar y noté como sobre mis manos posaban un cuenco caliente que desprendía un delicioso olor. No sabía si debía utilizar mis manos, si sería algo acuoso que comer con cuchara o si tendría forma sólida para comer con tenedor. Tampoco nadie me explicó nada, pero con hambre, aquel olor y sin luz, daba igual como me lo tomase que nadie lo iba a ver. Así que acerqué mis labios al cuenco y traté de sorberlo, pero aunque triturado, parecía demasiado denso para poder ser sorbido. Sin embargo, era demasiado poco sólido para poder utilizar un tenedor.

- No lo tomes sorbido, podrías atragantarte, tienes una cuchara justamente a tu lado, ¿no oíste como te la dejaban cuando te sirvieron la comida?

- Lo siento. No oí nada salvo todas las voces que me rodean y que no consigo poner cara. - dije mientras palpaba el suelo de mi alrededor con la mano buscando la cuchara.

El resto de la comida pasó en silencio. El sabor de aquella especie de puré era un tanto tuberculado, como si no hubiesen usado ningún tipo de alga para hacerlo. Sin embargo, parecía tener algo que le aportaba un punto de picor y frescor al mismo tiempo, como si lo hubiesen especiado. También había algo más, pero no supe identificarlo ni asemejarlo a nada. Pese a que tras el primer cuenco cayeron otro dos, no supe identificar lo que estaba comiendo.

Tras la cena nos quedamos hablando, la persona que me había introducido en aquel círculo de comensales y las demás que parecían tener una gran curiosidad por el lugar de donde venía, los lugares que había habitado y la importancia que le daba a lo que había visto...

De todas formas, tantas voces con tan pocas caras, recordar cada una de ellas, tan solo por la diferencia de sus timbres y tonos resultaba extenuante, tuvieron que disculparme pero me quedé dormida mientras ellas hablaban. Había sido realmente un largo y profundo viaje.

Mi Marcha hacia Nuevos Horizontes

2010-05-26T10:56:00.002+02:00

Muchísimos recuerdos de aquel hermoso valle, de las personas que en él conocí, de las montañas que visitamos y que disfrutamos en aquellos largos fines de semana, el recuerdo de aquella curiosa extranversa que, con su llegada había cambiado, repentina e inexplicablemente, mi vida. Todo aquello me acompañaba en mi nuevo viaje por mi amado planeta. Sin rumbo, sin nostalgia. Con pasión y decisión daba cada nueva brazada hacia el horizonte, hacia una nueva etapa de mi vida en otra parte. Otro lugar, ciudad, pueblo o paraje, donde poder conocer nuevas cosas, diferentes e interesantes nuevas cosas que, con mi estancamiento en la ciudad que dejaba atrás a cada paso, no había tenido oportunidad de ver.

Viajaba tan ligero de equipaje como de expectativas. Cualquier nueva experiencia puede ser rica e interesante, por tanto, todas las nuevas experiencias son susceptibles de ser disfrutadas; tan solo tenemos que confiar en nosotras, como disfrutadoras de la vida. Me iba orgullosa, supongo que eso me animaba también a que las brazadas fueran firmes, sin ningún tipo de duda que me hiciera mirar atrás. Detrás no quedaba nada, el pasado que era lo que a quién me encontrase en mi camino, podría contar. Orgullosa del tiempo pasado, de lo productivo que había sido para la comunidad todo lo que había podido hacer en aquella pequeña ciudad, de todo lo que me había dejado influir por las personas que había conocido allí, de las que conocí también en las ciudades y pueblos que, previas a esa, también habité. Mis brazadas de orgullo por saber que estaba teniendo una vida plena, no podrían llevarme a ningún lugar que no desease estar. Los brazos de una persona que siente la seguridad de querer descubrir, no se detienen en lo que ya conoce, sino en cualquier otro lugar donde haya algo que valga la pena observar. Allí pausa su nado.

Iba recordando las conversaciones y las sensaciones que aquella terrícola me había transmitido. Creía en aquel momento que realmente una persona que llega por un sincamino, sobre todo cuando en su planeta las educan para no salirse del camino marcado y, por tanto, "seguro"; una persona así había nacido para enseñar en Arreit. Para crecer con nosotras aquí. Hoy en día estoy segura.

Era curioso que tras varios días estando juntas me preguntase por mi nombre justo en la despedida. ¿Qué le habría hecho pensar que sin nombre no podría recordarme? ¿Acaso no son los momentos y personas que marcan nuestras vidas las que realmente recordamos, mientras que otras que insisten en decirnos sus nombres cada vez que nos ven, no son recordadas nunca en ninguna circunstancia? Yo estaba segura de que la recordaría como la persona que al llegar marcó una nueva etapa en mi andadura. En muy poco tiempo le había cogido cariño y aprecio, la única lástima es que tratando de conocer más mi planeta, perdería la oportunidad de aprender y crecer con ella. Sin embargo, en una vida efímera como la nuestra, hay que tomar decisiones y me parecía mucho más interesante lo que esa persona podía aportar a toda una comunidad que lo que me pudiera aportarme a mi como individualidad. Yo seguiría creciendo y andando por distintos lugares. Quien sabe, algún día quizás nos encontaríamos en algún nuevo sitio.

El tiempo pasaba; los días y las semanas iban quedando atrás mientras yo avanzaba. Observaba los cambios de paisajes, colores y la variación de la temperatura. De los colores vivos y de la increíble grandeza y verticalidad de las montañas a las que me había acostumbrado, pasé a nuevos paisajes, más horizontales, pequeñas verdes lomas con multitud de pequeños riachuelos de poco caudal que tenía que ir cruzando, subiendo y bajando. Era increíble la riqueza paisajística de aquel planeta. Era increíble lo agradable que podían resultar todos aquellos parajes. Pero lo que me estaba empezando a sorprender más era que en estas semanas no me hubiera cruzado con nadie. ¿No habría zonas habitadas en aquella dirección? Yo seguí andando.

Legacy - VFS

2010-05-25T09:00:00.000+02:00

Okedongmu - VFS

2010-05-24T12:42:00.001+02:00

Carta a Mis Profesoras de Primaria

2010-05-01T14:30:00.002+02:00

Hace tiempo que no hablamos. De hecho a muchas no os he vuelto a ver desde que terminó el curso escolar en el que me disteis clases. Sin embargo, tras diecisiete años o más, todavía os recuerdo. Por diversos motivos, me apetecía escribiros, aunque será una carta sin respuesta, porque pese a tener destinatarias, no tiene dirección ni destino.

Yo sigo bien, me visteis reir y crecer. Bueno, no crecí mucho, al menos no en altura, pero crecí sin perder esa sonrisa infantil tan presente en las que hoy sean vuestras alumnas. Porque estoy segura de que lo mismo que la sabiais crear en mí la conseguireis sacar en ellas. Y, como decía, sigo bien.

No sé como decir lo que quiero expresaros, ni sé como empezar a decirlo. No sé por quién empezar, porque sois muchas para meter aquí. Muchas las que además de hacerme reir, de motivar mi curiosidad por el mundo, sin querer ni poder evitarlo, me habeis hecho llegar hasta aquí, a este punto de mi camino. Antes de seguir quiero deciros: Gracias. Seguro que no os lo dije cuando tuve oportunidad, no era consciente de lo que estabais haciendo por mi. Tal vez era demasiado niña. No lo soy menos, pero tengo unos cuantos años más. Muchas Gracias.

Gracias Inma y Lali, por mostrar tanta paciencia y cariño a vuestros "plisti-plastas". Por dedicarnos tanto tiempo y creer no solo en quienes obtenían las mejores calificaciones. Los años que nos disteis clase en Pagasarribide fueron incribles, las escursiones que hicimos a Baratze, a la casa de juntas de Gernika, a lugares que de otra forma no habriamos visto. Gracias por esas noches que dormisteis fuera de casa, dejando a un lado vuestra vida personal por unas niñas en las que creiais. Ahora sí sé lo que me digo, reconozco el esfuerzo que hicisteis. Me encantaría deciroslo en persona pero no sé si os veré ni si cuando os vea podré hacerlo. Esto es más impersonal, pero: Gracias. Recuerdo cuando nos pediais que hicieramos murales o cuentos, dando exactamente lo mismo el resultado: todos mis cuentos parecían sorprenderos y, esa sorpresa, era lo que me motivaba para seguir escribiendo. Ahora entindo que los cuentos eran realmente malos, de una gran incoherencia y sin demasiado sentido. Pero haberle dado una mayor importancia a ese aspecto, seguramente, habría producido que odiase escribir hoy en día. Y, parece ser lo contrario, con lo que, por fin, soy consciente de la paciencia que tuvisteis que tener y lo que os tuvisteis que desojar para leer aquellos textos ilegibles.

Gracias Maite, aunque en aquel momento odiase tus clases de lengua, por ser tan extricta y hacernos memorizar aquel horroroso libro de reglas gramaticales y ortográficas de la lengua castellana. Hoy en día, he de reconocer, que como tú dijiste haberlo memorizado me ha venido muy bien

Gracias Angel, porque nunca nos distes en el laboratorio un destornillador para costruir nada, porque nunca nos dijiste donde estaban las probetas o dónde se guardaban las cosas necesarias para los experimentos que nos pedías que hicieramos, para los proyectos que nos decías que costruyeramos. Muchísimas gracias por tu paciencia. Recuerdo con cariño el agujero de tu nariz donde se ocultaban todas esas herramientas por las que te preguntabamos incesante e innecesariamente. Tenías razón, siempre las encontramos y siempre nos dejaste usar todas, con una eterna paciencia, con la que nos enseñaste a buscar las cosas por nuestros medios, ayudándonos sólo cuando era realmente necesario y no podíamos hacerlo nosotras solas. Pese a que en aquel momento pensase que no me ayudabas, tenías razón lo hiciste, ahora entiendo la pedagogía que se ocultaba en el fondo del agujero de tu nariz donde nos mandabas buscar los destornilladores.

Gracias Joserra, entendiste como nadie que estar más horas en clase metida no me iba a ayudar en absoluto, entendiste como nadie que había cosas que sin dejar de enseñarme, me venían mejor por mi naturaleza movida y curiosa. Hoy entiendo el esfuerzo que tuviste que hacer y, me imagino, la de vueltas y discusiones en los claustros que te costaría el huerto que creaste en la escuela con nuestra ayuda, especialmente la de Jon y la mía. Realmente me parecía cuando aquello un proyecto interesante y, hoy en día, mirándolo con perspectiva me pareces un genio. Aprendí matemáticas en clase contigo, como no he vuelto a aprender con nadie, otras profesoras no consiguieron más que odiase esa asignatura, tú, sin embargo, tanto las horas que me dedicaste en clase como las que me mandaste a hacer cosas en la huerta y a que enseñase a la gente de cursos inferiores, me han resultado muy provechosas. Aprendí mucho. Muchas gracias, ahora entiendo tu filosofía de enseñanza mucho mejor que entonces que, quieras que no, me parecía librarme de las clases de lecturas farragosas que sí entendía pero me parecían superfluas y estúpidas. No solo leía más cuando me sacabas de clase, sino que me obligaba a mi mismo a explicarle cosas que para mí eran lógicas y sencillas pero para "las listas de clase" podían no tener ningún sentido. Entendí así que todas tenemos nuestro espacio y valía y que, solo las buenas profesoras, como tú y todas las que recuerdo por sus nombres, me supisteis enseñar. Gracias. Recuerdo también como nos propusiste participar en la Herri Krosa y cómo nos sacabas al medio día a correr por aquella solitaria carretera hasta la fábrica de leche aquella. Recuerdo cómo en aquellos tiempos los padres y madres estaban encantados y cómo apoyaban cada cosa que proponiais. Recuerdo que incluso cuando alguien se torció el tobillo nadie subió a quejarse y, cómo así, pudimos seguir haciendolo. Muchas Gracias.

Gracias Josu, tus clases de historia y antropología, fueron realmente las más interesantes en esa materia que yo haya recibido antes y después. Aprendí cosas que venían en los libros como me pedías, nos enseñaste cosas que a algún intelectualillo se le olvido que podía ser de interés, como las formas tradicionales en las que se hacían las conservas. Tengo grabado a fuego en la cabeza como nos explicaste que tu madre y, en tu casa, las sardinas se conservaban en salazón mayormente, pero que también haciais conservas en aceite o vinagre de otros alimentos. Recuerdo los dibujos de las capas de sal y capa de sardinas en una tinaja que dibujaste en la pizarra. Todo lo tengo en mi cabeza, pero solo a tí se te ocurrió enseñarnos algo que al resto no debía parecerle interesante. A mi, al igual que a tí, me lo parecía y te lo agradezco. Pero, sobre todas las cosas, recuerdo varios examenes, que suspendí, pero que tuviste la brillante idea de preguntarme porqué no había estudiado interesandote por mi explicación. Entendiendo que sí lo había hecho, pero que las partes del libro que a mi me interesaron no eran las que me habías preguntado en el examen, sino las que hablaban de cómo eran las relaciones, las sociedades, las herramientas, los sistemas de caza en las épocas antiguas, yo no tenía ni idea de fechas ni nombres, creo que aun hoy en día no sabría decirte si tenía que responder paleolítico o neolítico. Pero, tras explicarte lo que sí sabía de aquel tema, me aprobaste puntualizando que me aprendiese también las fechas y nombres para la siguiente vez. Pero reconociste mi esfuerzo y el valor de mis intereses que no tenían porqué ser los mismos que los tuyos en ese caso. Muchísimas Gracias. También quería agradecerte que le dieras importancia a tus viajes, a la necesidad de aprender idiomas para comunicarte con la gente de esos paises. Me encantaban tus anecdotas de viaje en moto, me encantaban los paises que me hacías imaginar mediante tus relatos. No te haces idea de la importancia que tiene para mí eso ahora. Muchas gracias.

Gracias a todas las que he nombrado, también, por daros cuenta de que mantenerme en el grupo de clase me vendría mejor que hacerme repetir, cuando mi problema no era de incapacidad para estudiar o memorizar, simplemente tenía otros intereses. Gracias por entenderlo y apoyarlo.

Quiero también agradecer a todas las profesoras que no recuerdo el nombre, algunas porque estuvieron poco tiempo con nosotras, por ser sustitutas. Entiendo, perfectamente, el entusiasmo que le pusisteis a cada clase que disteis, entiendo también el esfuerzo mental y físico que supone estar de un lado para otro sin llegar a conocer un grupo y poder dedicarle todo un año y ver su desarrollo. Muchisimas gracias. Sin vosotras las profesoras que sí que recuerdo no podrían haber hecho su trabajo con tanta eficacia.

Muchas gracias a la asociación de madres y algún padre de la escuela. Fue un grandísimo esfuerzo el que hicisteis para que todo saliera bien en una escuela pública con pocos recursos, sobre todo porque fue la primera escuela pública únicamente en Euskera (modelo D) que hubo en Bilbao si no recuerdo mal. La implicación que tuvisteis fue completamente determinante en nuestras andaduras actuales. Muchas Gracias.

Gracias a todas las profesoras que, sin recordar el nombre, recuerdo que me parecía abobinable el sistema que utilizabais para enseñar, sin ello, seguramente nunca me habría interesado por la enseñanza. De no ser por la rabia que me generasteis, seguramente nunca habría analizado lo malo de esa antipedagogía y, por tanto, nunca hubiese querido cambiar nada, no dedicandome, como me dedico, a lo que mis buenas profesoras me enseñaron a hacer con sistemas personales que aun hoy recuerdo. Así que, también os tengo que agradecer a vosotras vuestro esfuerzo y tesón diciendome que repetiría curso y que nunca llegaría a nada.

Espero que donde esteis enseñando ahora sigais haciendo la magia que hicisteis con nosotras. Os estoy eternamente agradecida.

Os quiero y recuerdo.

Koldo

Fugitivos del paraiso (Doctor Deseo)

2010-04-23T10:01:00.001+02:00

Porque expresa divinamente la ensación de impotencia y rabia de ese momento cuando no te prohiben, contra toda lógica y sentimiento, hacer algo que crees necesario:

Para ti Amama:

2010-04-19T21:30:00.004+02:00

Pese al radiante sol del día,

en mi corazón una tormenta había,

sin llorar pero sin poder dejar de hacerlo,

al revosarse la pena en mi interior, sin poder evitarlo,

he visto que lágrimas vertía.

Realmente no sé si me lo imaginaba o lo había,

pero estoy seguro de una cosa:

todo el mundo te quería.

Zonbien Lurraldea

2010-04-15T12:56:00.002+02:00

Lurralde gris eta desertiko batean, non ez belarrik ez zuhaitzik ez ziren ikusten, zonbi komunitateak bizi ziren. Hauek beti ipar barik mugitzen ziren handik hona eta hemendik hara, triste, haserre, lagunik ez balute bezala. Ehun milaka zonbi mugitzen ziren euren artean hitz egin gabe, aurrekoari jarraituz, beste bat euren artetik gurutzatzerakoan bakarrik norabidea aldatuz. Euren etxeetara heltzerakoan elikatu beharra zeukaten, horretarako telebistako programazioa irensten zutelarik, horrek esaten zuena pentsatu barik ikusten.

Egun batean, zonbi haietako bati, aurrekoari lurralde desertiko eta gris horretatik jarraitzen zuelarik, automata ilera horren ondotik soinu batzuk heldu zitzaizkion belarrietara. Aurretik inoiz entzun ez zituen zarata beldurgarri batzuk ziren. Alde batera eta bestera begiratu eta lore arrosa bat ikusi zuen, zurtoin berde eta petaloen erdian hori kolorea ere ikus zezakeelarik Bat bateko ikuskizun lazgarri hark izutu eta ilaratik ateratzea eragin zion, momentu horretararte ikusiak ez zituen kolore haiek zer ziren ulertzeko asmoz. Gerturatu zenean lorearen beste aldean zarata horien erruduna antzeman zuen, zonbi seme-alaben antza zuen nonbait, baina aurpegian koloreak zituen eta mueka arraroak egiten zituen zarata izugarri horiek bere ahotik ateratzen zirelarik lorea begiratzen zuen bitartean. behin eta berriz "kar, kar, kar" entzun zezakeen. Eta gero eta beldur gehiago sentiarazten zion soinu hark.

Arratsalde hartan, etxera heltzerakoan, telebista piztuta zegoelarik, han entzun zuen berria: "Zonbien lurraldea, ezagutzen dugun moduan desagertzeko arriskuan jarriko duen gaixotasun bat harrapatzen hasi dira gure haur batzuek, inguruan hazi berri diren "lorea" izeneko infernuko izaki beldurgarri bat dela medio. Gure haurrak "barrea" deritzogun oihuak egiten hasi dira, beste zonbitxo batzuk kutsatuz. Hori ekiditzeko, bihartik aurrera ikusten dituzuen lore guztiak zapaldu eta suntsituko dituzue". Programa ezberdinak eman zituzten, beti piztuta zegoen telebistan, gau osoan zehar gai berdinaren inguruan.

Hurrengo egunean, etxe inguruetan, polinizazioa zela medio, lore gehiago eta barre egiten zuten ume gehiago zeuden. Batzuen etxeetan falta ziren seme-alabak ziren loreekin alai zeudenak. Zonbi helduek, telebistari so eginez, lorak zapaltzen eta deusezten hasi ziren; baina, segituan ohartu ziren lore zapaldu bakoitzeko, irriaren isiltzearekin batera, haur bat hilik lurrean uzten zutela. Hala ere, zonbi nagusi batzuek jarraitu zuten lorak zapaltzen eta euren geroa ziren umeak, loreekin batera, erailtzen. Dena den, gutxien batzuek baziren ere, euren seme-alabei zieten amodioagatik edo, loreekin bizirik mantentzen bazuten eurentzat geroa ziren haurren barreen zergaitian pentsatzen hasi ziren. Eta, gainontzeko zonbiei, aurre egiten hasi ziren, gelditzen ziren lorak defendatuz eta, horiekin batera, gero ezberdin eta koloredun bat bermatuko zutelakoan.

Horrek, zonbien lurraldearen eraldaketa eta, horrekin batera, zonbi automaten espeziea galtzea zekarren arren. Umeak, horien nahia eta poza zirela euren ondorengoa konturatu zirelarik, euren heldu zimel aurpegiak aldatzen hasi eta irria zer zen ikusi eta gozatzen ikasi zutelarik euren haurrekin batera.

Change - Vancouver Film School

2010-04-13T13:23:00.002+02:00

La Segunda Semana de Trabajo

2010-04-11T23:35:00.000+02:00

La verdad es que el tiempo pasa rápido cuando te gusta lo que haces. La segunda semana siguió esa misma premisa. Estuvimos todos los días tratando temas interesantes e intensos. A las tardes, algunas, veces nos íbamos a la ludoteca para dejar el espacio del aula libre para las siguientes personas que la necesitasen, discutiendo allí temas que considerábamos que nos habían quedado a medias. Siempre alrededor de un té, procurando cambiar de sabor cada día, porque cambiante era el tiempo, el ánimo, las discusiones y, en general, todo. Tanto lo que tenía vida como lo que no tendía al cambio. De hecho cada día eramos diferentes las que discutíamos, cambiábamos tanto de personas que entre ellas, a veces, no estaba ni yo... pero seguían discutiendo. El tiempo no entiende de individualidades, simplemente marcha, dando igual quien esté en dónde. Había días que yo prefería volver a casa y dejar a la gente que discutiera sin mi en la ludoteca, yéndome a conocer a la gente que en mi piso había que, siendo la que más cerca vivía, hasta ahora era a la que menos tiempo había dedicado. La verdad es que a veces dejamos a la gente cercana un poco de lado.

