2008/08/26

Dudas tras el Sexo (¿te mienten o no?)

Hoy la demente que tengo por mente no me deja dormir, le ha dado por pensar... la madre que la parió. Al final me he hecho caso y me he levantado a trascribir pensamientos que estoy tan cansada que vete a saber lo que saldrá.

En mi última experiencia sexual, algo que podría ser anecdótico ha destapado algo que latente aguardaba en mi interior. Una nueva reflexión que iba madurando sobre el profundo miedo, desconfianza y poca estima que se tienen, o nos tenemos, las personas y la expresión de estas que hacen en las relaciones interpersonales.

La relación sexual en sí fue más que satisfactoria, al menos desde mi punto de vista y desde lo que ella comentó. Sin embargo, pese a que yo di por valida su valoración sobre ésta, no sucedió lo mismo a la inversa. Ella no dejó de repetir que "podía haber hecho mucho más" o, de preguntar, "si realmente me había gustado". Esto, por supuesto, suele chocarme bastante, será porque las cosas las digo tal cual las pienso y porque espero que hagan lo mismo conmigo. Motivo por el cual, supongo, que se activó esa reflexión que ahonda mucho más allá de la relación esporádica o puntual que tuvimos aquella mañana ella y yo, y busca en el subsconsciente la carencia educativa que lleva a una persona a desconfiar sistemáticamente de la palabra de las demás cuando la inseguridad es propia o cuando algo se sale de los parametros que le han enseñado y eso le provoca una duda que la vuelve vulnerable a su propia inseguridad.

Suena enrevesado esto último, pero no lo es tanto. Resulta que aquel día no me apetecía correrme y, además, ella había comentado que le apetecía que le trataran con mucha dulzura y suavidad, me apetecían horas de placer recíproco, de caricias, de besos, etc. pero no correrme salvajemente sobre nada ni nadie. Eso, por lo visto, debía distar mucho de lo que ella conocía por lo que tenía que apetecerle a "un hombre" y se le arremolinaba la idea de la insatisfacción en su cabeza cuando terminamos, sin llegar a entender que yo podía haber disfrutado de la esperiencia sin eyacular lo más mínimo. Por lo que parece que el hecho de que su multiorgasmia le hubiera provocado multiples orgasmos tenía que obligarle a provocarmelos a mí.

Como decía, despues de esta breve explicación de lo acaecido aquella madrugada, tras dudar de mi palabra una persona a la que no debía nada ni tenía porqué sentirme obligado a mentir (que es una frase hecha que siempre me ha hecho gracia), me puse a pensar sobre las actitudes de las personas. Una vez más. Y es que las personalidades y las relaciones interpersoanles que entre estas se dan son, como habreis podido comprobar, una de mis fascinaciones.

La cosa es que la personalidad que mostramos, en las actitudes como la expuesta, muestran a mi entender, tan solo, una de las partes de ésta. Es decir, hay una personalidad subyacente a la que tratamos de mostrar que desvela nuestros más profundos miedos o inseguridades propias, nuestro desconocimiento sobre el resto de las personas y sus comportamientos, y el miedo a los patrones diferenciados a los que estamos acostumbradas a seguir. Y es esa, la subyacente, a la que no solemos prestarle atención cuando, justamente, esa es la que muestra los déficit educativos que limitan a una persona en varios campos y que aflora en momentos tan poco propicios.

Una vez nos paramos a analizar la personalidad que subyace a la que suele mostrar una persona, contrastandola con la adyacente, vemos la totalidad de los puntos flacos de la otra persona, puntos estos en los que ayudar, siempre que sea posible, a superar; para así fortalecer su personalidad con seguridad en sí misma, con conocimiento crítico del resto de personalidades y conocimiento de la diversidad de formas de actuar, sentir o pensar... para dejar a un lado los patrones que tanto limitan la perspectiva de las personas, limitando así su desarrollo personal.