Aquella semana decidí que iba a cambiar eso, dedicándoles más tiempo. Me resultó sorprendente la cercanía que había entre ellas que, sin ser distantes conmigo era claro, por las bromas que tenían, que entre ellas que realmente se conocían y apreciaban. Se palpaba la compenetración, la lectura de la broma en la que eran copartícipes en simples gestos o muecas. Me resultaba envidiable sin seer envidia lo que sentía sino pena. Pena por no tener tiempo para poder disfrutar de las discusiones de la ludoteca y al mismo tiempo de las más distendidas conversaciones, juegos y bromas que en aquel común salón de nuestras casas, se hacían.

De todas formas, la compenetración hasta ese punto, salvo con personas concretas, no se consigue en una semana; seguramente en dos tampoco. Pero si que es verdad que en pocos días con aquellas personas se conseguía un grado de confianza que ya quisieran muchos para sí. Era una de las cosas buenas de Arreit, como nadie mentía ni utilizaba dobles sentidos que dieran lugar a confusiones estúpidas, en seguida podía lograrse esa confianza con todo el mundo. De hecho, entre ellas parecían tenerla pese a no conocerse. Si he de decir la verdad, a mi me costaba un poco más. Pero era bonito ver su transparencia. Era muy seductora la sensación que producía que no tardaba mucho en convertirse en ese sentimiento de empatía necesario para la compenetración que ellas tenían.

Era maravilloso ver que en aquel salón no habría lugar para la individualidad. En un planeta donde las comunicaciones iban mucho más rápidas y evolucionadas que las de la Tierra, nadie, simplemente, miraba la tele. La televisión, que no era una televisión al uso, era compartida, comentada y discutida por todas las presentes. Era utilizada para discutir sobre lo que en el resto de Arreit pasaba; dando la oportunidad de, al tiempo que se veían las noticias, conectarse con personas de los lugares sobre los que se estaba hablando, para poder así interactuar con ellas. Esto daba lugar a interesantes debates sobre lo que unas y las otras vivían y las soluciones que proponían tanto unas como otras a cada problema, etc. No usaban infernales video juegos de interactuación mediante la ficción. No les hacía falta pues en Arreit cada cual se dedicaba a lo que le gustaba. Nadie quería ser otra cosa pues, si lo quisiese, no tenía más que trabajar de ello o dedicarle el tiempo. Nadie tenía ningún afán perverso de mutación pues no había limitación ninguna en cuanto a qué ser. Por tanto, todas las cosas que se hacían en aquel salón, tanto charlas como juegos eran comunes. Y, yo, me sentía comodísima en ese ambiente.

Como decía, aquella semana estuve hablando con ellas que me estuvieron contando los lugares que, algunas, habían visto y las cosas que allí habían aprendido. Resultaba sorprendente ver que existían tantos lugares maravillosos y era precioso poder viajar a través de sus ojos. Daban ganas de no pararse nunca, de no dejar de viajar y aprender. De hecho resultaba que las que más se cuestionaban todo eran las más viajadas, quedando las aseveraciones o negaciones categóricas en las personas que menos mundos habían visto. Y entre ellas era yo una de las más cerradas.

Una de ellas me habló del mundo de las luces, un lugar de apasionantes brillos de tonos e intensidades heterogéneas, en las que las luces que menos brillaban eran las que menos confianza tenían en sí mismas. Y cómo esos brillos, la intensidad de estos era varianble según estados de ánimos, que no todas las luces conseguían mantener en un estado positivo. Otra de las presentes había estado en una Isla Estelar que era de Sierta, una tirana que avasallaba a las personas que allí vivían. Algunas habían habitado por temporadas cybermundos en los que sus cuerpos poco o nada tuvieron que hacer, controlando todo con la mente. Todo, incluso a sí mismas. Por lo visto, dándose cuenta de que tratando de controlar todo no hacían más que controlarse a si mismas, decidieron volverse a su origen. Todas las ya viajadas tenían eso en común, siempre, visitasen el lugar que visitasen, volvían a Arreit. Por lo visto era la forma de compartir con la gente de Arreit el conocimiento de aquellos mundos lejanos, ya que todas las personas del planeta no habían viajado y necesitaban de los ojos de las viajadas para sembrar la semilla de la curiosidad.

Entre tantas historias, anécdotas de viaje y demás curiosidades que se relataban en el salón nunca faltaron alguna cosa que comer o alguna infusión calentita que compartir y que ayudase a mantener el ambiente cálido. Todo invitaba a que aquello no acabara nunca. No obstante, algunas personas siempre añoramos lo que no tenemos, es algo habitual cuando vienes de la Tierra, parece que ningún momento sea lo suficientemente bueno como para olvidarte del resto del mundo y vivir ese como si fuese el último. Así que empecé a echar en falta a mi hermosa amiga que ni una sola de las tardes se había pasado por aquel salón. Añoraba su cariño pese a que aquellas personas también me lo aportasen, añoraba su olor, pese a que la dulce fragancia del té envolviese toda la habitación de un agradable aroma; echaba de menos su sonrisa, pese a que en aquella habitación no hubiera un solo segundo en que alguien sonriese. La añoraba.

Así que, una de las últimas tardes de la semana, a punto de llegar el fin de semana, decidí acercarme a su habitación a ver si la encontraba allí por algún casual. La ciudad era tan grande que buscarla fuera hubiese sido perder el tiempo. Claro que no perder el tiempo, en este caso, suponía violar una de las reglas tácitas de Arreit, nunca nadie violaba la intimidad de otra persona; nunca nadie, salvo yo, en aquel planeta llamaría a la puerta de una habitación privada.

Crucé el pasillo, en silencio, sonriente por tener la esperanza de volver a verla en pocos minutos, ansiosa por abrazarla y darle un largo y sentido beso. En pocos pasos estaba frente a su puerta con mis nudillos golpeando suavemente a su puerta. Nadie contestó. Sin embargo, no tardó en abrirse; tras ésta, su cara de asombro, seguramente, por ser la primera vez que oía ese sonido en su habitación. Rostro que cambió a amplia sonrisa a la par que terminaba de abrirse la puerta y salía a abrazarme. Un gran abrazo que recibí con los ojos cerrados, tratando de saborear cada milímetro del cuerpo que hacía días que no abrazaba, saboreando esos labios dulces y finos que se perdían entre los míos. A veces, hay momentos que no quisieras que nunca acabasen que, duren lo que duren, te saben a poco; momentos...

- Pero... - Exclamé al abrir los ojos y ver en su cama otra hermosa arreitcola desnuda y sudorosa reposadamente recostada sobre su lado derecho observándonos desde la lejanía.

- … -

No dijo nada, simplemente se giró tratando de comprender lo que me había dejado boquiabierta y ojiplática. Trató de entender el motivo de la repentina tensión en la que se había sumido mi cuerpo, dando un ligero traspiés hacia atrás y dejándola a solas bajo el marco de la puerta. Era obvia mi perplejidad, sin embargo, por mucho que miraba extrañada parecía no encontrar el motivo. Entre los labios que acababa de estar besando y los míos quedaron no más de treinta centímetros. Sin embargo, por primera vez desde mi llegada allí, sentía una distancia entre alguien y yo que resultaba infranqueable. El bloqueo de mi cuerpo ante aquella inesperada situación era patente.

Ella volvió a acercarse a mí y volvió a acercar sus labios a los míos. Podía sentir el helador frío de sus labios ahora. Parecían querer congelar mi corazón que, en mi interior, parecía quebrarse, dejando tras de sí minúsculos cachos, pequeñas sombras de dolor, de lo que un día fueron. Sus labios quedaron, nuevamente, a escasos milímetros de los míos, ahora dubitativos, interrogándome con su cara, tratando de averiguar si realmente sería devuelto el beso o no.

Obvio era que había ido hasta allí porque me apetecía verla, tocarla, besarle y estar y hablar con ella. Pero, pese a que me besaba y abrazaba, estaba con otra hermosísima arreitcola que todavía le esperaba en la cama... ¿Qué se suponía que debía hacer yo?

Creo que, por mucho que cada día aprendiese algo que me hiciese pensar que había llegado a entender la esencia de Arreit, las diferencias culturales eran demasiado grandes.

Unos Minutos a Solas en la Ludoteca

2010-04-06T13:45:00.001+02:00

Estábamos sentadas todas en rededor de una pequeña mesita situada en la parte exterior de la ludoteca para aprovechar el calor y la luminosidad del día, acomodadas en unas acogedoras sillas, cubiertas por unas especie de pequeñas mantas que las acolchaban invitando a no abandonarlas jamás. Me levanté a cocinar un poco de té para la que sería una hermosa velada. Uno de esos tés turquesas brillantes que invitaban a la imaginación que me requieren las conversaciones profundas en Arreit.

Fui hasta la cocina de la ludoteca, donde la gente llevaba su comida para cocinar allí conjuntamente con otras ciudadanas, o llevaban hierbas de lejanas regiones de Arreit para que pudieran ser degustadas por otras personas, una vez que ellas ya las habían probado. Eran pocas las cosas que una vez llevadas a la ludoteca se iban de vuelta a casa. Todo lo que se llevaba allá era para que también las demás lo disfrutasen, incluso si quien lo llevó no estaba delante y, por supuesto, la gente siempre llevaba alguna cosa más. Era fácil encontrar de todo.

Deje agua hirviendo mientras buscaba alguna otra planta que infusionar con las turquesas que me resultaban tan sugerentes. Alguna que llenara de algún fragante aroma todo el espacio que cubrían la mesita y las sillas, un aroma que crease un ambiente de confianza, de cercanía, de ternura; donde todas las presentes se sintiesen como en casa. Era gente con la que estaba compartiendo una parte de mi que en la Tierra no era fácil compartir. Aunque por ahora se limitaba a las discusiones. Hasta hoy no había tenido ninguna sensación en el roce con una de aquellas hermosas personas.

Mientras buscaba por las estanterías de aquella interminable despensa, oliendo distintas plantas, tocando las texturas de las hojas de las que, si no era hoy, otro día haría una infusión; concentrada en todo lo nuevo de los sentidos del tacto y del olfato que hasta ahora para casi nada me habían servido. De pronto, sentí como una tibia mano se deslizaba suavemente desde detrás, subiendo, muy lentamente, por mi brazo. Un gran escalofrío recorrió mi espina dorsal. Sin darme la vuelta sentí la tibieza y sensualidad de sus labios en mi desnuda espalda. Una segunda mano empezó en ese momento a recorrer mi otro brazo que aun sostenía un bote traslúcido lleno de plantas malvas. Mis ojos que habían permanecido cerrados desde el inicio de la caricia, se abrían ahora observando su reflejo en el bote. Su hermoso rostro de sedoso pelo, mirada profunda y gesto sereno se veía más hermoso, si cabía, reflejado en el color malva de las plantas. Sus manos alcanzaron las mías, haciéndome soltar el bote en la estantería, entrelanzándose. La desnudez de su cuerpo abrazó, a su vez, mi espalda. Ella y yo eramos ahora un solo abrazo. Tan solo me susurró al oído un casi imperceptible “no te preocupes por nada”, mientras la humedad de sus labios recorrían mi lóbulo derecho.

El calor de ambos cuerpos incrementaba por segundos. Sentía mi propia humedad y calor y, las suyas, tras de mi. Su humedad también le recorría a ella que acariciaba mi cuerpo besándolo afanosamente, ardiente, mientras se acariciaba el suyo propio. Mis brazos, que hacia atrás tenían la movilidad bastante reducida, trataban de acariciarla, caricias de las que parecía que se escabullía. Su boca fue recorriendo mi cuerpo; lamiendo también mis manos cuando se acercaban queriendo acariciarla sin dejarlas hacer la función para la que yo las mandaba.

Finalmente, mis dedos, con la humedad de su boca sobre ellos, empezaron a recorrer mi cuerpo, acariciándome, masturbando desde mi cara hasta mis pies todo lo que alcanzaron mientras, a su vez, ella hacía lo mismo desde donde se hallaba. Mi cuerpo se estremecía de placer. También podía notar el suyo tembloroso en aquel pasional momento.

Su pelo empezó a tener dificultades para recorrer el camino que hacía su cara. El propio sudor de ambas lo dejaba pegado, deslizándose cual fina ventosa a lo largo y ancho de mi. Finalmente, ella cogió con firmeza mis brazos, dando la vuelta a mi cuerpo, el pelo humedecido se le adhería a la cara dibujando las formas sencillas y finas de su rostro. Acercó sus labios a los míos y su cálida boca se unió a la mía fundiéndose, en el calor húmedo de nuestros labios y lenguas, el cariño que nos profesábamos. Después de aquel tierno y apasionado beso, ella se alejó lo suficiente para poder mirarme a los ojos y decir:

- Quiero que no te quepa duda de que me gustaste desde el momento en que entraste en la cocina con aire de comerte el mundo, con una figura grandiosa, como si nada pudiera frenarte y, al verme, no pudiste más que encogerte y saludarme. Quiero que sepas que no lo hice en aquel momento porque sentí tu miedo, sin saber muy bien a qué. Y no lo hice en el monte porque, pese a ver la ternura que mostraban tus gestos, parecían decirme que no tus temerosos ojos. Vi la excitación de tu cuerpo por mi desnudez al salir del lago y supe que no era la desnudez sino yo lo que te excitó. Sin embargo, hasta hoy no has estado relajada. No has sido capaz de sentir nada hasta que has dejado a un lado todo lo que traías de la Tierra.

- ¿Duda? Después de la experiencia más sensual y tierna a la vez que pasional y excitante que hubiese vivido nunca, ¿como podría tener alguna duda de que mi sentimiento es reciproco y de que lo ha sido desde un primer momento?

- ¿Que pasa con el té?

- ¡El té! - exclamé recordando dónde estaba y por lo que había acabado entre estanterías.

- No. tranquila. El té estará ya servido. Le pedí a una de tus alumnas que me acompañase. Por lo que seguramente ya hayan empezado la tertulia. Si te apetece podríamos unirnos ahora.

- Me encantas. Contigo todo resulta tan sencillo. Vayamos...

Nos unimos a la conversación que, curiosamente, trataba sobre las relaciones interpersonales y el sexo en éstas. Nos explicaron brevemente cómo habían llegado a eso hablando sobre nosotras dos cuando ella fue a buscarme. Ciertamente, sabiendo buscar, en todos los entornos se puede encontrar conocimiento.

- Perdonad mi ignorancia, ¿aquí que tipo de clasificación sexual hacéis? Si es que hacéis alguna...

- Sí claro; distinguimos las caricias no pasionales y las pasionales que las llamamos masturbación. Las primeras son todas aquellas que recibes con sentimiento pero sin pasión a lo largo del día. Las segundas las que das y recibes de una o varias personas en momentos puntuales a lo largo del día...

ya, claro, pero me refiero a los sexos y sexualidades.

- Bueno, eso aquí no se hace desde hace muchísimas centurias. No tiene sentido alguno, pues estaba basando en la comparación dejando siempre, en esa comparación, uno o varios sexos o sexualidades, subyugado a otro. Siempre era una minoría la representada de un modo puro por las clasificaciones sexuales, así que discutiendo un día, muchísima gente, llegamos al punto de comprensión por el que entendimos que estábamos comparándonos de un modo egolatra, siempre poniendo como punto centro la persona y lo que para ella representaba un todo, pero que no dejaba de ser su propia visión de su sexualidad o sexo.

- Ya pero...

- Tú acabas de decir que yo soy maravillosa y, de hecho, acabamos de estar masturbándonos en la despensa, ¿cierto? -preguntó ella tratando de hacerme entender lo que otra contertulia estaba tratando de explicarme y prosiguió- ¿Te importó mi sexo o sexualidad en el momento que estaba masturbando nuestros cuerpos?

- No. Desde luego que no, ni me importó ni creo que me importe. - respondí vacilante-

- Y, ¿viste mi cuerpo en algún momento? - agregó-

- No pude, me mantuviste de espaldas... bueno, o me mantuve de espaldas...

- Entonces, si en lo que está basadas las caricias es en el placer, ¿por qué habría de hacerse una clasificación diferente a una basada en éste?

- ...- No sabía que responderla. Resultaba tan lógico. Era tan cierto que no me había preocupado por nada, como ella me pidió, hasta que no había un contesto social en el que se versaba sobre mi sexualidad que no me había dado cuenta antes. Que absurdas clasificaciones.

…

La conversación prosiguió alrededor de aquel té turquesa durante aun varias horas más, tras el tema del sexo hablamos de las relaciones interpersonales en el plano de la convivencia. Realmente parecía algo muy sencillo sobre lo que discutir para ellas, pero un tema algo complicado para mí que venía de una organización de los espacios en las casas un tanto diferente.

La última parte de la tarde la dedicamos a ver la puesta del sol rosa y amanecer y posterior atardecer del sol de luz blanquecino-amarillenta. Sin mediar palabra, fue el momento de reflexión previo a volver cada cual a su casa.

Entrando en Una Nueva Semana, Quizás Una Nueva Vida...

2010-04-05T17:21:00.002+02:00

Me levanté más o menos a la misma hora que la semana anterior, desayuné con prácticamente las mismas personas que me habían acompañado en los desayunos los días precedentes antes de ir a trabajar y salí con todo lo que había aprendido ese fin de semana, dispuesta a integrarlo en mis tertulias del trabajo, dispuesta a convertirlo en nueva fuente de conocimiento. Es una parte bonita de mi trabajo, todo lo que hay alrededor es fuente que emana conocimiento y, con no mucho esfuerzo, puede ser compartido con quienes te dispones a discutir; el conocimiento crea la cultura que es el conocimiento común y, ésta, a su vez acrecenta el conocimiento individual del que se compone el colectivo siempre que se haga un pequeño esfuerzo por ello.

Pensando en estas cosas iba deslizándome por aquella tibia agua de aquel hermoso día cuando encontré a alguien que vino directamente hacia mi...
- Buenos días! - Me dijo mientras me daba un abrazo-
- Buenos días. - Respondí un poco confusa pues no la recordaba-
- Se te ve especialmente tranquila hoy. Se te ve mucho mejor la cara con respecto a la semana pasada. Creo que te estás acostumbrando a nosotras, a nuestro planeta y a nuestra forma de vida. ¿Tuviste un buen fin de semana?
- Bueno, la verdad es que sí que tuve un agradable fin de semana, puede que sea por eso que te parezca que estoy más tranquila. Aunque también puede influir que día a día me sienta más orientada en la ciudad, sé dónde están las cosas, tardo menos tiempo en hacer cada cosa... Estoy bien.
- Me alegro muchísimo. Bueno, espero verte pronto y que sigas con tan buen aspecto...
- Gracias. Espero que tengas un buen día... Hasta pronto.

- Aun sorprendida por el caluroso saludo matutino continué mi camino hacia el centro de enseñanza. Iba pensando en porqué se me vería tan buena cara, podría ser por tantas cosas: podría estar sintiéndome enamorada, podría ser que el relajante fin de semana me habría dado nuevas fuerzas después de las asfixiantes situaciones de la semana anterior que, aunque interesantes y muy instructivas, resultaron muy cansadas. Podrían ser tantas cosas; además que gracioso resultaba que en vez de decir que se me veía “buena cara” dijese que se me veía “mucho mejor la cara”...

De pronto sentí un nudo en la garganta y una grandísima arcada en el estómago. La vista empezó a nublarse, un nuevo vértigo, el vértigo de cuando caes a una fosa abisal sin fondo de la que sabes que no hay vuelta atrás. El sentimiento de que las rodillas se te quedan sin fuerza y el suelo arenoso te llama. La sensación de perdida de la consciencia, vacío, desplome. El aturdimiento no me dejaba hablar para pedir ayuda, el mareo me hacía avanzar sin rumbo y sin fuerza en las rodillas, como queriendo evitar, contrarrestando con el último atisbo de fuerza, la llamada del suelo.

Recuerdo que me acordé de las personas que había conocido, a las que había amado, aquellas a las que había ayudado alguna vez e incluso, muchos rostros de gente con la que me cruzaba en el día a día, hermosos rostros con los que no me atreví a intercambiar palabra en la Tierra. Me acordé de mi niñez, de todos los periodos críticos por los que pude pasar, de quienes siempre estuvieron allí. Del último periodo crítico, en el que dejando con pena a las personas amadas, impulsada por ver el egoísmo de las naciones y estados y la impotencia de las ciudadanas del mundo, impulsada por no poder ni querer creer que otro “algo” diferente podía ser posible, me fui en mi viaje sin rumbo por el que llegué a Arreit.

Sin embargo, ahora tendía a la horizontalidad en aquel planeta en el que, sin arrepentirme de haber ido, parecía estar muriendo. Como no iba a verse mucho mejor mi cara si aquella mañana no me había puesto la escafandra y el oxigeno. Ahora estaba sintiendo asfixiarme mientras me mareaba y mi cabeza se precipitaba sobre el suelo.

No debió pasar mucho tiempo hasta que sentí unas lejanas voces que debían venir de muy lejos y unas suaves caricias en mi cara que me despertaron de mi inconsciencia. Me dijeron algo que no llegué a entender muy bien, no sabía cómo podía haber resucitado sin oxígeno, me volvía a sentir desorientada. Pero me incorporé y tranquilizándolas con un suave movimiento de mis manos, continué mi camino. Ahora, aturdida aun y con una sensación de malestar general, todo eran dudas: ¿Cómo me habían conseguido resucitar? Era imposible, mi cuerpo era mortal y necesitaba de oxigeno, sin embargo mientras ahora lo estaba pensando, estaba andando. Respiraba.

- ¡Buenos días compañeras! No os lo vais a creer...
- ¡Buenos días! ¿estás bien? Ya nos dijeron que te desmayaste, ella te ayudó a recuperar la consciencia golpeando tu cara y llamándote hasta que reaccionaste...
- Bueno, sí, gracias. Estoy bien. Aun no sé cómo pero lo estoy. ¿Os podéis creer que sigo viva? Esta mañana se me olvido ponerme mi escafandra y oxigeno, eso con lo que me visteis vestida la semana pasada. Eso era lo que me mantenía viva hasta ayer. Sin embargo, esta mañana se me olvidó por completo ponérmela, no me explico por qué, sabiendo que era algo vital para mi.
- ¿Por qué no íbamos a creérnoslo? Lo acabamos de ver... Pero, quizá, debieras cambiar el punto de partida de tu análisis de la situación que llevo a desmayarte o, previo a eso, la que te llevó a no ponértelo. - Me contestó una desde la lejanía del círculo-
- ¿Como? Bueno, de acuerdo, tratemos de buscar otro punto de partida, pero con la premisa de que necesito oxígeno para vivir.
- Jejeje... claro y nosotras. Por eso no lo ponía como premisa, es un hecho. Pero piensa por qué motivo llevaste ese traje hasta este preciso fin de semana. Por qué no te lo pusiste hoy. ¿Cual fue el punto de inflexión? ¿Qué hiciste este fin de semana?

Me quedé atónita. No pude más que dedicar una mirada a todas las que estaban delante, una por una, fui observando sus rostros. No parecían tener ninguna curiosidad morbosa por mi vida privada, o no lo transmitían al menos; pero, sin embargo, me estaban preguntando por un fin de semana maravilloso, de lo más íntimo, agradable y en el que había experimentado toda clase de sensaciones y sentimientos.
- Bueno, ayer entendí que la vida privada aquí no representa lo que para nosotras en la Tierra, pero aun así siento un poco de vergüenza al pensar en contároslo. Quizás porque...

Allí estaba ella observándome, pacientemente, tan hermosa como los días precedentes. ¿Habría estado la semana pasada también en la clase? Un ser tan hermoso. Me habría dado cuenta antes.- ...porque...

- ¿Qué es la vergüenza? - preguntó, precisamente, ella.
- La vergüenza... bueno, es cuando... como si... Es una sensación, un sentimiento. Un sentimiento de incomodidad cuando haces algo que se sale de los convencionalismos establecidos, cuando haces algo que está mal. Bueno todos los dictadores hicieron muchísimas barbaridades, genocidios y, por muy mal que estuvieron, no dio la impresión de que sintiesen vergüenza. Es más, ahora que lo pienso, se atrevían a decirnos de qué habíamos de sentir vergüenza las demás personas. -Parecía estar explicándomelo a mi misma, más que a ellas, que parecían comprenderlo bastante bien por el gesto de sus caras, bueno y por como siguió la conversación.
- Vamos que quien dictaba esos convencionalismos sociales era quien decidía lo que estaba bien o mal y, por tanto, por lo que el resto de las mortales debíais sentir vergüenza. ¿es eso?
- Sí, algo así... - parecía que aquello era lo que más sentido tenía para ambas-
- ...y, por lo que dices, además, quien los dictaba, no siempre era quien más capacidad o sentido de la ética tenía para hacerlo; incluso, muchas veces, por lo que has dicho, de los genocidios, era el que menos valor moral presentaba, pese a atreverse a dictaminar vuestros sentimientos. Si tú no haces, al menos que nosotras hayamos visto o sabido, nada malo por la comunidad, ¿de que deberías tener ese sentimiento de culpa o impotencia?
- Bueno sí... quiero decir no. Pues no sé de qué podría tener vergüenza la verdad. En fin, de acuerdo; sigamos con la idea principal, ahora que ya me ha quedado claro lo que es la vergüenza y lo inútil e innecesaria que se presenta aquí que los convencionalismos sociales los decidís entre todas en el día a día y siempre basándoos en el bien común sin atender individualismos. La cosa es que este fin de semana ha sido genial, he aprendido muchas cosas interesantes y he conocido a una persona maravillosa, tan hermosa como los colores fundidos de atardeceres y amaneceres de los soles de Arreit. - Dije mientras mirándole a los ojos veía la inspiración de aquellos colores reflejados en lo más profundo de estos.
- Entonces, ¿por qué nunca me acariciaste, ni masturbaste, ni siquiera tocaste? - espetó curiosa su voz entre aquellas, sin vergüenza ni timidez alguna en el tono-.

Por supuesto, todas se volvieron hacia ella al ver que parte del argumento que parecía venir en la siguiente frase tenía relación con una persona presente... mientras sus ojos seguían clavados en los mios. Era un momento en el que la gente de aquella clase parecía haber desaparecido, yo sabía que estaban allí pero mis ojos no podían llegar a verlos; simplemente desaparecieron. Solo quedaron sus preciosos ojos con el brillo felino de la curiosidad y los míos que, creo que por un momento habían perdido la seguridad que albergaban para dar camino a un tímido brillo de cariño, de vergüenza e impotencia, por no haber hecho lo que allí habría sido parte del convencionalismo que chocaba con lo que en mi cultura, o incultura, venía a ser algo que tratar con mucho cuidado. Una milésima de segundo después ya me encontraba respondiendo aquella y las anteriores preguntas, sin sentimiento alguno ya de vergüenza ni negatividad ninguna...

- Efectivamente, no lo hice y no creas que no lo sentí cuando supe que te hubiera gustado. Y, creo que es lo que nos lleva al segundo punto que es el que dio origen a toda la convrsación, parte del porqué: la escafandra. En parte mi cabeza no podía ni imaginarse que hubiese podido gustarte que te tocara con aquel tecnocuerpo de metales y plásticos de colores apagados. Ni creo que pudiera imaginarme tocándote con mucho sentimiento pero sin poder sentir nada a través de la artifialidad vestimental en la que estaba inmersa. Me sentí completamente traicionada por mí misma.
- Entonces, ¿es por eso que te quitaste la escafandra esta mañana?
- No lo había visto de esa manera. Pudiera ser. Pero no. Porque si fuese así, ¿no creéis que el hecho de que pensase en que me moriría me lo habría impedido? ¿Muerta creeis que podría amar?
- No. Seguramente viva tampoco. - contestó aquella que había empezado preguntado aquella mañana-
- ¿A qué te refieres?
- Bueno, en mi humilde opinión, tu subconsciente entendió antes que tu conciencia que la artificialidad en la que vivías te estaba matando. Esa artificialidad que te hizo huir de la Tierra pero que, sin darte cuenta, te trajiste en forma de escafandra y oxígeno. Ese cúmulo de prejuicios que te hicieron pensar que aquí, donde fuese que llegases, también ibas a necesitar de esos convencionalismos enlatados en los que sostenerte sin ser herida. Sin embargo, tu subconsciente lo llegó a entender de algún modo esta noche. Probablemente, entre sueños, mientras dormías. Lo que, seguramente, te hizo levantarte pensando en ella, el motivo de tu frustración del día anterior y, vaciando de prejuicios que te habían llevado a un sentimiento frustrado por convencionalismos, olvidaste cargártelos a la espalda. Como ahora puedes ver estás respirando, al igual que nosotras lo hacemos por nuestros orificios nasales.
- Pues... ¿sabes que tiene mucha lógica lo que estás diciendo? ¿Alguien opina otra cosa?
- Yo agregaría una sola cosa – dijo otra voz- Creo que las sensaciones que pudiste experimentar y que te hicieron terminar sin conocimiento, fueron la ruptura final de tus prejuicios. Los prejuicios son algo que se interioriza cuando no se fundamenta sobre algo solido y cierto, lo que se cree saber de lo aprendido. Creo que fue el choque entre lo que viste que era real, el hecho de estar respirando, y lo irreal de lo que pensabas que no podías respirar, lo que te llevó al suelo. Sin duda, derribaste otro muro. Uno muy grande.
- Pudiera ser que lo haya conseguido, pero lo que se interioriza desde niñas es difícil desaprehenderlo.

En ese momento, ella se levantó de su asiento, vino hasta mi con paso apresurado y me dio un gran abrazo. Su desnudez inundó mi cuerpo. Por fin era capaz de sentir cosas físicas, las cuales me habían estado vetadas desde mi llegada a Arreit. Besó mi cuello y, sintiendo mi tirantez producida seguramente por tener público, pese a estar segura de que me apetecía abrazarla, besarla, larmerla... volvió a sentarse.

Seguimos hablando aquel día sobre la necesidad o no de estar vivas. De lo que representaba estar vivas y de las necesidades personales en la viveza para seguir teniendo la sensación de estarlo. La verdad es que fue un día de temas interesantes. No, menos intensos que los tratados la semana anterior, pero ahora estaba algo más acostumbrada al sistema que tenían de discusión, de que entre un día y otro variara mi alumnado, no siendo siempre exactamente las mismas personas ni de las mismas edades.

Aquel día tenía ganas de hacer algo más después de aquellas cuatro horas de intenso debate, así que invité a las que quisiesen a acompañarme a la ludoteca a tomar una infusión amarga para quitarle un poco de dulzor a la vida. Infusión que nos llevó a otras cuatro o, pudiera ser que fueran más, quizá cinco horas de nuevas y apasionadas conversaciones y discusiones. Realmente era apasionante Arreit y mucho menos complicado de lo que pensé en un principio, solo había que hacer por ello.

¿En qué punto empezarás a oponerte?

2010-04-05T11:15:00.002+02:00

Terminando el Fin de Semana

2010-04-03T07:00:00.000+02:00

Aquella mañana no me desperté de forma natural... algo artificial debió interrumpir mis sueños que me llevaban a nuevos mundos. Una voz, tras de mí, me susurró al oido que era hora de despertarse si queriamos aprobechar el día. Aquella noche tuve un sueño curiosamente extraño, no acababa de aterrizar en aquel maravilloso y apasionante planeta prácticamente, pero aun así ya estaba soñando con un nuevo planeta, no menos fascinante pero completamente diferente.

Pero dado que estaba despierta y que, tenía que disfrutar del planeta en que ahora me hallaba, decidí hacer caso entre sueños a aquel susurro que me hacía una apetecible sugerencia: visitariamos la ciudad. Desde luego había sido la primera noche en mucho tiempo que alguien me abrazaba mientras dormía y me despertaba con un sensual susurro invitandome a hacer algo sugerente... Aquel día tenía visos de empezar tan bien como había empezado el fin de semana. Iba a ser el culmen de un fin de semana perfecto, no me cabía duda.

Un ligero desayuno, preparado por una pequeña arreitcola que llegó antes que nosotras a la cocina y que nos invitó a probarlo y darle nuestra opinión; tras una ligera charla durante el ligero desayuno con la pequeña compañera y algunas otras que allí estaban tomandose una infusión de algas turquesas que dejaban un bonito color en el agua caliente, salimos a la calle. Era la primera vez que no iba a algún específico lugar por aquellas calles, tan solo andabamos mientras me explicaba lo que era cada lugar, los usos de algunos de ellos, etc. No era, realmente, tan diferente de la Tierra; al menos en cuanto a tiendas y servicios se refería. También pasabamos por coloridos parques, repletos de floridos árboles, plantas y algo parecido a rosales. Resultaba hermoso, pero demasiado similar a la Tierra. Por la forma de ser de aquellos seres creo que me había imaginado algo sumamente diferente, algo tan diferente como lo eran sus personalidades, algo que realmente hubiese hecho que su evolución no fuera como la nuestra, algo como...

- Y esto es una ludoteca - dijo señalando una gigantesca estructura,.

Era una gran muralla que daba a un gran patio rectangular, perfectamente simétrico, de paredes muy gruesas hechas de piedras rectangulares, flanqueada por ocho torres cilíndricas acabadas en tejados con forma de pica y muy pequeñas ventanas situada en la parte media que nada podía tener que ver con ver a traves de ellas por la altura a la que estaban ubicadas. Al entrar en el patio podía verse una especie de pequeño edificio del que salían unas pequeñas fuentecillas, rodeado, por todo el espacio, de sillas, bancos y mecedoras y, tras ésto, al final del patio un acceso majestuoso a un edificio magnánime, con tejados cupulados pequeñas ventanas con cristales de colores que debían proyectar luces espectradas en su interior.

Si majestuoso y gigantesco parecía el edificio desde fuera, había que entrar para entender lo realmente impresionante que podía llegar a ser. Realmente parecía costruido por una tecnología extraterrestre. En cierta manera me recordaba a las iglesias o mezquitas que había visto en la Tierra por la inmensidad de los espacios que se creaban en su interior, así como por la altura a la que estaban los techos. Pero qué cantidad de espacio desaprobechado, ¿por qué no se les habría ocurrido hacer varios pisos en cada una de las ludotecas que pudiera haber en aquella ciudad para que más gente pudiera utilizarlas?

- Pero... ¿qué hacen esas en medio de la ludoteca? - pregunté completamente asombrada ante tal curioso espectáculo.

- Se están acariciando - respondió con tono de obviedad pues no necesitaba mucha explicación.

- Bueno, sí, claro, pero... están desnudas, acariciandose todo el cuerpo, masturbándose en un espacio público. ¿Son para esto las ludotecas?

- Mmmm... Sí y no. - Me dijo escuetamente como si habría de entenderlo. Aunque mi cara de perplejidad creo que hizo que terminara por alargar aquella trisilábica respuesta. - Sí, se están acariciando en un espacio público como es lógico entre personas que les apetece estar juntas y/o se quieren. De hecho en las habitaciones de cada una, los únicos espacios, digamos, privados, también pueden hacerlo si quieren. Y, no, las ludotecas no es que sean para eso exactamente, simplemente son lugares de suma tranquilidad y armonía por la grandeza de sus espacios y la elevación del espíritu al utilizarlos como espacio de recreo y debate para discutir sobre el pensamiento, de suma tranquilidad como la que sientes al estar con otra persona, por lo que hace doblemente placentero utlizarlos para acariciarse o simplemente para hablar susurrandose.

- Ya, pero en público... para vosotras todo parece tan sencillo, todo es tan lógico...pero ¿te habría parecido bien que te desnudase en el monte algunos de los días previos, o que empezase a acariciarte mientras te secabas al sol? - Pregunté triunfante pues sabía la respuesta obvia a eso y que por fin, desde que llegué, me darían en algo la razón.

- Por supuesto, de hecho me había extrañado bastante, pensé que no te gustaba pese a que tu lenguaje corporal dijese lo contrario. - respondió completamente sosegada y añadió - Si no me hubiera apetecido en ese momento o en ningún momento, además de haberlo notado, te lo habría dicho para evitar confusiones. ¿Cómo podría ser de otra manera? ¿Que sentido podría tener hacer las cosas de un modo más complicado?

- ... - Y ¿qué se supone que tenía que responder yo a eso?

Aquella pregunta que constantemente se estaba repitiendo en mi vida últimamente, empezaba a irritarme, sobre todo, porque me acababa de dar cuenta de que la perfección de aquel perfecto fin de semana podía haber sido superada si yo hubiera sabido eso antes. Definitivamente acababa de aprender dos cosas: no existe la perfección y, en caso de duda, pregunta y no des nada por hecho.

Así que el sexo no era un tabú social ni privado, simplemente era. Existía y, como cosa que existe, podía verse y proyectarse en las calles. Como siempre, algo lógico y normal, si una cosa basada en el respeto mutuo, en la confianza y reciprocidad de las participantes podía verse en Arreit, no podía ser diferente, ¿por qué habría de serlo? y ¿por qué en ese planeta yo seguía preocupandome de extrañas paranoyas terricolas?

Ella siguió enseñandome aquella ludoteca que me había parecido una maravilla arquitectónica y que era una maravilla a todos los efectos organizativos, sociales y políticos. La verdad es que tampoco me había parado a pensar en los sistemas organizativos que aquellas ciudadanas empleaban y que distaban bastante de la delegación no participacipativa junto a la comunidad que nosotras, en los paises más occidentalizados de la Tierra, estabamos acostumbradas a usar. Aquello simplemente era lo que la palabra organización representa, gente que, poniendo los diferentes puntos de vista sobre cada tema, se organiza por el bien común no primando los intereses propios que, en este planeta, parecían no existir. Por fin había encontrado a alguien que entendía que el bien de cada cual reside en el bien común del quienes nos rodean y que llevaba a efecto esa tesis, organizando, sin ir más lejos, las actividades, gestión económica, gestión del espacio, etc. de aquel espacio público. Decidiendo cada cosa entre quienes asistían y dandole el rumbo que a quienes en cada momento estaban les apetecía comunmente.

Era bastante sencillo de entender, dadas unas horas allí observando y hablando con quienes allí se hallaban, que la gente pudiese discutir, besarse o masturbarse en público, a efectos del bien común no repercutía en nada, salvo en lo positivo de las personas que se hallaban en cada menester, repercutiendo, por tanto, en el bien común y alegría de todas las demás que, si quisiesen, también podrían hacerlo.

Pasadas las horas, llegó un momento en el que la gente fue marchandose de la ludoteca, por lo que decidimos que podía ser el momento preciso para marcharnos a casa a comer algo antes de descansar...

Un Fin de Semana Inolvidable

2010-03-25T13:28:00.001+01:00

Esa mañana no tenía porque madrugar, así que me levanté antes. Es lo bueno de levantarse pronto cuando nada te obliga, puedes aprovechar más el día y estás de mejor humor. Aunque también era cierto que desde que llegué aquí, no había encontrado motivo alguno para sentirme vacía, desanimada, enfadada o similar. Incluso habiendo tenido momento de desorientación o auténtico vértigo ante lo incomprensible de lo desconocido. De todas formas, aquella soleada mañana iba a ser diferente, aprovecharía para nadar y deslizarme hasta algún bonito paraje donde hubiesen otras arreitcolas disfrutando del tiempo libre.

Me levanté llena de energía y me fui a la cocina, para compartir mi entusiasmo con alguien mientras desayunaba alguna cosa. Allí me encontré a una preciosa arreitcola que se disponía a cocinar; tras un tímido "buenos días" por mi parte que, por el tono miedoso, debió hacerle gracia, me hizo un gesto inventándome a sentarme; creí entender que me invitaba a compartir lo que iba a cocinar, por lo que me dispuse a esperar a que acabase y, mientras, fui poniendo la mesa.

Era la primera vez que le veía a ella en esa cocina. Debía ser del piso de al lado, porque sino, con un solo baño y un solo pasillo, deberíamos habernos cruzado alguna vez estos cuatro días. Era, tan sumamente grácil su movimiento. No reflejaba ninguna prisa, ni tensión ni desasosiego. Podría ser por mi estado de ánimo, pero todo me parecía maravilloso y ella no lo era menos. Sin embargo, aun sin esbozar palabra, me parecía dulcísima.

En pocos minutos, tenía sobre el plato una especie de revuelto de "algo" junto con unas algas que parecían estar rellenas de algún tipo de huevos pequeños negros y gelatinosos. Yo, como no, sin pensarlo, esbocé una sonrisa y empecé a comer. Pocos minutos después no quedaba nada en mi plato. Entonces, me fijé, ella aun no había probado bocado; tenía sus ojos clavados en mi, mientras comía me había estado observando, mi ansia devorando. Ella con una dulce sonrisa, las cejas en alto y los ojos abiertos por el asombro, me hizo una mueca... realmente, no sabía cómo interpretarla, pero le hice saber por gestos que estaba muy bueno todo. Ciertamente lo había disfrutado. Entonces se puso a comer, tranquilamente, mientras me miraba interrogativamente. Yo, ahora la miraba, pues no tenía nada más que hacer, mientra masticaba muy lentamente, cogiendo parte del revuelto con un trozo de aquellas algas. Ante el nerviosismo que me estaba produciendo estar en frente de aquel ser tan hermoso y maravilloso que comía tranquilamente mientras dirigía su mirada hacia mí, como esperando algo...

- Eres una gran cocinera... Me había levantado entusiasmada, con ganas de explorar alguna zona de Arreit donde soliese ir la gente a disfrutar del buen tiempo. Este delicioso desayuno ha sido la señal innequivoca de que hoy va a ser un gran día. ¿tú sabrías de algún bonito lugar donde pasar mi primer fin de semana en Arreit?

- ... - Sin mediar palabra me dedicó una sonrisa y asintió.

- ¡Genial!

Al acabar se levantó fue al baño a cepillarse los dientes y, en silencio, me dijo que la siguiese... Dejamos atrás la ciudad y, dándome la mano, me llevó hasta un lugar paradisíaco. La verdad es que había muchas personas allí, sentadas algunas, jugando otras, bañándose en un profundo lago las que menos... debía hacer frío para la mayoría.