6 comentarios:

Anónimo dijo...

ai el rol y las inseguridades ke krea! para mi estas dos ultimas semanas han sido muy especiales, como ya conte en el foro de QE tuve mi primera experiencia sexual con dos personas a las aprecio mucho, y en las ke confio plenamente, ambas muy diferentes, con una comparto amistad y cariño (y tambien moskeos por lo diferentes ke somos). con la otra compartia una gran amistad a la ke se le ha sumado una gran complicidad, para mi compartir mi cuerpo (principal elemento ke la sociedad ha usado para reventarme la autoestima) con esa persona ha sido compartir mi personalidad subyacente, esa parte de mi ke siempre he escondido porke lo feo no gusta, a lo tonto he hablado horas con estas dos personas y he compartido risas y llantos con ellas, con la segunda tambien mucho placer, y la pregunta te ha gustado ha salido a menudo, incluso dias mas tarde, en parte por esa inseguridad ke comentas y en parte porke kieres ke el otro disfrute y porke es muy agradable recordar ke fue placentero, supongo ke no es lo mismo liarse con un desconocido o hacerlo con un amigo con el ke has hablado de muchas cosas (incluidas sexo, relaciones, placer, roles....)

a mi la verdad es ke estas dos personas me han ayudado mucho en mi proceso de superacion de miedos e inseguridades, porke en una cama tras sobetearse y parar a descansar
la conversacion es una de las cosas mas agradables ke hay

y se si alguien duda ke se pueda gozar sin correrse, añado mi testimonio al tuyo, sí se puede gozar y mucho, y durante horas, en mi caso preguntarlo es la forma de revivir lo ke la expresion de esa persona me indicaba durante el juego, ufff, no cambio esa cara de placer por una corrida ni aunke me paguen, jiji, habeis creado un monstruo, jaja

yokopatri dijo...

m siento identificada en muchos aspectos con ella. supongo que por muy liberales que seamos o nos creamos, a veces, en algunas personas, aparece una especie de mieod o falta de autoestima, o desconocimiento, ignorancia, llamemosle como sea.

de unos meses a esta parte me he estado replanteando muchas cosas, y todo a raiz de que me aplico la peor de las censuras, la autocensura.

a dia de hoy, de unas semanas a esta parte, he decidido liberarme de ese lastre, siendo consciente de que realmente soy libre, y nada ni nadie me ata. claro que me da un poco de miedo sobrepasar los limites, las tres ultimas anecdotas que tengo, sin animo de molestar y con animo de compartir y recibir consejos...

1) una noche termine con dos chicos guapisimos, y pense, joder, mierda, con cual de los dos me quedo....al final por avariciosa con ninguno, pero...hubiera estado mal decirles que si haciamos un trio? fijaos que esto nunca lo he hecho pero claro, dicen, hay una primera vez para todo... pero bueno... al menos pase una buena noche, aunque con la incertidumbre de... le gustaria yo a alguno de ellos? por que no se separaban ni un minuto?

2) el viernes un tio me miro, y yo le sonrei, porque iba fina, jajaja... y como soy un poco tontorrona e inocente, pues se me escapo una risita, y el chaval se me acerca y se me pone a darme besos por el cuello etc, y a enrollarse conmigo a saco y yo flipando, porque en mis 25 años de vida siempre me ha costado mogollon ligarme a un tio y este de repente se lanza... me agobie un poco, pero he de reconocer que me deje manosear, por eso de la carencia afectiva, y por eso de que a nadie le amarga un dulce... pero me volvi a agobiar y me quise ir a mi casa, ahi entra el factor....si me lo follo, sere una fresca? o si es lo que me (nos) apetece es algo lícito?

3) el sabado en una fiesta conoci a un tio maravilloso, y se podria decir que me enamore... me gusta enamorarme de vez en cuando de la gente, me entra un cosquilleo por la tripa y me siento rejuvenecida... tod fue estupendo hasta que yo pense, venga va, le voy a dar un beso, pero ay que no me atrevo...al final no lo hice, y el se que quiso hacerlo, pero no lo hizo porque creo que estaba enamorado de otra tia...porque luego por un comentario lo pude deducir... me parecio mas maravilloso aun, aunque me quede un poco triste, porque mis enamoramientos pasajeros simplemente son un dibujo de algo que me gustaria que sucediera, pero que se que no existe, porque soy una descreida...