Nos sentamos a la sombra de una especie de Bahobad que proyectaba una gran sombra sobre aquel verde y llano paraje; al lado de otras arreitcolas que disfrutaban de una apasionada conversación. Yo, por alguna extraña razón, prefería observar que participar y, por alguna razón más misteriosa todavía, ella se dedicó a hacer lo mismo en aquel círculo de gente.

En un principio pensé que debían ser un par de familias, por las diferencias de edades que había entre las contertulias y el número de éstas, eran siete en total, grupo al que nos añadimos nosotras dos. Además, sus diferencias físicas, rasgos, sexos, etc. Lo único que me sorprendía de aquella conversación que no se interrumpió más que momentáneamente para saludarnos, era el respeto de turnos de palabra y verdadera escucha que se hacía a las opiniones de las demás, sin importar ninguna de las diferencias que yo había apreciado entre ellas. En aquella conversación se diluían las diferencias notorias a la vista ,quedando en evidencia las diferencias entre conocimientos que no así, grandes diferencias en cuanto a capacidades discursivas. Cierto es que lo había visto en mi aula los días anteriores, pero lo achaqué a que era exactamente eso: un aula. Pero aquí, al aire libre, entre personas miembras de varias familias, era inusitado que se diese una situación convivencial tan armónica. Al menos creo que lo sería en la Tierra. ¿seguiría encontrándome yo con los mejores ejemplos de personalidad en aquel curioso planeta?

La conversación iba evolucionando, cambiando, a ratos concretándose y, en otros, volviéndose más abstracta. Sin embargo, cada contertulia se manejaba en la medida de sus posibilidades y aportaba su particular visión sobre el tema tratado. Por lo que pude entender la conversación, sin llegar a saber cual fue el punto de partida, llevaba mucho tiempo iniciada y, aun, estuvieron bastante tiempo más intercambiando puntos de vista.

Se aprovechaban de la evolución de la conversación, en los cambios de temas, para abandonarla e irse sin interrumpir la siguiente. Algunas de las contertulias se iban, dejando espacio a las nuevas que se acercaban y participaban. Para mi sorpresa, las que estuvieron discutiendo no volvieron más tarde, se fueron con sus propias conclusiones y sin la, mi supuesta, demás membresía de las familias. Un nuevo prejuicio terrícola había dado lugar a una nueva equivocación, aquellas personas debían ser perfectas desconocidas entre sí, es muy probable que cada cual no fuese, ni siquiera de la misma ciudad. Sin embargo, habían sido capaces de entenderse sin imponer las ideas de cada cual y dejando las conclusiones abiertas a cada una.

No sé las horas que pasaron, pero empezaba a desaparecer el sol de luz rosada tras las montañas y aquellas arreitcolas empezaron a despedirse y disculparse por tener que dejar la discusión en un punto tan interesante. En serio, llevando tantas horas discutiendo aun les quedaba pasión y ganas para seguir haciéndolo, pero parecía que era la hora de dedicarse a otra cosa o volver a casa. Sin embargo, mi hermosa amiga no parecía tener ninguna prisa ni intención de moverse de aquel paradisíaco lugar y yo no tenía ningún motivo que me impulsará a hacerlo. Así que nos quedamos en silencio, yo mirando el atardecer, relajadamente, pensando en nada, disfrutando de la nada, del silencio que se generaba en los atardeceres de Arreit que, por primera vez, tenía la oportunidad de disfrutar. Ella, por su parte, estaba tumbada con la mirada fija en el cielo, sonriente y pensativa, parecía estar absorta en los colores del cielo.

Siempre me habían gustado los atardeceres, recuerdo como los disfrutaba en la Tierra cada vez que iba a un nuevo país, acercándome a algún lugar desde donde poder disfrutarlos en un absoluto silencio. Allí no iba a ser diferente. Sin embargo, mientras estaba absorta en la caída del sol, con todo mi cuerpo orientado hacia él, mis ojos fijos en los tonos que se generaban en aquel horizonte, disfrutando de las ondulaciones de las capas hidrosféricas que modulaban formas y colores en el cielo; sentí que ella me quería advertir de algo que no debía estar viendo. Tras de mi, un nuevo sol de color amarillo estaba saliendo. ¡Dos soles! Un amanecer al mismo tiempo que atardecía y que por querer no perderme un solo detalle de éste, nuevos colores y figuras en otro horizonte me perdía. Realmente parecía, ahora, más lógica la postura de ella que la mía. Ella no se perdió detalle del cielo, mientras que yo solo pude ver un cacho de éste.

¿Por qué en los cinco previos días no había percibido la existencia de un segundo sol? No llegué a saber nunca si no tuve tiempo de mirar al cielo o, simplemente, no estuve en la calle cuando aquello sucedía. Pero, pese a no encontrar explicación a mi ignorancia sobre aquel fenómeno, no podía obviar lo fantástico de éste. Mezclándose en el cielo los tonos rosados que generaba el uno, los blanquecinos del otro y con los amarillos y fucsias que se generaban entre ambos. Era precioso pero, lo era más si cabía, ver aquellas tonalidades reflejados en la cara de mi amiga que seguía mirándolos con curiosidad y sorpresa. Es genial cuando las personas podemos seguir sorprendiéndonos por las cosas cotidianas; creo que es una de las grandes cosas que perdíamos en la Tierra a medida que crecíamos, quedando como baluarte de la niñez. Que hermosos reflejaban los colores en su cara.

Pasaron solo un par de horas hasta que aquel segundo sol se ocultó y dejó todo aquel colorido paisaje, sumido en la penumbra, únicamente iluminado, vagamente, por una tímida luna que nos miraba. Ella me sugirió que la abrazará, yo relajadamente pasándola un brazo por encima así lo hice y, con la tranquilidad que respirábamos ambas, concentradas en nuestras propias pausadas respiraciones, nos dormimos. Fue una noche especial, tranquilidad desbordante y confianza mutua, casi sin conocernos, que nos otorgó un descansado y placentero sueño en las acogedoras raíces del Bahobad.

Al día siguiente me desperté cara a cara con aquel hermoso rostro mirándome, sin esbozar sonido, pero sin ninguna mudeza expresiva. Debía ser una de las caras que, sin mediar palabra más cosas era capaz de comunicar. No podía más que, con mis labios, darle los buenos días, eso sí, sin romper el encanto del silencio. Tras unos minutos, con las primeras voces de las arreitcolas que llegaban ya a disfrutar del segundo día de fin de semana, besó mi cuello y se levantó, dirigiéndose al cristalino lago. En su orilla se desnudó y se zambulló en sus aguas. Yo la observaba desde la distancia, pese a que era hermosa y la atracción que sentía por ella era incuestionable, no sentía ninguna gana de bañarme aquella mañana, prefería observar sus delicados movimientos mientras nadaba y sus juegos en el agua. Disfrutar del paisaje.

La palabra "desnuda" me vino a la cabeza. No me había fijado el día anterior en las personas que estaban bañándose, si lo hacían en cueros o con ropa; aunque viendo como funcionaba aquel planeta, no me extrañaría lo más mínimo que cada cual tuviera la oportunidad de elegir como quería bañarse sin ser juzgada por las demás. Claro que pensándolo mejor, a mi clase, parte del público había venido sin ningún tipo de atuendo que, por estar en un planeta extraño probablemente, pudiera ser que no hubiera planteado cuestión alguna hasta este preciso momento en que la vi a ella en completa desnudez. Nada a mi alrededor me había sugerido nada extraño, ningún gesto de repudio, de vergüenza ni asco. Nada me había sugerido plantearme nada, porque...

- Buenos días!! - Interrumpieron mis pensamientos un par de arreitcolas que no parecían de mi misma ciudad.
- Buenos días; ¿de dónde sois? - pregunté por cortesía.
- ... - No pareció entender a pregunta.
- Yo soy de la ciudad... Bueno, de las que está ahí, debajo de las montañas. - ¿Cual sería el nombre de mi ciudad? hasta ahora no lo había necesitado y creo que nadie llegó a decírmelo.
- ¿De dónde? nunca antes nadie nos había preguntado algo tan descortés. ¿Por qué habría de importar de dónde venimos o a dónde vamos en este planeta?
- Cierto, lo siento. - No entendía el problema de la pregunta, pero no parecía que fuera nada cortes en Arreit.
- Llegasteis pronto hoy, -prosiguió con total tranquilidad restando importancia a mi comentario- veo que tu amiga ya está bañándose y todo. Hoy podremos disfrutar de un precioso día, al menos en las primeras horas, luego hemos oído que empeorará. ¿No vas a aprovechar para bañarte con nosotras?
- No, disfrutad.
- Gracias... Hasta luego. - Dijeron siguiendo a mi amiga hasta el interior del lago.

Estuvieron en el agua jugando y nadando juntas un rato, hasta que ella decidió que era buen momento de salir. Recogió su ropa y se acercó hasta mí, pidiéndome que me acercará a un lugar soleado donde secar su húmedo cuerpo. Me acerqué hasta ella para hacerle compañía mientras se secaba. Se le veía complacida. No mediaba palabra. Estábamos sentadas una al lado de la otra, mirando hacia el lago, mirando a esas otras dos personas.

- Perdona, al acercarse esas dos les pregunté de dónde eran lo que pareció ofenderles muchísimo. ¿sabes tú por qué?- Me miró y quedó pensativa...
- ¿Para qué podrías querer saber de dónde vinieron...?- me respondió con otra pregunta.
- ... - Si, realmente no tenía ningún interés saber de dónde venían aquellas dos que tan solo venían a bañarse ¿por qué quería controlar de dónde era cada cual? Decidí que sería mejor dejar aquella conversación para recapacitar más adelante a solas y, mantener aquel tranquilo momento para ser disfrutado.

- Ha sido unos preciosos días. ¿Te apetece volver y disfrutar del último día de fin de semana en la ciudad? Podría enseñartela... - sugirió ella tranquilamente.
- Realmente sería interesante y un placer ver la ciudad contigo. - Dije mientras me levantaba.

Realmente estaba siendo un fin de semana maravilloso, inolvidable. Aquella maravillosa persona hacía todo más maravilloso si cabía.

Amazing Speech by War Veteran

2010-03-25T13:08:00.002+01:00

La non-demande en Mariage (Jorge Brassens)

2010-03-24T10:57:00.000+01:00

El Segundo Día Cero de Mi Nueva Vida

2010-03-20T18:53:00.000+01:00

Resultaba curioso, pensaba esa nueva mañana según iba a trabajar, que cada día fuese el primero de esa nueva vida, era un nuevo día cero. No podía ser contado el tiempo hacia delante, según decían, porque no podía tener sentido contar algo que se desconocía, resultaba estúpido completamente. Sin embargo contar los meses que habían pasado era completamente lógico. No había un tiempo antes de algo y otro tiempo después de algo. No había acontecimientos sobre los que empezar nuevas eras. El tiempo, como tiempo, solo podía ser pasado.

El tiempo era un continuum, con lo que como algo que avanzaba no podía contarse hacia delante, por no ser finito, lo que obligaba por lógica comunicativa, a ser contado hacia lo que se conocía y de lo que se podía hablar, hacia el pasado. Siendo el tiempo algo que progresaba, haciendo cambiar las actitudes, los valores, etc. pero dejando en permanencia los que ya fueron; no podía más que contarse el tiempo que se tardó en llegar a la actualidad, a los valores actuales. Y, por supuesto, cada día que pasaba eso, junto con el paso del tiempo, también cambiaba, aumentando.

Incluso, sin entender muy bien a las personas que compartieron esas horas conmigo en aquel aula y sin ser capaz de seguir conversando con ellas y participar en su discusión por mi propia inmersión en mis cabilaciones, había aprendido algo nuevo que no venía ni en el procesador aquel ni en mis añorados libros que en ese planeta parecían no existir. Simplemente, logré entender un nuevo enfoque temporal dialógicamente, conversando y razonando; reflexionando y concluyendo. ¿Por qué cuando yo intenté hacer este tipo de práctica en las escuelas terricolas sentí no lograr esto de mis alumnas y aquí el primer día ya había sacado un nuevo enfoque histórico-temporal?

- Buenos días! hoy vengo especialmente entusiasmada. Creo que entendí el modo que teneis en Arreit de contar el tiempo y el motivo que os impulsa a hacerlo de este modo.

- ¿Pero no nos pusiste en un brete temporal para que cambiaramos nosotras nuestro enfoque? seguimos discutiendo ayer, cuando tu marchaste, en un parque cercano, a la sombra de un gran coral, y creimos entender lo que tratabas de hacernos entender...

- ¿Haceros entender? No. Ayer lo comprendí yo. Creo que sé porque pensó mi primera amiga Arreitcola que yo sería la persona idonea para enseñaros; ahora entiendo porque la dinamizadora de la escuela me puso en este grupo. Empiezo a entender...

- ¿Por qué? - Escuche varias voces que me interrogaban al unísono.

- Habremos de descubrirlo juntas... ¿por qué pensais vosotras que yo viniendo de tan lejos con unas concepciones temporales tan diferentes a las vuestras, seguramente, con valores, actitudes, otras concepciones, etc. diferentes a las vuestras creyeron que podría enseñaros? Os doy el tiempo que estimeis necesario para discutirlo. Iré encendiendo el procesador y viendo su funcionamiento mientras tanto.

Mientras aquellas arreitcolas se sumergían en una batalla dialogica de exposición de propias tesis que argumentaban con pasión y ejemplificaban con abstracciones e imaginación, yo encendí el procesador. En pocos minutos ya tenía un nuevo problema entre mis manos... me faltaba algo con lo que poder manejarme por aquel ciberespacio.

- Disculpad, ¿Dónde está el ratón? - pregunté sin impaciencia alguna, pensando que lo guardarían separado por alguna razón. Pero por alguna extraña razón, parecían sorprendidas con mi pregunta, como si no encajase en aquella conversación sobre "los aportes enseñativos de las personas extrangeras o extranversas", ni siquiera parecían encontrarle sentido en el contexto de encender un procesador.

- ¿El ratón? Ayer nos prguntaste lo mismo aunque obviaste luego la pregunta cuando nos pusimos a discutir sobre las fechas y el tiempo. ¿Es algún recurso discursivo? - Preguntó una con mueca interrogativa, tratando de acertar mis intenciones.

- ¿Discursivo? No. Necesito el ratón del procesador, para moverme por el ciberespacio o interfaz del prcesador. - Respondí asombrada ante la asociación que habían hecho de un objeto con el contexto que les rodeaba en ese momento.

- Ah, se referirá a los guantes con sensores que se usaban para manejarse en la interfaz del procesador - Dijo una pareciendo que ya sabía lo que quería decir.

- Pero en esta parte de Arreit ya no usamos esa tecnología anticuada - recriminó otra a su compañera, dandole a enteder que no podía referirme a algo semejante. - Todo el mundo sabe que aquí con el movimiento corporal y manual delante de aquel sensor - señalando una pequeña lucecita encendida sobre un pequeño objeto esférico colgado del techo, es suficiente, siempre acompañandolo de sugerencias con la voz.

- Pero ¿como habría de saberlo ella que ha llegado hace unos días a Arreit y no ha estado en ninguna otra parte de nuestro planeta? - Replicó de nuevo aquella compañera de clase.

- A ver si he entendido - Dije tratando de hacerme con la tecnología arreitcola - ¿se supone que con el simple movimiento de mis manos y por el tono de voz que emplee al sugerir o solicitar información, esto, va a mostrar en la pantalla lo que se corresponda a mis necesidades?

- Exacto. ¿No teniais nada parecido en tu planeta?

- Obviamente: no. En fin... seguid discutiendo sobre los motivos por los que me trajeron a este aula que, sabiendo más o menos su funcionamiento, iré investigando por mi cuenta.

Susurrando palabras concretas como "historia", "Arreit", cosas que pudiesen ser conceptualmente más parecidas a las de la Tierra, a fin de que las reconociese aquella máquina. Haciendo movimientos suaves y gesticulando fui averiguando el potencial de aquel instrumento. Era impresionante, pese a que debía estar haciendo mal algunos gestos porque no los reconocía, como poner cara de miedo, tristeza o enfado; era completamente asombroso lo cómodo y rápido que me llevaba a la información. Dependiendo de los conocimientos previos de cada cual, por el gesto que hicieses facialmente o por el temblor de las manos, aquello era capaz de darte información más simple y organizada para que la entendieses sin ser oriunda de aquel planeta. O si, por el contrario, hicieses aseveraciones firmes, con seguridad, podía llevarte a mundos de abstraccion total, opiniones diversas y contrastadas sobre las que reflexionar y crear tus propias ideas. Un cibermundo increible sin censura alguna. Ninguna censura salvo la que mis miedos y dudas me autoimponían.

Mientras yo investigaba un nuevo cibermundo que se abría delante de mi a cada movimiento y susurro, oía, tras de mí, las enrevesadas cuadraturas del círculo en que se habían convertido aquellas primeras tesis y argumentos. El nivel de abstracción y figuración que manejaban eran increibles. Desde luego estaban muy acostumbradas a discutir entre ellas.

Lo que más curioso me resultaba era que ninguna trataba de que su propia idea prevaleciera ante las demás. Cada cual evolucionaba su propio pensamiento y capacidad argumentativa a medida que discutían, generando en conjunto un conocimiento común de lo discutido, sin tener, por obligación, que opinar de igual modo ni tener porqué llegar a las mismas conclusiones. Seguramente mis propias conclusiones del motivo porque yo estaba en esa aula eran harto diferentes de las suyas, pero por su forma de discutir con pasión y respeto, no me apetecía decir la mia, por miedo a que entendiesen la mia por encima de la suyas propias. ¿Por qué habría de ser mejor mi conclusión que las suyas? ¿por qué iba a haber un solo motivo verdadero y único que anulase al resto?

- ¿Tú qué opinas?- Aquella pregunta, desde luego, destrozó mi tranquilidad. Yo que me jactaba de no haber mentido nunca en la Tierra, no podía empezar a hacerlo aquí; pero, si daba mi opinión, podía interferir en la conclusión... ¿qué hacer?
- Perdona, ¿estás muy ocupada con el ordenador? ¿te importaría unirte a la discusión con tu propia opinión? - Repitió otra.
- Disculpad. Sí, bueno... yo... esto... dejadme pensar un segundo, no sé por donde empezar...- dije ganando unos segundos en los que organizar mis ideas antes de empezar mi exposición- Creo que, siendo vosotras Arreitcolas que nunca habeis salido de esta parte de Arreit, pienso que consideraron que yo podría traer un punto de vista completamente diferente de las cosas que vosotras podriais conocer, siendo una forma de abrir los horizontes... Aunque, ahora que lo pienso, no sé hasta que punto he abierto nada en vosotras, lo que estoy segura es que estais abriendo de par en par las puertas a una nueva dimensión, en mi mente.
- Hasta ayer pensabamos en el tiempo como naturalidad, por lo que solo podría ser entendido como nosotras lo habiamos aprendido. Gracias a tí entendimos que es parte de un artificio y que, por tanto, como artifiaclidad puede ser entendida de muchas maneras. Comprendimos la subjetividad del tiempo.
- Cuentanos más cosas de tu planeta, ¿cómo es?
- Mi planeta, la Tierra, bueno, supongo que... tendría que conocer más este para poder compararlo y haceros ver las diferencias que hay entre ambos...
- Pero ¿porque habrías de compararlo? yo siento curiosidad por como es tu planeta, no por como no es el nuestro... ¿no podrías explicarlo sin comparación con nuestro planeta?
- Es un poco tarde, por lo que habeis visto de mi, en cuanto a físico, en cuanto a mis concepciones temporales, por lo que sabeis de nuestra tecnología anticuada, para la semana que viene quiero que traigais una descripción de cómo fantaseais o creeis que podría ser...

Que grandes recursos tenemos las profesoras cuando necesitamos más tiempo que el que unas muletillas lingüisticas podrían darnos. ¿Cómo iba a explicar como era un planeta sin compararlo con otro? ¿como podriamos describir el tamaño, la temperatura, etc. lo que pudieran ser las caracteristicas del planetasin utilizar un binomio causal de la comparativa con otros?

Aquel segundo día fue tabién un gran esfuerzo para mi adormecida mente, no tenía ganas de socializarme más, ver nada, ni conocer gente. Tuve que volver a irme a dormir... Menos mal que ahora me quedaban tres días de fin de semana en los que relajarme y moverme.

Cuatro Horas más de mi Vida en Arreit

2010-03-19T17:12:00.001+01:00

No tardé mucho en llegar al centro escolar más cercano, apenas unas brazadas que me ayudaron a deslizarme suavemente por el vecindario. En mi deslizamiento, la gente me saludaba, me preguntaban a donde me dirigía, seguramente porque aun no me conocían y me deseaban un buen día, despidiendose inmediatamente, siempre, con un "hasta luego".

En el centro me indicaron dónde había una clase de gente autóctona, nacida en esa parte de Arreit, quienes aun no se habían movido. Me resultó superflua esa explicación en un principio. yo nunca había hecho diferencias entre autóctonas y extranjeras en el planeta Tierra y, aquí, que yo era la más extranjera de todas, era extranversa pues venía, incluso, de otro universo; yo, tenía que enseñar a las autóctonas. En fin, se haría lo que pudiese, quizás había llegado a Arreit a cambiar conciencias, a cambiar políticas xenófobas, quien sabía...

Entre en un aula ciertamente extraña. No tenía ningún lugar para que yo me sentara, ni encerado. Nadie parecía tener libros, bolígrafos o similares. pero, sin embargo, habían venido con algo parecido a a unas mochilas. ¿qué habrían de llevar ahi dentro?

- Buenos días! - Dije efusivamente a quienes pensé que eran mis aumnas.

- Buenos días. - Me respondieron dubitativas, ante la novedad de que fuese yo quienes les iba a dar clases, habiendo venido de fuera.

Me dirigí hacia una especie de ordenador que al estar frente a ellas, supuse que sería para mi uso... ¿Cómo se encendía eso? No tenía ni idea, debería preguntar, pero si preguntaba, ¿restaría mi autoridad como persona que venía a enseñarles? ¿destrozaría las grandes espectativas que habían puesto en mi...? Bueno, en La Tierra preguntaba a mis alumnas cuando no sabía algo que ellas debían conocer, así que porqué aquí habría de ser diferente...

- Perdonad, es mi primer día de trabajo en Arreit. No solo en esta parte del planeta, sino la primera vez que trabajo en este planeta y no tengo la más remota idea de como se enciende este procesador; ¿alguna podría explicarmelo?

- Yo te ayudo - respondió inmediatamente una de las presentes mientras se levantaba de donde estaba sentada, dirigiendose hacia mi con tranquilidad. Y añadió - Lo sentimos, no nos dimos cuenta de que de donde vienes, probablemente, muchas cosas no se enciendan o funcionen o, ni siquiera, sean como las que tenemos aquí. Fijate, se hace así... - y posó su mano sobre aquel artilugio - y para cualquier cosa que necesites pregunta... - agregó mientras volvía a su asiento.

Al de nada la pantalla que era lo más parecido al encerado al que yo estaba acostumbrada, se iluminó y mostró los contenidos que en él había. Observé aquella gran pantalla, busque el reloj: allí estaba. igual que el que yo usaba, digital, de 24 horas. Al lado estaría la fecha... ¿la fecha? ¿dónde estaba la fecha?

- Perdonad, pero se ha debido desconfigurar y no sé como he de poner la fecha... De hecho no sé que fecha es hoy... ¿alguien es tan amable de ayudarme a configurarlo y poner la fecha? y, y... ¿dónde está el ratón?

- ¿La fecha de hoy? Si se refiere al día de hoy, es día cero. Lo del ratón, no le entiendo muy bien, ¿Te refieres al tema del que vamos a hablar y trabajar hoy?

- ¿Eh? a ver, por partes, la fecha. ¿Es hoy día cero? Bueno... ¿Pero de que año y qué mes?

- Hoy es el día 0 del mes 0 del año 0. ¿Como podría ser de otra manera? - respondió otra de las presentes que estaba sentada en la parte izquierda del círculo que conformaban a mi alrededor.

- ¿Como podría ser de otra forma? No lo sé. ¿Como puede ser de ésta? ¿Qué será, entonces, mañana? - Pregunté con un millón de ideas cálculos matemáticos y rápidos procesos mentales, tratando de averiguar qué lógica podía tener aquello. La verdad es que la sensación era de caida libre, sentía nauseas y un gran vació, una horrible sensación de ignorancia, era casi ridículo. No podía ser posible, debían estar tomandome por estúpida. Se estaban quedando conmigo...

- ¿¿Mañana?? - El gesto y tono de asombro de aquella persona que previamente ya me había respondido una vez no parecía aliviar mi sensación de vértigo - Cuando mañana se convierta en hoy, será 0/0/0. ¿No querrás decir que sería ayer?

- ¿Ayer? Si hoy es día cero del mes cero del año cero y mañana vuelve a serlo ¿es que vivís una y otra vez el mismo día? Entonces, según esa lógica, ayer también sería 0/0/0, ¿a que sí?

- ¿Como podría ser ayer el mismo día que hoy? Ayer hicimos otras cosas diferentes a las de hoy y supongo que en tu caso sería lo mismo.

Por las gesticulaciones generalizadas de la clase, empecé a entender que ellos debían estar sintiendo aquella misma sensación de burla a su inteligencia que yo sentía para con la mía. Realmente debiamos estar en enfoques completamente diferentes porque no había forma de entendernos. No me iba a quedar más remedio que seguir interrogando sobre todo lo que me rodeaba que, en este caso, era casi interrogarlos sobre mi misma. Porque lo que yo creía saber no lo sabía como debería saberlo para aquellos que, estando allí conmigo, querían saber, sin saber explicarme el concepto temporal al que yo quería acceder.

Así que asentí, sin preguntar, accediendo a que me explicase qué día se suponía que había sido ayer. A lo que me respondió otra persona que hasta ese momento no había participado:

- Creo que, todas nosotras, lo sentimos mucho, tratamos de ayudarte para entender cómo y para qué debería ser diferente el tiempo, tal y como parece ser que nos quieres enseñar. Pero, para ser el primer día me parece que estás usando un grado de abstracción demasiado amplio. Ayer, por supuesto, como ya sabes y nosotras también, fue el día uno del mes primero del año cero. Pero, mañana no puede ser nada ahora mismo, porque no lo hemos vivido, ni sabremos, hasta mañana, qué nos acontecerá. Será cuando llegue mañana cuando, se convierta en presente y esté, por tanto, presente en la Historia de Arreit.

- ... -

Me quedé estupefacta, enmimismada, pensando en aquella respuesta. Y por lo que, luego oiría por los pasillos, a ellas les pasó lo mismo al intentar comprender mi exposición temporal, la lógica que había intentado trasmitirles... Así que en cuanto me quedé en silencio fue el momento de reflexión común. Se oían comentarios en corrillos, exposiciones e interpretaciones de lo que, supuestamente, yo había querido decir. Exponiendo por turnos, escuchando las tesis, argumentos y las conclusiones a las que llegaban las compañeras.

Yo, por mi lado, pese a que las oía de fondo, no podía dejar de repetir en mi mente su frase: "Ayer fue el día uno del mes primero del año cero. Pero, mañana no puede ser nada ahora mismo, porque no lo hemos vivido, ni sabremos, hasta mañana, que nos acontecerá". Tenía lógica, pero, teniendola, no podía ser... o ¿sí?

Nunca antes había salido tan extenuada del trabajo. Nos habiamos pasado las horas, no las cuatro que se suponía que eran las de trabajo, sino toda la mañana, pensando yo, discutiendo ellas, sobre las concepciones temporales y las cuantificaciones de esto. Mi mente estaba abrasada, sin fuerzas, sin ganas ni siquiera de hablar. ¡Quería saber más pero mi propio cansancio me impedía asimilar nada! ¿iría el tiempo hacia atrás?

Me tuve que ir a dormir.

Primera Semana en Este Extraño Planeta

2010-03-19T11:53:00.004+01:00

Aquel primer paseo hasta la zona habitada más cercana en lo profundo del valle, en la linde de un rio al que se le unían varios pequeños riachuelos que bajaban de aquellas pronunciadas montañas, fue un tanto extraño. En parte porque me costaba seguir a nado con mi buzo y escafandra a un ser preparado para moverse sin ataduras por aquel basto oceano; y, por otra parte, porque la tranquilidad que transmitía aquella arreitcola chocaba frontalmente con la intranquilidad innata que me caracterizaba. No únicamente por el temor de mi muerte sino, más bien, por la curiosidad de saber que podría aprender muchísimo de aquellas personas sin ser el tiempo lo que contaba, en aquel momento, a mi favor.

Yo estaba a ex-portas de la muerte, confiando ciégamente en un ser que decía haber dicho a una conocida "mi problema" y, siendo ella, la que se ofreció voluntaria para traerme aquellas bombonas a las que yo, sin ayuda, no habría sido capaz de volver por la desorientación que sentía en aquel novedoso planeta; mi vida estaba confiada a ellas. Realmente: Subrealista. Esto en la Tierra no me habría pasado.

Aunque si lo enfocasemos como ella dijo, podría ser que ese fuese exactamente el motivo por el que emprendí el viaje, ¿quién hubiese sabido, hasta ese momento, por qué motivo partí? Yo desde luego hasta que no lo hablé con nadie ignoraba, completamente, lo que me impulsó a hacerlo. Pero, ¿qué duda puede caber ahora que tuvo que ser por ese preciso motivo?

Pensando, pensando... llegamos hasta su habitáculo que, para mi sorpresa, era una casa al uso. Es decir, ¡era igual que nuestras casas! Bueno, al menos eso me pareció en un primer vistazo. Las casas constaban de varias habitaciones (al menos la de ella) en la que vivían varias arreitcolas más, compartiendo el piso. Tenía un baño que, en otras casas, por lo visto, eran varios, una cocina con dos puertas que comunicaba su casa con la de las vecinas. Y, en la parte más meridional, teniendo a un lado la cocina y el baño y, en otro, las habitaciones, estaba un grandísimo salón insonorizado en que, el ruido, no afectaba al resto de las habitaciones. Era un salón con varías puertas cerradas que, en principio, no me dejaron muy claro a dónde llevaban. Quizas debería haberlo preguntado.

Resultaba curioso ver cómo a la mañana, al mediodía y a la noche coincidían con algunas de sus vecinas en la cocina-comedor, como intercambiaban experiencias del día; compartían sensaciones de la misma o diferentes comidas que habían cocinado y, a veces, incluso las intercambiaban, compartiendo sus opiniones respecto de los talentos culinarios de las otras. Y, lo más curioso, escuchaban las mías con el mismo interés que las del resto, haciendolas valer tanto o más, por los distintos saberes que decían que yo poseía. La verdad es que no tenía yo muy claro si, realmente, poseía aquellos tan magnánimes saberes que ellas parecían ver en mi.

De todas formas, no tuve suficiente tiempo para probar todos los sabores y texturas que allí cocinaban aquella primera semana; pues pese a que el tema del alojamiento lo resolvimos fácilmente, quedandome con ella en su habitación donde había una generosa cama y allí estaban, para cuando llegamos, las diez bombonas de oxígeno. Pero, pese a solventar eso de un modo rápido y fácil, esa semana no tuvimos tiempo apenas para estar en casa. Había muchas cosas que enseñarme y, sobre todo, teniamos que hablar con mucha gente, para saber su opinión al respecto de algo que parecía tener que ver con mi futuro profesional, a lo que ella le parecía dar una importancia supina, sin que, pese a que me lo explicó, supiese entenderlo en un principio.

Me llevó a los homologos de nuestras escuelas, institutos y universidades. Realmente no parecía que hubiese mucha diferencia en cuanto a las edades de aquellas jóvenes que asistían a unos u otros grados de enseñanza de las que lo hacían en la Tiera. El profesorado era también heterogeneo, con diversidad de opiniones e ideas diferenciadas entre sí. Ella se paraba a hablar tanto con profesoras, como con alumnas, cocineras y demás persnal de dicado al mantenimiento. Por el trato, yo diría que conocía a todas ellas y, al parecer, con todas ellas tenía una buena relación.

A todas, en todos los distintos centros por los que pasamos les preguntó su opinión a respecto de que alguien venida de tan lejos les enseñase. Y, por lo que luego vería, pareció que una mayoría al menos lo aceptó. Pues al acabar el segundo día de movimiento incesante, me comunicó que mi profesión convenida con mis gustos, y con la aceptación de la comunidad, sería la de enseñante.

Volviamos a casa en silencio, ella con una gran sonrisa en la cara, parecía más feliz que los dos días previos aunque, sin embargo, parecía inquieta. Me preocupaba, pero no me atrevía a preguntar.

En la vuelta a nuestra casa, se fue encontrando como de costumbre con ciudadanas con las que se paraba a conversar. Conversaciones que, todas ellas, empezaron por preguntarle "por qué estaba inquieta" y, tras pedirme que me acercara, siendo varias las personas que se habían arremolinado, morbosamente según me pareció en un principio, a ver el motivo de su estado de ánimo, ella se explicó:

"Hola amigas, sí, como veis, hoy estoy inquieta, muy feliz por que la comunidad educativa ha dado el visto bueno por unanimidad a esta nueva amiga ( la palabra "unanimidad" resonó en mi cabeza) pues entendían el poderío de alguien que viene de tan lejos y que es bocativa su afición por enseñar; de dar una satisfactoria educación a nuestra comunidad.

Ella aun cree no saber su potencial, pero yo sé amigas mías, que si ha llegado, por un sin-camino a Arreit, su potencial es acorde a su capacidad de descubrir, de inconformar, de crecer y crear. Si hizo un sin-camino, podría, seguro, enseñarnos y crecer con nosotras. Lo sé y sé que, pese a que ella no lo tenga claro, vosotras lo veis tanto como yo.

La felicidad es doble, porque sé que la comunidad educativa tendrá un nuevo enfoque, un nuevo aporte que suplirá mi marcha. Pues con su llegada y con suma tristeza de abandonar este hermoso lugar, iré hacia nuevos lugares, a descubrir nuevas cosas, a aprender más, a enseñar allí lo que aquí y allá aprendí; a crecer con ellas.

Sin embargo, tantos repentinos cambios; podreis imaginar: me inquietan. Pero es una inquietud... como explicar, es pura excitación al volver a abrir horizontes que con mi anquilosamiento aquí, había ido cerrando. Con su llegada he entendido mi inmovilidad continuada en este último periodo de tiempo. Por eso me voy... Os añoraré, mas nunca os echaré de menos. Os quiero."

Tras largos abrazos, besos y caricias de despedida; seguimos nadando hacia casa, en silencio, pensativas. Veiamos para ambas nuevos horizontes abiertos, a mi con mi llegada, a ella con su marcha.

Se marchaba; esa misma arreitcola que me había ayudado desde un principio, esa que era parte de la comunidad educativa en la que todas, no solo parecía, le tenían aprecio. Ella que, con el simple hecho de presentarme delante de la comunidad, preguntando a todas las partes de ésta si realmente les apetecía que yo fuese una nueva parte de élla; a mi parecer, ya había hecho una labor educativa teniendoles a todas en cuenta. Y, si aceptaron, no fue porque las convenciesen o engañasen; si aceptaron fue porque creyeron en mi valía al igual que ella lo creía. Que gran presión.

Se marchaba, no sabía si hoy o mañana, si llegariamos a volver a vernos o, aquel cruce de caminos nos volvería a separar con la misma rapidez que nos hizo conocernos. Ella, a la que en menos de una semana ya pude considerar mi amiga; aquella en la que puse toda mi confianza. Se marchaba.

Los siguientes y, últimos tres días de la semana. Los dió preparando su equipaje. No resultaba sencillo por lo que me explicó, pues sin tener un destino marcado no sabía exactamente lo que podría hacerle falta, por lo que tenía que elegir únicamente las cosas más útiles en cualquier contexto.

- Y ¿qué vas a hacer con todo lo demás que tienes en esta habitación? ¿Dónde lo guardarás? - Pregunté ingenuamente. ¡Ay! Solo se me debían ocurrir a mi en Arreit aquellas estupidas preguntas.
- ¿Guardar? Las cosas tienen un uso, x, el que sea que tenga cada una. Y ese uso se da en su contexto. Si en mi marcha cambio el contexto, no me resultarán útiles esas cosas. Pero, no sólo eso. Suponte que me las quisiese llevar conmigo... ¿Puedes imaginarlo? Tú llegaste por un sincamino hasta Arreit con diez bombonas de oxigeno, dentro de una burbuja. ¿Acaso no dejaste nada en la Tierra? ¿Dónde está el resto de tu ropa que no trajiste? ¿Ves?

Era cierto, al emprender mi aventura, no me preocupé de si tendría que volver a vestirme, no me preocupé de si podría ponerme enferma, en ningún momento me imaginé que llegaría a algún lado. Dejé todo allí, en su contexto del que me alejé sin intención ninguna de volver.

Y, prosiguió, pausadamente - Cuanto más equipaje, más atadura y más peso; con lo que menos posibilidades de aventuras y de que nuevos horizontes se te abran. Vas atada a tu carga y ella crea tus expectativas y necesidades. Yo no llevo más expectativa que la de conocer nuevos lugares y, para lo cual, me basta con mi presencia y un ligero equipaje.

En esos tres días no salimos de casa, pero aun así no dejé de conocer cosas de aquel increible planeta, de aquellas extrañamente estructuradas casas.

Nadie entraba a las habitaciones del resto, salvo que la persona de la habitación le sugiriese que pasase. Nadie llamaba a la puerta de nadie. Si alguien había elegido estar en su habitación se entendía que necesitaba estar a solas consigo misma un rato y, por supuesto, se respetaba. Creo que por eso, en el primero de los tres días que dedicó a meter tres cosas en un pequeño portable, no nos molestó nadie.

Al día siguiente, mientras desayunábamos con algunas de sus compañeras de piso y compañeras de la casa vecina. Ella les explicó el motivo de su marcha y me presentó ya como su nueva vecina. Sabía que las demás me ayudarían a ver el resto de la ciudad; y sabía que, el resto, lo iría haciendo y descubriendo por mí mísma.

Fueron dos últimos días inolvidables hasta el momento de la despedida...

- Bueno, es el día, tercero de la segunda semana, primer día de mi marcha y de tu nueva andadura por las comunidades educativas según tu calendario... Es un nuevo principio.

- Creo que te extrañaré mucho. Has sido una persona increible que me ha ayudado muchísimo, que me ha abierto de par en par y con un abrazo cada puerta de Arreit... eres... Un momento, aun no me sé tu nombre...

Hasta ahora no me había preocupado de preguntarle su nombre, vaya desconsideración por mi parte, siendo ella quien me había ayudado tanto y tan generosamente.

- ¿Mi nombre? - Preguntó con tono retórico y esbozando una gran sonrisa...

Me dí cuenta de nuevo de mi torpeza. Le di un gran abrazo, acompañado de un sentido beso pero, a mi estúpida pregunta, no esperé respuesta alguna...

Primeras Impresiones sobre las Arreitcolas

2010-03-18T16:04:00.001+01:00

No puedo olvidar mi primer día en aquel asombroso planeta, la primera criatura a la que me encontré y cómo me recibió; recuerdo, por lo que me impresionó, palabra por palabra, toda aquella conversación:

- Se te ve cansada. ¿Qué tal el viaje?- Me preguntó una Arreitcola que se acercó con curiosidad a la burbuja que acababa de abandonar.

- ¡Aiba! ¡hablais mi idioma!- exclamé sorprendida mientras me pensaba la respuesta a su pregunta- Pues un viaje extraño, porque sin camino más que viaje creo que ha sido una aventura.

- Lo sé, no hay caminos que lleven a Arreit, nuestro planeta. De todas formas, creo que estás confundida; nosotras hablamos nuestro idioma, con el cual nos comunicamos entre nosotras y con las otras. Coincide que hablas el mismo idioma que nosotras utilizamos aquí.

- ...- Quedé pensativa. Ciertamente en un planeta extraño era imposible que yo, o algo mio, aunque fuese el idioma, fuese una copia de algo o alguien venido de un planeta de un universo paralelo, dentro del multiverso. Ahora, yo, era la extranversa. No sólo no pertenecía a su planeta, sino que ni siquiera pertenecía...
- No te preocupes, vente conmigo, te enseñaré esto...- interrumpió súbitamente mis pensamientos.

Nadamos en silencio unos cientos de metros. El camino que más que camino era un pasillo por el que nadabamos entre vegetación coralina, a lo largo de un valle con un precioso riachuelo turquesa. Ese riachuelo nos llevo hasta un embalse que había un poco más adelante, donde se detuvo. Extendiendo su mano me dijo:

- Esta es la zona que más me gusta de esta parte de Arreit y de todas las que he estado. Es por eso que me vine cerca de aquí a vivir hace ya algún tiempo. Aquí hay gente hermosa, de largas y profundas conversaciones, aquí hay colores fríos que, en contraposición, hacen juego con el calor de los corazones de mis cohabitantes. Y es por eso que quería mostrarte esto antes que nada. ¿A tí que tipo de gente te gusta? ¿Que cosas te entretienen?

No podía entender su pregunta. No sabiendo nada de mí, ni me había preguntado por mi origen, ni por mi trabajo, ni siquiera por qué había querido parar allí. No sabiendo nada de mí, sin preguntarme qué hacía allí, sin plantearse si tenía que trabajar o iba de camino a algún lado, se había tomado la molestia de mostrarme, enseñarme y explicarme lo que me rodeaba que, parecía ser, era lo que más le gustaba. Pero ¿por qué me habría de importar a mi eso? y ¿por qué me preguntaba sobre mis gustos si no nos conociamos?

- Alguna cosa que prefieras hacer en tu tiempo libre, en ese que no viajas, habrá,...¿no?- La reformulación de la pregunta no denotaba ninguna prisa por obtener respuesta, más bien asombro por no haberle respondido a la primera.

- ¿Cuando no estaba viajando? Bueno, normalmente acostumbraba a enseñar cosas a otras gentes. A esa profesión allí, en la Tierra, en mi planeta, la llamamos educadora, profesora o maestra. Y, cuando tenía tiempo libre, viajaba.

- Ah, cierto, que allí primáis el trabajo al resto de la vida, representando éste un porcentaje alto de vuestro tiempo. Entonces, ¿te gustaba eso a lo que dedicabas tu tiempo? -Trató de adecuar el lenguaje a mi forma de vivir y pensar, como fui descubriendo poco a poco más adelante.