Ahora he cogido y he decidido lanzarme a la piscina, le he echado morro, y he llamado al chico este del otro dia, para terminar lo que empezamos, y a ver lo que sucede, los dos sabemos a lo que vamos, pero tenemos buen fondo, asi que no tiene por que salir nada mal...

para finalizr esta el imbecil que no me hace caso...que es el tio que me gusta desde hace unos meses...el tipico que dices, no le voy a volver a llamar mas, pero terminas llamando...y sigue pasando de ti porque "te tiene en el bote" (y si es asi por que coño no se aprovecha)y que cuando pasas de el, te llama super desesperado...para decirte como te va la vida...y para volver a pasar de tu culo al dia siguiente...(si al menos hubiera algo lo entenderia, pero no hay ni hubo nada nunca, ni un misero beso...)

conclusion:
las relaciones interpersonales son de lo mas variopinto y diversificado, y quiza en parte me interese la comunicacion en todos los sentidos, desde el emisor al receptor al mensaje y el canal. pero el sexo no lo olvideis, no es comunicacion, es interaccion, y por eso surgen los problemas, porque somos personas que creemos que es comunicacion, cuando no es mas queunainteraccion entre las personas, y una serie de estimulos y respuestas.

lo importante al final es lo que pensemos nosotros de nosotros mismos, y que nos de igual lo que piensen los demas, por eso aunque me este costando, sin dejar de ser yo misma, pero sin reprimir mis sentimientos, he decidido ser un poco mas fresca, que el tiempo se pasa, y estamos en edad de merecer...jajaja...o me veo con cuarenta años mendigando amor y sexo...y eso, la verdad, no lo quiero para mi, ni para nadie...

uf, que parrafada, Koldo, lo siento! pero bueno es que me ha dado pie a desahogarme...

un abrazo!!

Anónimo dijo...

en la primera anecdota la proxima vez animate a proponer un trio, en la segunda se una guarrilla (o fresca aunke a mi esta palabra no me gusta mucho) y en la tercera... no me va el romanticismo (salvo ke lo lleves a sus extremos a todos los niveles y no hay mucha gente ke lo haga), por lo ke si alguien no kiere pos a otra cosa

del tipo de imbecil ke juega con tigo ke comentas ke te gusta se algo, yo estuve enganchada a un tio durante 2-3 años, con el ke nunca paso nada para habia ese tira y afloja ke describes, no merece la pena

el sexo puede ser un mero interaccion, pero segun con kien tambien puede ser comunicacion, yo ahora mismo mantengo relaciones con una persona muy especial, ante todo un amigo, el sexo es interaccion e intercambio de placer pero ademas es comunicacion cuando jugamos y decidimos ke hacer, es comunicacion cuando en los descansos nos mimamos y hablas de todo tipo de cosas

pero sea interaccion o comunicacion (ke dependera en cada momento de con kien estes y lo ke te apetezca aportar), es ante todo placer, es decir ke mas alla de roles, estereotipos y presiones debes buscar el placer, el tuyo y el de tu compñera o compañeras, y el placer no entiende de normas y cada cual es mundo, como acertar en la obtencion del placer cuando estas con otra persona? ui pos sin comunicar mal vamos, aunke si nos kedamos en lo tradicional y seguimos el protocolo pos no hace falta comunicar, en fin la idea es romper barreras disfrutando

iupi una guarrilla mas

Anónimo dijo...

Hablando de romper barreras disfrutando, yo me sé de alguna "trianera" que ha roto alguno que otro...esto de proponer un trío nos suena de algo bonita?jeje...

En fin ciertamente la "lavada de cerebro" que nos meten, sobre todo en el tema sexo, no está hecha para que el sexo sea vito como forma real de comunicación, sino más bien como forma de reproducir roles, como dice la "trianera".

Eso sí, esos roles que nos autoaplicamos(=esos deseos que autocensuramos) crean mucha inseguridades, desconfianzas para con las otras personas, y, como dice la "abierta demente", dejan entrever los aspectos que chirrían de nosotras.

Y ya que me estoy metiendo con la "trianera" mucho, pues yo también voy a contar cosillas a este respecto.