- ¿Te refieres, entonces, a cuando viajaba? Bueno, realmente me gustaban ambas cosas. Me encantaba enseñar cuando trabajaba, pero también me gustaba aprender mientras lo hacía con las personas con las que me rodeaba. A veces dudaba de quién enseñaba a quién, o quién aprendía más de quién. Y, por supuesto, también me gustaba viajar, donde también aprendía y, luego me di cuenta, enseñaba.- Dije muy segura de que eran las cosas que más me gustaban hacer.

- Bueno, entonces, si decidieses que la gente de este lugar te gusta, podrías enseñarla a ella. Podrías ser profesora que aquí también las tenemos. Y, siendo de tan lejos, habiendo visto cosas tan diferentes, podrás enseñar cosas que las que llevamos más tiempo anquilosadas en este valle, por supuesto, no sabremos. Es probable que tras conocerte, incluso volvamos a sentir la necesidad de mudarnos, de ver nuevos lugares. ¿no? -Y sin esperar ninguna respuesta, habiendo sentido la sinceridad y pasión de mi respuesta y la cara de asombro que estaba poniendo en ese momento, agregó - sígueme.

La curiosidad me mataba y, pese a que alejarme de la burbuja podría suponer no llegar a tiempo para coger nuevamente otra bombona de oxigeno, decidí seguirla y ver porqué, para qué, cómo... No sé, creo que quise saber más acerca de aquella gente que parecía ser la tranquilidad, humildad y bondad en sí mismas. ¿Dónde estaría el fallo? ¿Me habría encontrado yo a la mejor persona de todo el planeta? ¿Sin conocerme, realmente, podía tener ganas de ayudarme a buscar un trabajo? ¿Tenía yo ganas de trabajar? ¿Sería, como ella decía, capaz de enseñarles tantas cosas a aquellas alumnas? ¿Como se enseñaría en ese planeta? ¿Usarían libros? la verdad es que sentí cierta nausea y sensación de vertigo mientras todas esas dudas se arremolinaban en mi cabeza. ¿Sería yo capaz? ¿Podría vivir allí con las escasas diez bombonas de oxigeno que llevaba en mi protectora burbuja?

A medida que nadábamos hacia no sabía muy bien dónde, ella iba encontrándose con otras arreitcolas que saludaba y con las que se paraba a conversar. Parecía que nunca fuésemos a llegar al destino. Llegué a pensar que, de hecho, se había olvidado de que le acompañaba a algún sitio. Se entretenía en conversaciones farragosas que no llegaba yo a comprender del todo y, algunas, que para mi ni siquiera tenían sentido.

- Pero... - Le dije tímidamente mientras pensaba en mis bombonas y en la posibilidad de morir asfixiada.

- Si tu preocupación es por el oxígeno, no te preocupes, ¿no viste que le comenté a una amiga el motivo de tu escafandra? Pensé que no tendrías oxigeno suficiente y, al decirselo, ella se ofreció para acercarse a la burbuja y traerte el resto de los depositos de vida que allí pudiese encontrar.

- ¿Sí? Muchísimas gracias... Aunque de todas formas, estaba pensando que, con las bombonas que traje tendré que abandonar Arreit antes de lo que había pensado. Realmente cuando empecé a caminar nunca pensé que llegaría a un lugar tan interesante en el que habitar y aprender. Creo que no muy tarde, tendré que volver.

- Caminante, tu hiciste el camino al andar, un camino que puedes recordar, pero no ves porque a tu paso la maleza se cerró, ocultando el regreso. Al andar se hace camino y al volver la vista, ves la senda que no has de volver a pisar. Esa ya la hiciste.

- Pero... - Seguía pensando en el oxigeno.

- Buscaremos nuevas soluciones para darle continuidad a tu camino.

- ¿Tú y yo, solas? Pero si se me acaba el oxigeno moriré
- ¿Sois desconfiadas por naturaleza o por bocación? Estoy segura de que si confías un poco en mi, en vista de que dejaste atrás la Tierra porque no te gustaba el ambiente que se respiraba allí, ambiente asfixiante e inmovilizante que no deparaba ningún prospero futuro...

- ¿Cómo podrías saber tú que abandoné la Tierra por eso? - Exclamé sin darme cuenta de que en mi preguntaba se hallaba la certeza de no haber errado en su afirmación.
- Es sencillo, cuando te dije que me siguieras, antes de acordarte de tu oxigeno, ese que conservaría tu vida más tiempo, decidiste seguirme, conocer cosas nuevas y vivir. No podía ser de otra manera. Definitivamente, si me seguiste sin dudarlo, lo que dejaste atrás debía estar asfixiandote mucho más allá de la vida o la muerte.
- Ah... - Fui incapaz de dar una respuesta más locuaz a una conclusión tan redonda y bien argumentaba con un mínimo de palabras como la que había hecho aquella persona.
- Como te decía, si confías un poco en mi conseguiremos juntas solventar ese problema.
- ¿Solas?- ¿Como podría aquel ser con mi ayuda rellenar unas bombonas de oxigeno si el oxigeno Terricola no podía existir en aquella Hidrosfera?
- ¿Solas? Nosotras, en Arreit no conocemos eso. ¿Qué se supone que quiere decir solas? - Me preguntó mientras todo su cuerpo me observaba e interrogaba como si hubiese dicho la mayor memez que pudiera imaginarse.
- Solas... Tú y yo, sin nadie más.
- ¿Sin nadie más? ¿Cómo y por qué habría ser sin nadie más si estamos rodeadas de tantas? - La verdad es que parecía no entender el concepto de soledad y yo, por primera vez, me sentía estupida e incapaz de hacerselo comprender. Un concepto, un sentimiento, tan común en el planeta Tierra. ¿Cómo podría ser que no fuese capaz de entenderlo?

La seguridad de aquel ser al que acompañaba al transmitir, al comunicarse... No quedaba más que confiar, pues tampoco daba ninguna sensación de nada por lo que tuviese que pensar lo contrario. Realmente, salvo que fuera la persona más lozana del mundo, sin trabajo ni preocupación alguna, se estaba portando genial dedicandome todo su tiempo. Realmente había tenido un trato esquisito conmigo, no sabría el motivo por el que desconfiar de aquella persona. ¿Podría ser que en la Tierra nos enseñasen a ser así?¿Realmente podría ser que se pudiera vivir sin la sensación de soledad?

De Cómo Me Hice Caminante y Acabé en el Planeta Arreit

2010-03-16T19:04:00.001+01:00

Durante muchas noches estuve soñando con conocer nuevos mundos. Supongo que Machado y Mi Madre habían tenido, en parte, la culpa de ello. Entre sueños me despertaba por la intranquilidad de saberme estar en lugares que eran demasiado buenos. Mi cuerpo se revolvía a causa de la velocidad a la que lo hacía viajar mi cerebro. En lo confortable de la cama, inmovil, incómodo se debía sentir por querer verse impulsado a viajar o a morir en el intento. Desde luego, si eternamente hubiera seguido soñando sin hacer nada, hubiera perecido sin intentarlo y si hubiera andado sin sueños, no habría llegado a vivir.

Anduve meses preguntando a diversas personas, algunas viejas conocidas, cómplices en mis deseos, otras completas desconocidas; personas de todos los tipos, translúcidas, opacas, soñadoras, temerosas. Todas ellas me aportaban sus puntos de vista que valoraba y encajaba en lo enmarañado de aquel puzzle de ideas que exparcían los caminos. Eran caminos múltiples, hermosos, soñados y de ensueño. De todos los colores, texturas y destellos. Había caminos mágicos, pragmáticos e, incluso, tétricos. Los había, para todos los gustos y en todas direcciones, algunos cortos y sencillos, otros largos y, casi todos ellos, aburridos. Los había con curvas, rectos, llanos y con montecillos. Había caminos en solitario, caminos con gentes, caminos en sociedades y los que aparecen en los librillos.

Finalmente, sabiendo de labios de mi madre que cada cual era capaz de hacer lo que quisiese siempre que creyese y pusiese empeño en ello y, haciendo caso a Machado que ella me sugirió leer, decidí que, fuera parte de los caminos que tenían todos esos maestros en sus librillos yo habría de hacerme el mio. Así que preguntando e intercambiando opiniones, llegue a tener conocimientos suficientes como para poder aventurarme en el espacio exterior: logré ser el sueño de cualquiera de mis compañeras de colegio: Creo que yo también fui una astronauta. Probablemente la primera astronauta que logró llegar a un universo paralelo, dentro del Multiverso, a bordo de una Burbuja Espacial.

Mi burbuja espacial era transparente, lo que me permitía ver nítido el camino. Camino que por desconocimiento de éste, se les olvidó hacer, teniendo que abrirme paso entre planetas, asteroides, agujeros negros y "gamusinos". Haciendolo a mi paso, andando, y sin determinar mi destino. Era una burbuja y como burbuja que era: de forma esférica, cálidad, cómoda y rodante. Una esfera confeccionada a medida, para pasar andando, sin ser visto. Una esfera de protección autónoma que en mi educación familiar, ella, mi familia, confeccionó para mí y, más concretamente, para la andadura del sin-camino. Creo que llegué porque, muy sabias las que me rodeaban, jamás me dijeron que fuese imposible.

Así, andando sobre mi Burbuja, consciente de lo que dejaba atrás y de lo que iba pasando, pues lo conocía, pero sin tener muy claro lo que me aguardaba delante pues no había camino marcado, llegué a un planeta descnocido. Mi Burbuja Espacial se internó en una especie de atmosfera líquida de muy poca densidad que pasó cual rayo hacia su interior. Despues distintas capas líquidas de distintas densidades y colores sobre las que se movían criaturas aletadas que volaban sobre ellas. Mi Burbuja no se detuvo hasta impactar, de un modo un tanto suave, en una capa hídrica, parecida a nuestra Hidrosfera. Parecía haber llegado al final del camino.

En un principio anduve, rodando sobre esa superficie, dentro de mi esfera, calentita y protegida. Pero, en seguida fui consciente de lo mucho que me limitaba la burbuja, sobre todo al querer acceder a diferentes planos, espacios y escondirijos. Con lo que creí necesario, abrir la burbuja e internarme, no sin escafandra y oxigeno enlatado, en un nuevo fluido-camino. Por lo que mis ojos alcanzaban a ver, en mi alrededor, había plantas, animales, valles y montañas. No parecía tan diferente a las profundidades de los mares de la Tierra, con su fondo arenoso, lleno de vida, con multitud de luces de propio brillo.

Era un lugar de infinidad de colores, algunos similares a los que dejé atrás, otros completamente nuevos y significativos. Un planeta hermoso, diferente, en el que, sin haber oido hablar salvo a mis sueños, con los brazos abiertos fui recibida. Al parecer, esas criaturas que siendo del planeta Arreit se hacían llamar Arreitcolas y de las que tuve noticia por primera vez al llegar, sí que sabían de nuestra existencia. ¿Por qué, me pregunté, entonces en la Tierra no sabiamos nada de la suya? ¿Quienes eran? ¿Por qué vivían sumergidas?

Tendría que quedarme, descuibrirlo, porque ahora, aquello, era parte; no estaba segura si principio, linde o final; pero parte, de mi propio camino.

El Exilio de "Los Pobres" de su Patria

2010-03-15T14:00:00.001+01:00

Me ha tocado, por nacimiento y causas agenas a mi, vivir en una país con sus fronteras políticas, legales, y sus fronteras ideológico-culturales, alegales. Un país con un fuerte sentimiento patriótico. Bueno, más exacto sería hablar de diversos sentimientos patrióticos, dependiendo la procedencia geográfica y cultural que haya tocado a cada cual. Como decía, por causas y circunstancias agenas a mi, pero he llegado a entender, gracias a esto, lo que representa y proyecta esto en la vida de las personas que de una u otra patria se sienten.

Por otro lado, he ido aprendiendo, seguramente en parte inducido, en parte por mis propias deducciones y conclusiones, las cosas que me han ido pareciendo sugerentes, curiosas. Y, por lo general, la curiosidad me ha parecido siempre una fuerza contagiosa, un sentimiento, que me gustaría transmitir. Supongo que desde los primeros libros que empecé a leer por propia decisión, sobre el comunismo y el anarquismo, sobre su historía y fundamentos. Pasando por las teorías feministas que me llevaron a conclusiones y lecturas queer. Y, aderezado todo, con la curiosidad y motivación comunicacional que he observado siempre en mi, he acabado leyendo a Paulo Freire. Éste, en una ejemplificación del poder ideológico dominante, utilizando una anécdota sobre una mujer blanca en San francisco, a la que le preguntó si era norteamericana, ésta le respondió que "no, era pobre"; hablando de la pobreza como patria, se desproveía de ciudadanía, me ha sugerido algo... tampoco sé si sabría explicarlo, supongo que para poder entender en mi lo que me sugirió y ordenar, así, las ideas, es por lo que me he sentado frente al ordenador.

El capitalismo, como sistema de organización mundial, desde luego, llevaba años sin parecerme un ejemplo que seguir; pero entenderlo hoy como un sentimiento de patria me ha llegado al alma. No tanto por la crudeza del modus vivendi de la persona exiliada del modelo organizativo, sino como sentimiento de exilio en sí, sin posibilidad de retorno debido a un bucle interminable entre "sentimiento de inferioridad, económica y social, que te lleva a la sensacion de exilio del sistema" y "categorización social de la situación de desprovisión de status y economía que impide que abandones ese sentimiento". Es decir, quien no tiene nada pensando que las cosas no pueden ser de otra manera (a lo que alude P. Freire en "a la sombra de este arbol"), no visualiza la posibilidad de cambio, con lo que se cree en un enclave inferior al resto, por siempre jamás. Pero, al saberse exiliado de un sistema que exige exito para mantenerte en él con algún status, quiere volver, incluso, sabiendo que ese sistema es el mismo sistema injusto que ha posibilitado dejarlo fuera y que, por tanto, sabe que siempre dejará a gente fuera. Justamente, porque la gente no le importa nada; es un sistema carente de sentimiento. Sin embargo, añora volver, incluso, "sabiendose" incapaz de hacer algo por cambiar su situación económica que, proporcionaría status y, probablemente, un sentimiento de logro y utilidad que desvanecería el sentimiento que le abocaba al fracaso.

Alguna vez, personas con las que he hablado, me han dicho que en Euskal Herria no había pobres, "verdaderos pobres", de los que creo que muchas veces nos olvidamos. No voy a discutir ahora si los hay o no, ni que serían "los de verdad". Simplemente, creo que en un lugar con dos sentimientos patrióticos tan enfrentados como el Español y el Euskaldun, sabiendo por tanto lo que es y representa ese sentimiento; creo que sería interesante repetir esa pregunta que hizo Paulo a aquella mujer, a varias personas que pudiesemos encontrar en nuestras calles, cualquier día, mientras vamos de un lado a otro. Podriamos preguntarselo también a varias personas que, sin vivir en la mendicidad durmiendo en las calles, no dejasen de vivir en la pobreza, como es el caso de tantas personas que han migrado en busca de un lugar desde donde poder mandar dinero a su "otra patria". ¿Cuanta de esa gente respondería sinceramente a un sentimiento de nacinalidad española o euskaldun? ¿Por qué habrían tener otro estatus sintiendose algo que no entrase en esa bipolaridad?

Me da la sensación que el concepto de patria, así como su sentimiento, no deja de ser un sentimiento de añoranza de algo que nunca se pudo tener, algo que por no poderse tener, sintiendolo, no deja de ser injusto; siendo una injusticia no tenerlo y, siendo injusto, a su vez, si otra persona tiene que dejar de serlo. Lo que quiero decir es que, si no es justo para quien tiene que dejar de ser euskaldun por estar Euskal Herria entre los límites de ese país y los de Francia, perteneciendo "legalmente" a ambos paises, cuando su cultura y sentimiento para con ambos paises no son iguales. Pero también es injusto para quien pudiera sentirse español tener que renunciar a s sentimiento por vivir en donde, circunstancialmente, le haya colocado la vida. Lo mismo que lo sería para una persona de Venezuela, Guinea o Marruecos que están viviendo, siendo educadas y relacionandose con nosotras, por las circunstancias que sean que les hayan hecho parar en nuestro territorio cultural.

Pero es, sobre todo, injusto para las personas más desfavorecidas económica y socialmente, que quienes más dinero podamos tener y viviendo más comodamente, tratemos de hacer suyas una preocupaciones patrióticas que no asumen como suyas, porque su patria se encuentra en el límite del capitalismo, patria de la que han sido exiliadas sin atisbo de posibilidad de retorno.

El Planeta Arreit

2010-03-12T13:38:00.002+01:00

En un universo cercano, paralelo dentro del multiverso en el que vive quien lo narra, había un planeta llamado Arreit. Este planeta estaba lleno de Arritcolas que hacían con normalidad sus vidas al igual que las hacemos nosotras en la Tierra. Sin embargo, había una diferencia sustancial entre Tierra y Arreit: En Arreit vivían sumergidas en agua mientras que en la Tierra, por su mala ubicación y peor gestión medioambiental, habían ido perdiendo este medio de donde tuvieron que salirse por falta de espacio, ocupando así los espacios más de secano.

Las Arreitcolas, nadaban a sus anchas por inmensos oceanos, para llegar a sus trabajos, siempre ubicados cerca de sus casas para no usar debastadores automatismos en que viajar si por su lejanía lo pudieran necesitar. De este modo, cada veinte horas se acercaban hasta sus trabajos nadando, cruzandose con otras Arreitcolas con las que podían hablar saludar o, si fuese necesario, ayudar. En Arreit, nadie tenía prisa por llegar al trabajo, ya que al llegar seguiría estando en el mismo lugar y seguirían habiendo las mismas necesidades. Sin embargo, las cuatro horas que pasaban al día allí, eran única y esclusivamente dedicadas a sus quehaceres. Cada encargada de Dinamizar el trabajo de cada día se ocupaba de ello, animandoles a que así lo hiciesen por el bien común.

Disponiendo de veinte horas de ocio al día, de entre las que, catorce eran utilizadas para descansar y alimentarse, todavía les quedaban seis para su uso y disfrute, socializandose. En Arreit, por supuesto, tenían sus casas, algunas propias y otras comunes, dependiendo de las preferencias y personalidades de cada ciudadana y, éstas, no eran posesiones inmovilistas, sino que eran de uso. Una vez que quien allí viviese quisiera viajar, o cambiar de trabajo, dejaba la casa igual de bien que la había encontrado y buscaba otra más cercana a su nuevo lugar de trabajo. Sin embargo, la mayor parte de las seis horas de ocio las pasaban en lugares comunes, hablando, discutiendo y soñando el futuro. Tenían, desde luego, una calidad de vida envidiable.

Claro que es mucho más facil tener una buena calidad de vida cuando tus conciudadanas están a tu lado y saben de tus problemas, de tus malestares y enfermedades. Siempre es más facil ser empático y ayudar a quien conoces, porque tienes la oportunidad de llegar a conocer y entender. Es probable que en Arreit, el hecho de conocer al resto de la comunidad, también hubiese generado un ambiente en el que nadie quisiese ser más ni menos que nadie y que, por tanto, nadie sintiese la necesidad de explotar laboralmente a nadie. Nadie era más rico ni pobre que nadie pese a que todas ellas disponían de moneda y ahorros propios. Cuando lo vi me sorprendió, seguramente porque estaba acostumbrada a la Tierra; pero, en poco tiempo me acostumbré. Creo que, seguramente, por eso nadie se planteaba jamás hacer horas extras en ningún puesto de trabajo, ni se le pedía a nadie que las hiciese. El tiempo de ocio era, prácticamente, sagrado. Una fuerza suprema a la que adorar y respetar, teniendo como respuesta de esta fuerza a la que adoraban, la felicidad común.

Ciertamente, me costó más acostumbrarme a la escafandra y al oxigeno enlatado que al modo de vida de las Arreitcolas. Claro que, todo resulta más fácil cuando, al llegar por primera vez a un sitio, en vez preguntarte "de dónde eres", te preguntan "que tal el viaje" o "cuales son tus aficiones". Ni siquiera me encontré con problemas a la hora de encontrar trabajo durante el tiempo que quise quedarme en aquel hermoso planeta. Según la afición que les dije, me encontraron un trabajo de profesora. Decían que yo, siendo de lejos, podría enseñarles muchas cosas que sus pequeñas no sabrían y que, tras la escuela, podrían enseñarselas a su vuelta. Era completamente increible las ganas que tenía todo el mundo por aprender cosas nuevas, por conocer a todas las que les rodeaban. Por crear más saber común a partir de los puntos de vista y los conocimientos más distanciados. Claro que, al contrario que nosotras en el planeta Tierra, en Arreit, disponían de tiempo gracias a su moledo de sociedad.

Pero, por lo demás, no había tanta diferencia, tenían, al igual que en nuestro planeta, montañas, mares, lagos y rios. Una fauna y flora muy ricas que además de visualmente extraordinarias, eran deliciosas como aperitivo. Aunque es cierto que unos meses tardé en hacerme a sus horarios de comidas y a las texturas de éstas. También disfrutaban de esos hermosos paisajes multicolores, no tan diferentes a los colores de la Tierra, en sus fines de semana de tres días. En los que a nado, o dejándose llevar plácidamente por las corrientes, iban a esos valles, montañas y mares para cambiar de paisaje o para darse un chapuzón en aguas más frescas, aliviando así el rutinario calor al que estaban acostumbradas. Realmente era bonito.

Crecí jugando con el lenguaje para acabar jugando con los verbos... -er, -ir, -ar?

2010-03-06T08:14:00.000+01:00

Desde un principio no se puede saber; por eso cabe tomarse un tiempo para aprender. Mas como el saber no es algo que se pueda llegar a poseer y más vale que lo llegues a entender, es probable que no puedas dejar de crecer. Pero si esto no llegas a comprender, en cuanto a conocimiento, muy lejos seguro que no podrás llegar a correr. Es la única forma de la que de la ignorancia te podrás guarecer ya que de otro modo, por mucho que te escondas, te habrá de coger y, por mucho que disimules, la gente lo llegará a ver.

De esa cueva de oscuridad y sombras, de las que no te quedan más que propias o agenas interpretaciones, no te queda más opción que salir. Para ello habrás de discutir pues para argüir tus sentimientos y llegar a tus propias conclusiones que, al mismo tiempo, te posibilitarán discernir, claramente, entre tus propias posiciones, mucho más allá de "sobre lo sabido, repetir". Claro que para ello primero tu mente habrás de abrir, enseñandola con un heterogeneo mundo a compartir. Y que, por lo que yo sé, es la única forma de vivir. Aun así, es probable que para tí seguir al tiempo hasta la hora de morir no sea tu concepto de una vida real, de algo pleno ni lleno de emociones. Por lo que, digo yo, que si de la cueva alejandote quieres seguir y por tu propio camino ir y, así, de una vez por todas, de la sinrazón e ignorancia huir, alguna cosa habrás de decir. Puede ser hablando o, tal vez lo pudieras escribir.

Y, por fin, cuando te des cuenta que no dejas de hablar, para lo que habrás de pensar y, con las personas que converses, razonar. Verás las cosas que empiezas a amar, los frutos que sembraste y que fuera de la oscuridad llegaron a germinar. Ni que duda cabe que serás capaz de argumentar tus posiciones, de empatizar con las de las demás, de generar en común el conocimiento que deseaste y que, ahora, llegas a marcar como una meta volante sobre la que pasas sin parar, porque pese a ser meta no es ningún final. Ganarás sin ganar pues no habrá premio visible ni nada sobre lo que vanagloriar; será la mejor forma de triunfar.

Será un gran momento, pues llegarás a recordar tu niñez con todo lo que en ella hacias y que no era otra cosa que jugar, observar y crear. La inteligencia que trataron de adormecerte ha sido capaz de escapar de la cueva y eres capaz, a su vez, de ver que lo que hacias y que nunca debiste dejar de hacerlo. De hecho nunca lo hiciste. Es por eso que escapaste de ese avismo de ignorancia y necedad, con tu continuo jugar compartiendo con los demás, creciste. Con tus observaciones no dejaste de seguir conociendo. Al hablar desde muy pequeño, tuviste la oportunidad de explicar y contraponer tus hipotesis, ideas y refexiones, de aunar esfuerzos y trabajar en causas comunes.

En ese crecimiento comprendiste que que tú no eras nada sin el resto, que no podías valer ni más ni menos, sino nada; y que valiendo nada en la globalidad de la existencia, tú, sí tú, seguías valiendo. Nada... que gran valor tan despreciado.

Stand By Me | Playing For Change | Song Around the World

2010-02-17T13:00:00.000+01:00

porque algunas personas, a veces, hacen cosas maravillosas

Viva la Gente (a mi me molaba de peque cuando la cantaban... Enrique y Ana? jajaja)

2010-02-17T12:47:00.002+01:00

ORBIT (Vancouver Film School)

2010-02-01T15:32:00.000+01:00

Ahora el gobierno nos quiere robar 2 años más de vida!

2010-01-30T15:56:00.000+01:00

En la soberana omnisciencia de la clase política, exactamente de estos que ostentan cargos en el parlamento español, esta gente que, tras dejar su cargo, poseen sueldos vitalicios que posibilita que no tengan que preocuparse demasiado. Esta gente ha tenido la, indudablemente, brillante idea de que la clase currela tendrá que trabajar dos años más para poder mantener a las ciudadanas en edad de jubilación de los próximos, al menos, 30 años. Puesto que todo el mundo tiene derecho a jubilarse y disfrutar de parte de su vida sin trabajo, surgen en mi mente, principalmente, dos ideas que me apetece compartir:

Primera: A mi trabajar hasta los 67 años para mantener a gente que se lo ha currado toda su vida me parece estupendo. Ahora, trabajar hasta esa edad para alimentar y mantener a toda persona en edad de jubilación e, incluso, a gente que no ha llegado a dicha edad, no me lo parece tanto. No me parece justo que tengamos que alimentar, por ejemplo, a las alimañas de empresarios, políticos y realeza que sin pegar un palo al agua y tras pasarse la vida explotando al resto, tienen pensiones por edad, sueldos vitalicios por cargos ostentados o dinero ahorrado por el sudor de la frente agena.

Segunda: Lo que, ni por asomo, me parece bien es que si yo tengo que trabajar hasta los 67 para mantener a otra gente, la que venga detrás de mi, a la siguiente generacion, la van a tener que esclavizar hasta los setenta o más, ya que según ellos la pirámide demográfica seguirá siendo descendente. Esto quiere decir que siempre habrá más ancianas que jóvenes, por lo que, siguiendo esa misma logica política y, por supuesto, anti-lógica social, habrá que ir aumentando irremediablemente, cada cierto tiempo, la edad de jubilación. Simplemente porque no quieren cambiar el modelo económico y social. Y, obviamente, no quieren hacerlo porque a esos mismos que nos proponen trabajar más les beneficia que así sea.

En este sentido, estas dos ideas me me llevan a la siguiente reflexión:

Obviamente, para mi siempre ha contado menos el dinero que el tiempo libre y, por eso, me pregunto: ¿por qué no se quitan sus sueldos vitalicios y trabajan ellos que además deberían cotizar más ya que cobran de igual manera, bastante más que la media? ¿por qué no ponen a trabajar al Rey y su familia de chupopteras alimañas a trabajar en la mina, para praticar con el ejemplo, hasta los 70?. Ya que si los demás hemos de trabajar hasta los sesenta y siete, ellos que se creen ejemplo del pueblo, debieran hacerlo más que la clase media. A más sueldo más años trabajados, ¿no? según la lógica social y anti-lógica política, parece tener mucho más sentido, ya que de esta manera, con un menor sufrimiento de personas ya que la clase alta son menos, viviriamos mejor la mayoría y disfrutariamos de muchos más años de jubilación.

Claro que de esta manera el dinero, seguramente, habría perdido todo su valor, la gente empezaría a valorar más el tiempo libre y, entonces, ¿para qué le serviría alos ricos el dinero si, siendo tan ricos debieran trabajar hasta el día de su muerte? ¿quién querría ser rico? ¿sería más rico quien más dinero tiene o quien de más tiempo libre disfruta?

Politicos, si realmente quereis hacer algo por el pueblo al que decís representar, ¿por qué no desbancais al rey y os poneis, Él y vosotros, junto con los empresarios, a dar ejemplo trabajando catorce horas hasta los 67? Miradlo por el lado bueno, quizás de aquí a cincuenta años nos hayais convencido... Por ahora, va a trabajar hasta los 67, vuestra puta madre!!!!

que asco de clase politica!!!!!

Cruce de Caminos en la Octava Dimensión

2010-01-02T12:04:00.058+01:00

La Octava Dimensión donde se desarrolla la siguiente historía, no es una dimensión paralela, no es otra dimensión, tan siquiera; es una dimensión bicircular en la que algunas veces nos podemos encontrar... Algunas personas habreis pasado una u otra vez por este cruce de la ruta 8 de la octava dimensión, seguro que reconoceis el paisaje y a las personas; son ellas y lo sabeis porque vosotras estuvisteis allí.En un día soleado con escasas nuves altas y cierta brisa proveniente del oeste, es en el clima que se desarrolla, en un cruce de caminos en forma de aspa, formado por el cruce de dos caminos terrosos de colores ocres y amarillentos y de bacheado firme; a esto de las 17:10 de la tarde en un cruce sin señalización y hacia la inmensidad, el escenario.

Muchas veces antes, tantísimas personas pasaron por ese mismo cruce de carreteras; tantísimas personas que, a su vez, provenían de tantos y tan diferentes rincones del mundo. Personas que se habían cedido el paso, personas que casi se accidentan por no cederlo, personas que por las prisas ni se fijaron que en el camino, en la dirección opuesta, venía otra gente. Gente que nunca se preocupó del cruce porque le preocupaba, únicamente, su propio destino y las personas que allí les esperaban.

Sin embargo, aquella tarde de tonos fuxias reflejados en las nubes, mezclados con los rojos y amarillos intensos del atardecer, había algo diferente. Era el mismo cruce, los mismos baches y el mismo color de la tierra, con tonos un poco más oscuros a causa de la hora. El mismo lugar a las 17:10 de una fresca tarde de diciembre. Ahí se encontraron tres personas, dos con momentaneas prisas por llegar a un atardecer ya finalizado y, otra, con un sumo sosiego por haberse parado a ver aquellos hermosos e impresionantes colores justamente, ese día en aquel preciso lugar. Sin embargo, pese a las prisas de unas y la tranquilidad y abstracción del mundo de la otra, sus caminos se encontraron en ese preciso cruce de la carretera 8 de la octava dimensión.

Cruzaron unas palabras, no muchó más de 20 minutos, sin embargo, algo les decía a ambas partes que, en un cruce en aspa de dos carreteras, había cambiado la dirección de sus caminos. No eran meros vehiculos que cruzaron sus vidas por un instante. Aunque fueron solo veinte minutos, el cruce de la octava dimensión había hecho acto de presencia con su magia, su singular forma de agradecer esas formas de ser menos egoistas, más comunicativas y empáticas. La octava dimensión había cambiado sus direcciones, por un tiempo había unido los caminos, los viajes, de aquellas singulares viajeras que sin destino concreto, prefirieron disfrutar del tiempo juntas que del plan establecido o del destino marcado. Unió sus singularidades en aquel singular cruce.

El cruce de la octava dimensión hacia la inmensidad, donde casi siempre cruzaban sus vidas las transeuntes sin emoción ni reciprocidad alguna; con su capacidad mágica con la que impresionar y emocionar a las personas, convirtió el camino a la inmensidad en un cruce octofórmico inmenso, en el cual los caminos de esas personas que compartieron un instante fantástico en la vida volvería a encontrarse...

Intentalo (Mario Diaz)

2010-01-01T11:06:00.000+01:00

Esta para empezar el día, el año... para seguir intentando y andando...

The mortality of memories II -Mucho más que una simple pérdida de una instantanea-

2009-12-29T21:44:00.001+01:00

Siempre es triste la mortalidad de la memoria, pero más triste es asesinarla. Pero aun así no es el único problema el hecho de que nos acostumbremos a pasar las vacaciones a traves de nuestro objetivo sino que, con el tiempo, acabamos haciendo eso mismo en la vida. O tal vez no sea a causa del tiempo, es más, puede que sea a la inversa: Tal vez sea la manera encapsulada que hemos tenido en a vida la que nos haya llevado a vivir las vacaciones de la misma manera, a traves de un objetivo. Pero en este caso aun es más grave, porque si hubiese sido al contrario la solución era simple.

Cuando hablo de vivir la vida de una forma encapsulada, me refiero a todas esas sencillas escenas cotidianas que observamos, analizamos y juzgamos; más, menos, pero siempre juzgamos. Y juzgar que juzgais es estar juzgando mucho... Como fuera, en esas situaciones cotidianas observamos a una persona, un tiempo y, tras ese tiempo hacemos una valoración sobre el aspecto que más nos haya sorprendido de ella, el que más nos haya llamado la atención. Realmente da lo mismo cual sea. Inmediatamente haremos una valoracion de éste y una observación. En el momento en el que estamos valorando y haciendo la observación ya estamos juzgando. Normalmente no tratamos de ponernos en el lugar de la otra persona, no actuamos de una manera empática, sino de una manera egoista ya que valoramos desde nuestra visión encapsulada, no abriendo nuestro horizonte y, muchas veces, pretendiendo que lo que pensamos sea lo mejor para ambas. Decidimos lo que queremos proyectar sobre la imagen que tenemos de esa persona y la vemos bajo nuestro propio juicio de valor, admitiendo, a veces, en el mejor de los casos, que podemos equivocarnos.

Básicamente, a mi modo de entender, el mayor problema de esto es el cegarnos, obcecarnos en mirar a las personas en vez de preguntarles, en vez de penetrar en ellas, en vez de conocerlas. En una mirada, de más o menos tiempo, suponemos haber visto en ella lo más bonito o lo más horroroso desde nuestro enfoque... no desde más allá. Pero la magia siempre está en el más allá, cuando cambiamos el enfoque de nuestra mirada, pues la nuestra no nos parece ni más céntrica ni mejor ni peor que el resto; cuando, al cambiar, estamos ampliando nuestros horizontes y es, justamente ahí, cuando podemos colocarnos en el enfoque de la otra persona. Si bien es cierto que la persona observada, a su vez, podrá ser de mira estrecha o ámplia, el habernos podido internar en su enfoque habrá aportado mucho a nuestra capacidad crítica, a la empática, a nuestro conocimiento sobre lo que nos rodea.

De todas formas, si sois un poco pacientes os lo voy a explicar lo más gráfico que se me ha ocurrido hacerlo:

Pero, mientras observabamos a la persona y le dibujabamos o creiamos ver su horizonte, un hermoso atardecer en el horizonte que veíamos para ella, no nos poniamos en sus ojos que, además del horizonte que sabía que el resto estaba viendo, estaba observando lo más bonito que crean los atardeceres que, ni de lejos, es el ocultamiento del sol en sí. Esa persona lo veía y en cuanto se ha cambiado el enfoque de las observadoras, de las que hasta ahora habían juzgado sin saber, sin querer realmente conocer, resulta que han encontrado un nuevo atardecer o multitud de ellos que han sido originados a partir del cambio de perspectiva. Al no haber una única perspectiva hay muchos horizontes, todos tan bellos como el primero, o más. Sin embargo, teniamos que ponernos en los ojos de la observada para, a su vez, poder ser observados por nosotras. El momento de cambio de perspectiva, es el momento de magia, de conocimiento:

Corazón de Tango (Doctor Deseo)

2009-12-28T12:37:00.001+01:00

Mis Dedos Desentumecidos

2009-12-27T10:48:00.001+01:00

Eso es, exactamente, después de mucho tiempo mis entumecidos dedos vuelven a ser capaces de escribir. Tal vez vanas palabras, verborrea nada trascendental pero, al menos, la pantalla que hace uno o dos meses veía blanca cual abismo, ahora por fin, tiene lineas, tiene un sentido; resulta ser un camino que mis dedos vuelven a recorrer sin un marcado destino. Sin musa, pero sin estrés, vuelven a ser capaces de curvaturar el blanco infinito, llenándolo de trazos que se convierten en frases y, una tras otra, van hilando fino.

Todavía me falta, cual manantial recóndito, estímulos que me hagan reflexionar, que den inicio, llenen y formen, el caudal de los siguientes ríos. Ríos de palabras, transcripciones de reflexiones, ideas que, al hilarse ,confluyan en la delta a su destino.

The mortality of memories (thx Kayla for doing me thinking about it)

2009-12-27T10:00:00.001+01:00

Puede ser que la inmortalización de muchas de las imagenes que estoy viendo en este último viaje me haya hecho pensar en esto. Bueno en eso y en una frase que me dijo Kayla, una chica americana cuando estuvo por Bilbao: "you have to learn taking pictures in your mind" (o algo así creo recordar). Y, en cierto modo es cierto modo, o no en cierto modo sino en su totalidad: es cierto.

Cada vez nos parecemos más a los japoneses de quienes nos burlabamos hace algunos años por ir sacando fotografias a todo lo que se movia y a lo que no que pudiera estar a su alrededor. Miraban todo... que digo que miraban... Viajaban a traves del objetivo de su camara reflex en el mejor de los casos o, de una compacta, en el peor de estos. En el caso de las reflex podían disfrutar del gran angular y observar algo más, pero aun así...

Las cámaras de fotos a traves de las que viajamos; las televisiones a traves de las que nos entretenemos; las pizarras a traves de las que enseñaramos en el pasado y, por desgracia, en el presente; todas ellas y las demás que no mento, tienen unos límites demasiado estrechos. Demasiado estrechos, como digo, para poder captar la esencia del lugar, del momento que estamos viviendo, de las emociones que queremos inmortalizar, sin darnos cuenta que el cortar la vivencia en sí para sacar una foto, desperdiciamos un segundo precioso en el que sguir sintiendo.

"Kayla, for sure, you were right when you told me that I have to shot the moment and save it in my mind. It is a big pity that you only stayed in Bilbao a few days, I think I could learned a lot from you. Anyway, I have tried shotting what I was watching; only the views I was seeing, no sensation, no feelings, only views. And it is imposible to capture a picture of the moment. Maybe my camera is broken or my eyes aren´t right... even could be that my camera is a compact one, but is most probable that the reason is what you say me, and the reason that everybody could to begin thinking about."

Sin embargo, a pesar de ser así, seguimos cortando momentos estupendos para inmortalizar esa imagen (que por mucho que lo intentemos no lograremos captar), matando así recuerdos por creer que los tenemos en la cámara, fotos que luego pasaremos al ordenador y, puede incluso, que colguemos en internet. Pero, en una sociedad cambiante y acostumbrada a lo efimero, las imágenes captadas por nuestras cámaras pronto son olvidadas. Pensemos con seriedad cuantas veces hemos vuelto a mirar las fotos que hicimos algunos años... Es incierto por tanto que estén inmortalizadas aquellas imágenes.

No obstante, si que recordamos momento que nos impactaron en esos viajes, en el día a día, en la intimidad, de los que, muchas veces por ser tan intensos, ni siquiera nos acordabamos que teniamos a mano la cámara de fotos, por muy cerca que la llevaramos. Esos no se nos olvidan. ¿Alguien inmortalizó la primera experiencia sexual? sin embargo ¿la habeis olvidado alguien?

Yo, al igual que la mayoría, tengo fotos de casi todas las etapas de mi vida. Pero, mis padres se quedaban impresionados cuando les narraba cosas que ocurrieron cuado no tenia más de 2 o 4 años y recuerdo con nitidez. Cosas que, a pesar de todas las fotos que nos sacaron, no quedaron reflejadas. Fueron instantes... ¿Alguien ha olvidado lo que pasa cuando de niña te atrapa y da vueltas una ola hasta aparecer en la orilla? ¿alguna teneis una foto de eso?

Entonces, ¿por qué no podemos ir de viaje o de paseo, sin una camara de video y/ fotos? ¿Realmente necesitamos saber donde hemos estado o qué hemos visto o, por contra, nos han convencido de que lo hagamos así? y haciendolo ¿qué nos aporta?

Tengo mis serias dudas de que alguien sienta complacencia por las fotos. Las fotos son "instantaneas" de momentos que nunca sucedieron con nosotros porque cortamos el momento para llegar a la imagen. Son instantaneas de no-momentos, porque nos negamos a vivirlos por tratar de captarlos, sin darnos cuenta, que al captarlos nos alejamos de ellos, no eran ya nuestros momentos. Matamos por tanto el momento y su memoria. De hecho, creo que esas imagenes que no están en nuestra mente sino en nuestro ordenador, son la heroina de la necesidad de más instantaneas que, por no llenar con las primeras el vacío de sensaciones que no llegamos a vivenciar, necesitar seguir buscando a traves de nuestro objetivo.

El viejo Spectrum que no quería ser un Pentium IV

2009-12-25T21:49:00.001+01:00

Un viejo espectrum que yacía abandonado, junto a otros muchos viejos objetos, en el baul de los recuerdos, observaba como la vida pasaba a su lado a velocidad de gigaercio sin que nadie se acordara de él. Las personas que lo compraron, las que tantas horas usaron y tantas alegrías recibieron, ya no lo hacían ningún caso. Se había quedado obsoleto. Los nuevos hardware no podían encajarse en su viejo armazón, los nuevos modelos de software no se hacían para ordenadores de esa generación y, desde luego, internet fue su total perdición. Nada ni nadie a partir del Pentium I, pudo volver a usar herramientas sin inet. Era demasiado viejo, no había forma de comunicarse, de relacionarse, de hacer las comprar o seguir los movimientos del banco sin esa nueva herramienta, por lo que los modelos antiguos quedaron relegados al olvido. No valían para nada.

Sin embargo, desde su cubículo, el ordenador observaba los rápidos movimientos de sus dedos sobre el teclado de la nueva computadora recién desenvalada, sus movimientos de muñeca sobre el ratón inalámbrico que sin ningún esfuerzo les acercaba un sinfín de cosas... y, sin embargo, nuestro viejo espectrum no veía nada diferente de lo que hacían con sus predecesores. Él había sido el primer desenvalaje tecnológico en esa casa, sin embargo, estas navidades era uno nuevo. Con el ahí dentro podía contar un total de 4. Cuatro en no más de 15 años!!! Desde luego, era impresionante lo que había abanzado la tecnología para que hubieran con él otros tres ordenadores que, a su vez, fueron también quedando obsoletos. Unas nuevas navidades, un nuevo trasto tecnológico; porque esa familia parecía no ser consciente, pero en no mas de 3 o 4 años estaría obsoleto, al ritmo que abanzaban las cosas, era probable que incluso menos.