En la Aste Nagusia de de ñoñostis yo también me hice "trianera" (o bueno pa diferenciarlo de la anterior vamos a decir que lo mío fue "trainera").

El caso es que me ocurrió algo que temía/estaba deseando que pasara:
el caso es que un chico, en un bar de ambiente, me echó los trastos. Lo curioso era que mientras esto ocurría tenía una "cercanía especial" con el chico de alao. De repente, el otro también se puso en modo ataque. Total que nos acabamos liando los tres en el mismo bar, hasta que un amigo por detrás me comentó que ambos "entendían", que eran novios y que uno (el que diríamos el más "masculino") había estado preguntando por mí por ahí...y ese era un temor recurrente al que siempre había rehusado enfrentarme: el que alguien (en este caso alguienes) intentaran ligar conmigo sabiendo que soy trans y declarándose ellos como gais (lo que querría decir que me están viendo como un hombre...a lo que no estoy acostumbrada y me quita la "identidad").

Pues en ese mismo momento decidí que ya era hora de poner a prueba mis resistencias queer, y que como quiero pasar de ser hombre o mujer, sino ser yo, pues que adelante...además si ligaban conmigo un poco queer tenían que ser...asi que acabamos en alguna colinita pasandolo pipa..hasta que llegó el dichoso momento de plantear las penetraciones. En cuanto salió la palabra y vi sus miradas, sabía que volvíamos otra vez a los roles que precismente me había empeñado en superar con ellos. Supe perfectamente cómo iba a ir el orden de penetraciones, en modo "trainera". O sea que como había uno que era muy "machirulo" ese penetraría a su novio, que como era más "afeminado" pues me penetraría a mí, y yo que soy "toda una mujer", pues como no puedo tener ansias penetrativas el orden sería así. Aún así, bien por ellos, fueron tan amables de consultarlo, a lo que respondí que ni me sentia penetrativa ni penetradora, ni me apetecía "culminar" la relación de ese modo.

Los muchachos se quedaron a cuadros, ya que la única forma "real y efectiva" de terminar una relación sexual debe de ser la penetración, pero yo hice caso omiso a su expresión facial y tuve una forma (que ya he utilizado antes aunque por otros miedos) para salirme del tema: cogí los pañuelitos que llevaban y los até a los dos de las manos. Pa ir terminando, parece que el rollo "bondage" funcionó (como casi siempre, jeje), porque la penetración desapareció de sus mentes mientras estaban atados jeje. Luego me ataron a mí y...la cosa terminó bien.

Fue de las relaciones más queer que he tenido nunca, pero no puedo evitar penar que en cierto sentido fue una decepción pensar que dos personas como aquellas, estaban,al contrario de lo que pensaba al principio, muy muy sujetas a los roles sexuales. Eso sí, me permitió hacer frente, por primera vez, a un miedo que me acechaba constantemente...y bueno espero que ellos también aprendieran algo...

Yupi warrillas, "trianeras" y "traineras"!!!

Unknown dijo...

si que nos dan de sí las fiestas...

jejeje

Además de disfrutar nos vamos superando a nosotras mismas... me alegro. :D

Un Besazo

Anónimo dijo...

oooooooooooooooo, alira un poco de envidia ya das e, si nos olvidamos del tema penetracion. Si ke nos sientan bien las fiestas, y las malas compañias ni te cuento :D!

Yo el sabado podia kizas haber hecho un cuarteto pero el cansancio no ayudo, eso si me di mis primeros magreos con una tia y
fue mi primera penetracion, totalmente consentida y sin presion por ninguno de los dos, fue gracioso porke el comentario fue ke complicau ke es menos mal ke hacemos otras kosas, bueno fue agradable (tambien por la persona ke me acompaño en la abentura) pero
no lo sustituiria por el resto, es una practica mas, ke hecha en la comunicacion y lejos de roles es agradable, por ser principiante me puse debajo pero las ganas de ambos era ke estuviera encima, hurrengoan jiji, a el no se corrio en ese momento y eso no causo problemas, anda ke menuda vidilla me dan estos queer

pozten naiz beldurrak gainditzen ari zerala entzutean trainerilla, muuuuuak a todas las guarrillas erotofilikas, aver si cogemos carrerilla jajaja