Sin embargo, como comentaba antes, él observaba sus dedos o sus muñecas, las pantallas que observaban y el uso que le daban y no parecía ser muy diferente del que hacían antes. Por lo que cada vez veía menos sentido a que comprasen otro para hacer exactamente lo mismo. En una familia de cinco, una no lo utilizaba más que para juegos con impresionantes gráficos pero con poco aporte a la ocurrencia, a la expontaneidad, etc. o, en su defecto, para consultar páginas que le informasen sobre lo que él pensaba que podía ser el sexo. Que tristeza que el chabal tuviera que tener una idea tan vana del sexo para tener que recurrir al porno mediante un ordenador, tan poca imaginación, carcomida como la tenía por los videojuegos, para no poderse imaginar un objeto deseable más allá de los lácios y medio funestos cuerpos esmirriados que allí aparecían. La segunda persona de esa familia hacia un uso sistemático entre las páginas de los bancos y cajas de ahorros, las cuentas de email, el facebook, periódicos y algunas de unas tiendas. Y las otras dos eran tan mayores que el espectrum fue la última pieza de tecnología que trataron de comprender despues de la radio y la televisión. Las velocidades giga les quedaban tan aceleradas como las de los ordenadores que no funcionaban con una cinta de cassete. Se negaban a tratar de entender como o para qué podía servir eso de internet. Pero sin embargo, esas navidades, les habían envuelto el regalo que ahora desenvalaban y utlizaban el resto.

No desde luego, nuestro idealista Spectrum, no quería ser un Pentium IV ni siquiera un Pentium C. Siempre vendría uno nuevo que le desvancase sin más motivo que ser el último del mercado. Pues fuera el cuatro o el cien, el ordenador lo seguirían utilizando prácticamente para lo mismo, pues nadie tenía tiempo para nada en una sociedad donde cada poco tenían que cambiar de todo lo que les rodeaba; mucho menos para saber como funcionaba uno de aquellos lujosos aparatos o, además del uso que ya sabían darle, que más podría hacerse con él. ¿Para qué iba a querer convertirse en otro producto infravalorado del que deshacerse en poco tiempo? ¿¿Por que nos empeñamos en tratar lo que tenemos al lado como si no tuviera valor cuando no hacemos más con lo que está más lejos o nos llega como nuevo??

Juegos de Seduccion (Gustavo Cerati)

2009-12-25T21:18:00.001+01:00

Hegal egiten duen txoria izango da bere bikote

2009-12-24T21:43:00.000+01:00

Hegal egiten duen txoriak ez du habiarik erosiko, hegal egiten duen bitartean ez baita bertan egongo. Hegal egiten duen txoriak ez du habiarik beharko, habiak zuhaitzera lotuko bailuke eta, loturik dagona, hegalik ez baitu astinduko.

Eta egorik astintzen ez duen txoririk ezin txoria denik esan, txoria beste animalietatik ezberdintzen duena bere hegoen astintzeak dakarren hegaldia delako, hegaldi horretan leku batetik bestera mugitzeko duen erraztasuna; hainbeste leku ikustean ikasten dituen gauzak eta, beste, hain altua den, ikuspuntu batetik gauzak ikusterakoan, modu anitz eta enpatikoagoan gauzak eta beste txoriak ulertzeko gaitasuna edo beste moduko gaitasun batzuen garatzea ekarriko diona.

Eta gaitasun horrek besteekin modu eraginkorrago eta horizontalago batean komunikatzeko balio izango balitzaio,… Zertarako orduan zuhaitz eroso baina txiki eta bakarti batean habia erosi? Zergatik utzi hegoak astinduz mundua ezagutu eta komunikatzeari?

Adinarena ere esanen diote txoriari, urteekaz batera nekatu eta mugitzeko gogoa ere galduko duela eta bidaien bakardadean norbaiten faltaren samina sentitzera helduko dela. Egia izango balitz ere; hala gertatuta ere; Ez litzateke hobe izango harekin egon behar duen txoriak, ere, hegoak moztu gabe libreki hegal egiteko gaitasuna galdu gabe berarekin egotea, momentuan momentu, elkarrekin daudenean? Elkartasuna ez da izango hegaldun txoriarentzat, beste animalia, narrasti edo hankadun, bere ikuspegi lausotuan, eurentzat dena berarentzat ezin daitekeenean.

Elkartasuna deituta ere, hegalak moztean, beste animaliek txoriarekin egin nahi dutena, era dotorean, gizarte honek inposatzen dituen formak bera ere hartzea eragin nahi dutenean; forma finean esanda baina ildo berdinean.

Hegal egiten ez duen txoririk ez da izango gure txoriaren bikote. Bikote, hirukote edo laukote, baina inoiz ez jendartearen arlote.

Cadillac Solitario (Loquillo y los Trogloditas)

2009-12-21T21:10:00.001+01:00

THE WALL II (More Fluid Ink)

2009-12-07T20:29:00.009+01:00

When Pink Floyd said that teachers, or the whole society, could be another brick in the wall, I think it was right; I have the same opinion. And I would like to change the essence of the education, the way we educastrate the next generations. I would not be "another brick in the wall". But, as I was explaining in the first part of the essay, although it could be a big deal, the biggest trouble is with our own minds. As our adult narrow minds don't allow us to live freely, we educate the next generation as well to live in the same way. We have to change that as teachers and educators of the next generations it, is our responsibility.

But we have to take another step before to being an educator. That step is what I refer to: the individual progress in our mind opening. Without this we cannot teach any interesting thing, we are not giving tools to guide each their own life; we are prolonging our own fakes and failures in their life because we expectations, or we are reflecting our expects, on them. So, as I was saying, we have to change our own minds before take the responsibility of other people's education.

Yes, my teachers, too, told me that I would never ever be able to write well ever in my whole life, and probably it will be as they had said. But I think they said that because they weren't able to understand my ideas, or maybe because I didn't know how to explain them. Anyway, they could never kill my suspiciously eager mind or my capacity to reflect on things that surround me. What they lost as traditional teachers, was won by me as an individual.

But, anyway, we will stop now in that step. In the "our own change" step. Nowadays, we are adults and we don't have any teacher to guide our steps, or better said: "we don't have any educastrator-teacher around us". So we can do our own walk trough our own minds, trough our own ideas, own reflectings. Thus, we can do the walk around our basis and change it.

First, I think we have to distinguish between the things they have taught us that are important for us in our life, and the things which are really basic. Actually, It is a fact that I can eat each day because I earn money as a teacher in a public school. But, it isn't essential to be "public"neither is necessary to be "a teacher". I could earn money and eat each day working in another job. To be a teacher is one thing that I like and, almost always, I enjoy, but it isn't the essence of mine, it isn't me. It is my job. But, on the other hand, we can think about friends or people who surrounds me. I talk with them, we discuss together, we reflect on each argument we hear from the other. All we do together makes me grow up as individual, it could form part of my essence. So, for me, the relationships I began, aren't important, are the same essence as I am.

But, society said us that money is the most important thing to turn us into what we are, and people supposes that they will be what they have or they can buy, because the rest of the people will evaluate as well in the same way. So, almost all people they always need more than they have. It is quite easy; "if you have more, you are more", but the other people have to compare themselfs with you and will try to have more too, so you will need more to maintain your social status. In conclusion, it can't be a good option, because you could never feel happy enough, only taking more and more, but never enough. So it can't be essential how much you have. The less you have (monetarily), or the more simple are the things you need, the less you have to worried about. Friends are another thing to be worried about, but it is another kind of worry. And if you have grow your friend relationships based on honesty and sincerity...

The second thing, I think we have to understand, is that those ideas that have grown up in our minds are social ideas come about to individuals. What I meant when I talked about the walls in our own mind, was just that: we have social ancestral ideas in our minds that we have to fight with. Because those ideas, which some of them we think that are basic, really they aren't as I was explaining in the first point. And the form is a dialogging one; talking and contrasting different ideas to show to our minds that other ways are possible and reflect about it while we are dialogging.

THE WALL (Fluid Ink)

2009-12-07T16:26:00.008+01:00

There are a lot of walls in our own lives. A lot of them are built by society; but those are very easy to break down. The walls built a lot of time ago by people who lived a different reality to what recent society lives on, is easy to be broken by a new society. That is the social evolution. Those walls don't matter to me at all. Never mind what they want to show us, they are weak.

But when all those walls enter, or are built, in our own minds, and we grow up building up, as well, walls in our own minds; those walls are impregnable. Above all when those walls don't allow us to grow up free. When we are just building walls around us, because we have diferent inexplicable fears; maybe unconscious fear which we aren't able to understand or see let alone, much less, explain; that's crazy for me, because those kind of walls that govern our desires, ideas and full lifes, are strongest walls we have to fight with in our life. But they are impossible to break down without help.

Just at this point, it is necessary to talk with people around you, to know different opinions, to reflect about different points of view. And for that, the most important thing is to have heterogeneous examples and ways of life to contrast them. The more different points of view you see or hear, the more able you are to understand the walls you have built in. Much more easy to know what your fears are, your systematical negation of desires or living ways. Much more easy to understand why some people are different and feel or understand in different way the relationships, the feelings, the sex or other things which are in our own life.

All those kinds of things that society is over, those are moralized but, it is just in our minds where we are negating different things that don't do any damage to anyone else, things which don't do anything apart from not letting us grow up as individuals. So those moralistic walls built in our minds are, most of the times, the reason because we can't grow more or faster as individuals, as a society. On the other hand, I think I'm a very ethical person, I'm always reflecting about everything which or surrounds me, and I always try not to do something that could damage the rest. of the people. But I don't make doctrine, about my way of life or thinking, for the rest of people; I could say that I'm not a moralist; so I try not to permit that the morale walls be built in my mind.

Only talking with different people as peer, humbly, listening to what they have to say without moralize you, could be known the world and, only in that same way, could someone know oneself. Only with that kind of help could we be able to break down the walls that are built in our minds blinding them, not allowing us to see more farther away. That's what we could call open minded, unprejudiced person, a person without walls in his/her mind.

31913 atardeceres

2009-11-24T16:43:00.003+01:00

No serían más que las 18:33 de la tarde cuando se hallaba sentado en un banco de un bonito puerto deportivo de la costa francesa. A escasos metros su moto, tras él, esperaba su vuelta para llevarlo a donde le apeteciera. A su lado la inmensidad de la hermosura y en frente la infinidad del tiempo resumido en un atardecer de tonos anaranjados, rojizos, rosados y amarillos. Al rededor de tan hermoso paisaje la gente se movía aprisa, parecía que se les escapaba la vida entre ahogados suspiros, parecía que les sería imprescindible llegar a algun sitio a esa hora. Sin embargo, él, estaba completamente absorto en un nuevo atardecer...

Un atardecer más que podía observar y disfrutar, uno menos que le quedaría para alcanzar sus 31613 atardeceres. sin embargo, no parecía importarle dedicar toda una hora del día a disfrutar del cambio de los colores del cielo. A disfrutar de la hermosura del cambio, del aire fresco en su rostro, de una maravillosa compañía muda que observaba junto a él.

A medida que el sol se ocultaba tras el monte que se podía ver desde el puerto, los tonos cambiaban en el cielo, cambiando mediante colores y sombras las formas de las nubes que hasta hace un rato parecían tener otra textura. Cambiaba enórmemente el colorido del puerto en el que hasta hace un rato predominaba el blanco de sus veleros. Por un momento, los blancos no fueron blancos, aunque seguían teniendo color, el tiempo pareció detenerse aunque el que la intensidad de los tonos anaranjados que cambiaban a rojizos nos sugeriese que el tiempo también sguía su curso. Por un momento, lo patos dejaron de mover el agua en la que habían estado nadando.

En ese momento, pareció no pasar nadie a nuestro al rededor, ni los perros que la gente paseaba parecían tener ganas de ladrar. Nada podía interrumpir ese momento eterno resumido en un atardecer de la costa francesa.

Gire mi cuello por un momento para observar a mi acompañante. Su rostro reflejaba una infinita tranquilidad, una infitnita paz interior. No teniamos prisa pese a que nos encontrabamos a un par de horas de casa. No teniamos prisa pese a saber que en la moto se congelarían nuestros cuerpos en la inmensa oscuridad de una noche de noviembre. Ella también sabía que cuanto más tardasemos en despedirnos del banco que nos acogía, más le costaría llevarnos cómodos y a salvo hasta la casa que nos serviría de guarida. Sin embargo, parecía no impacientarse con nuestra total carencia de prisa.

Aquel atardecer fue hermoso. El día que le precedió, curveando la costa de Euskal Herria, fue hermoso. El brillo y la expresividad de su rostro cuando en un mediocre inglés le preguntaba si estaba disrutando del viaje, fue hermoso. Pararnos cada vez que nos vino en gana para sacar fotos al litoral, fue sumamente placentero. Ayer, sí ayer, fue un día hermoso. Pero todavía me quedan muchos atardeceres por disfrutar. Espero que tú me acompañes en ellos, fiel compañera.

Sultans of Swing (Dire Straits)

2009-11-22T11:17:00.001+01:00

Another Brick in the Wall (Pink Floyd)

2009-11-16T19:29:00.002+01:00

Vientos de Cambio

2009-11-10T12:00:00.000+01:00

En lo alto de una loma que no hacía muchos meses había sido arrasada por un incendio, había brotado un joven esqueje de roble, un esqueje de la rama de un antiguo y sabio roble centenario. se hallaba triste y solitario en la cima ennegrecida por los restos del ollín del pasado mes; un roble joven pero frondoso, lleno de vida y hermoso. Este joven roble traía consigo el legado de la sapiencia de su antecesor aunque, por desgracia, parecía que ese saber habría de morir con él, pues a su alrededor no quedaba nadie con quien compartirlo ni con quien ampliarlo.

Este hermoso y joven roble, lleno de hojas verdes revosantes de vida, estaba lejos de cualquier robledal con quien poder charlar; demasiado lejos de su entorno natural. Las circunstancias de la vida parecían querer que su vacío se ampliara y su soledad le ahogara pues de entre las cenizas parecía no querer brotar nada y, donde nada brota, no se acerca animal ni ninguna otra forma de vida. Su soledad era infinita en aquel oscuro y desolador páramo.

Sus aun cortas raices estaban lo suficientemente enterradas en la tierra como para no poder desplazarse hacia un lugar donde su existencia pudiera valer para algo más que para estar. Solo. Astío. Sin utilidad alguna para nadie que le rodease, pues nadie lo hacía. No había vida y donde no hay vida no hay nada ni a nadie que enseñar. Su vocación le era tan inutil como inutiles le eran las raices que aunque le aportaban alimento no le dejaban escapar hacia delante, hacia un lugar donde encontrarse a sí. Raices que por semanas se enterraban y esparcían y más buscando nutrientes bajo la quemada tierra. Busqueda que le encarcelaba en unos barrotes de soledad.

Tras esos meses las verdes y vigorosas hojas, con tanta preocupación e impotencia como sentía nuestro roble, se habían convertido en ocres, marrones, amarillas y, sobre todo, déviles. Se le iban cayendo una a una. El joven roble veía llegar el fin de sus días. Hojas verdes que podían haber guarecido a pajaros, ardillas y gusanos, inutiles sele caían ahora. Bellotas que podían haber provisto de comida a esas mismas ardillas a hormigas y a marranos. Ese tronco que en algún momento pudiera haber dado sombra a transeuntes o cervatillas en estado. Ese tronco que ahora parecía aletargarse ante el frio que snetía en su interior. El vacío parecía consumirle por completo, pues el frio se apoderaba poco a poco de todo su ser.

Un frio glacial cual témpano de hielo terminó por dejarlo completamente sin hojas, cubierto de un manto blanco cortante cual guadaña en cuello ajeno. El roble exaló su último suspiro.

Pero el tiempo pone todo en su sitio. El frio del invierno fue calmandose dándole paso a la cálida y floreciente primavera. Las hojas del peredne árbol volvieron a brotar, sus ramas y tronco habían crecido. A su alrededor, las nieves en deshielo alejaban los rastros del negro pasado, dejando lugar,una vez más, a nuevas plantas y flores. Nuevos colores, nuevos olores, nuevas sensaciones... Los animales se acercaban a comerse las flores y matos de alrededor y llegaban hasta el roble. De esas hojas caidas, putrefactas había brotado el resto de las cosas que le rodeaban... de los frutos caidos que no habían servido de alimento a nadie, germinaban nuevos esquejes de jóvenes robles que podrían dar lugar a un nuevo robledal. Un robledal. Un deseo hecho realidad para nuestro roble.

Con las lágrimas derramadas regaremos las semillas que harán germinar algo más fuerte, más decidido y más sano... una nueva y diferente vida. Una vida util en sí misma.

La era está pariendo un corazón (Silvio Rodriguez)

2009-11-05T17:16:00.000+01:00

y sus ojos expresaban una infinita tristeza...

2009-10-21T03:46:00.002+02:00

La verdad es que la semana pasada ya pasé dos días especialmente horrorosos y los de ayer y hoy, no han sido para menos... Por primera vez dos lágrimas han recorrido mis mejillas al medio día por motivos de trabajo y, por primera vez también y que es mucho peor, he pensado que le ensartaba como un limaco a un niño. Lo cual me ha hecho plantearme muchisimas cosas, me tiene competamente embajonado animicamente (creo que lo arrastro en parte desde la semana anterior) y con muchas dudas respecto a todo. Le he llamado a mi madre para explicarle que hace dos semanas que no paso por allí, porque no soy capaz de mirar a mis abuelos y decirles que estoy bien cuando no lo estoy.

Hoy los profesores me han dicho al medio día que se me veía en la cara que no estaba bien y, sé yo que se me nota mucho cuando no estoy bien o cuando estoy enfermo, porque cambia mucho mi cara (sobre todo porque pierde toda su espresividad afable y sonriente). Y, lo que me han dicho, ha acrecentado mis dudas y mi bajón anímico. Lo cual me ha hecho volver a salir con una tensión y un malestar de la escuela considerable que es por lo que me he planteado lo de la baja por estres, depresión, o porqwue si sigo pudiera acabar venciendo la lucha la hijaputa de la hormona de la adrenalina... De hecho esta noche anterior no he dormido, con lo que a mi me suele afectar el no descansar bien en periodos de trabajo... y, aunque a la tarde me he tomado una tila doble, no s he dormido mejor esta noche... Estoy con una gran sensación de quemazón en el pecho, un quemazón que parece quemar algo que había en mi, produciendome una sensación de vacío que alcanza en momentos el vértigo... Es una soledad infinita y un vacío estructural.

Supongo que será el mismo vacío estructural que me hizo meterme a educador viendo el panorama y el que, en asquerosos momentos, te planteas si no sería mejor un curro de 9 a 5 sin ninguna representación ni preocupación social, sin tratr de cambiar nada, pero sin que nadie te pueda machacar animicamente tal y como me machaca la mierda de sistema educativo y el reflejo de éste en la clase. Porque, si bien es cierto, que yo he acabado llorando el día de hoy por una clase de animalidades asalvajadas de las que no sé si algun día alguien se ocupó; también es cierto que alguien permitió que eso sucediera y que mis alumnas son el resultado de esa dejadez social que permite que se creen guetos, escuelas marginales,etc. Sin ningún tipo de duda puedo asegurar que más de un alumno de mi clase no tardará mucho en entrar en la carcel con parientes suyos cercanos si no cambia mucho el modo de actuación de esa escuela, de los profesionales de 9 a 5 que hay ahí y del resto del sistema que permite todo lo que allí y en otros colegios está pasando.

Pero, sin ningún tipo de duda, tambien puedo asegurar que yo, mínima parte de esta sociedad, sin ayuda, no soy capaz de cambiar nada; lo cual, en vista de la poca ayuda que recibimos las personas implicadas, no sé si no es mejor guardar la salud y que se coman su mierda y hacer lo que mejor te enseña a hacer la sociedad: PASAR. Sobre todo porque no tengo ninguna gana de acabar ni esquizofrénico perdido ni en una carcel; y tal como están las cosas, muchas salidas no hay.

Y los políticos mientras que sigan discutiendo como anormales que no dejan de ser de los modelos lingüísticos en pro de Una Grande y Libre... Antes o después os va a saltar toda la mierda de guetificación que estais creando en pos de una idea absurda, en la boca. Entonces, ya no olerá mal, OS ESTAREIS COMIENDO VUESTRA PROPIA MIERDA! Ah, que ostias, que no. Si lo que pasa es que la mierda nos está estallando en la boca a los profesionales que vamos a trabajar a la escuela, nos traemos el trabajo a casa, dormimos en la cama pensando en el trabajo y, a la mañana siguiente, cambiamos el trabajo soñado, por el trabajo realizado en la escuela. Es cierto, ya se ocupan los politicos de hacer cambios de legislatura a legislatura, cada vez que cambi el partido en poder, para decir que lo que había iba mal poner otra cosa que no dista de la primera y así lvarse las manos. Mientras, el resto y las familias preocupadas, comemos mierda sin saber a quién tenemos que linchar...

El Estuche - Aterciopelados (Colombia)

2009-10-08T22:59:00.001+02:00

Fijate que casuañidad que despues de escribir ese cuento me pasa Selene esta canción que le recordó mi cuento...:D